Что-то в последнее время расплодились по всей Москве (а может, и не только, в других городах не бываю) сеКС-шопы, или, как их теперь принято называть, интим-магазины. Нет, я не только сейчас проснулся, я отлично помню, что появились они еще в эпоху Позднего Совка, но сейчас они понатыканы на каждом углу. А почему? Да потому, что спросом пользуется их товар – иначе объяснить это нельзя. А кто же пользуется этим товаром? Наверное, все-таки в основном женщины: купила себе вибратор на батарейках или просто резиновый уй без них – и получай себе удовольствие, дешево и сердито. Все дешевле обходится, чем мужа содержать, да и хлопот меньше, только успевай батарейки вовремя менять (если это вообще требуется)! Однако ведь торгуют там не только резиновыми уями и вибраторами, но и надувными резиновыми куклами! А вот мужчин, пользующихся столь гениальным изобретением, уже понять трудно: ведь если кукла дешевая, то она и есть просто кукла, и с таким же успехом можно трахнуть и себя любимого в одну из верхних конечностей (или даже в обе сразу ), а если кукла выполнена очень реалистично, то стОит она, по-моему, несколько килобаКСов, так что, наверное, дешевле получится живых девочек трахать за деньги. К тому же, разнообразие все-таки. Ну да ладно, это все лирика. А почему это вдруг я вспомнил про резиновых кукол? А пес их знает. Почему-то сами в голову полезли после сегодняшнего похождения, о КОТором вам сейчас и поведаю.
Итак, как многие из вас, наверное, уже знают, старый развратник Вальтер является большим поклонником молоденьких (и бюджетных, само собой) девочек типа «неопытная школьница». Так вот, в конце прошлого месяца появилась такая девочка на интимситях: молоденькая, на вид симпатичная, фотожоп если и есть, то по минимуму, цена, можно сказать, бюджетная (особенно за 2 ч 2500 р., как указано в анкете). Но смущало географическое положение: все-таки от Войки до Орешника далековато переться, пусть даже по прямой на метро. Да и со свободными финансами проблемы были (все-таки отпуск близился, пора было об отдыхе думать и все такое), так что в ближайшее время встреча с предметом обожания мне не светила, но, общаясь в очередной раз с МихМихом, я обратил его внимание на эту анкету, и он ею заинтересовался. Так заинтересовался, что даже решил съездить к ее хозяйке. И девочка ему очень понравилась, подробности читайте здесь. После этого у меня уже никаких сомнений не оставалось, стОит ехать к этой фейке или не стОит, и в последние выходные июля я решил к ней съездить. Но не тут-то было: позвонив и поговорив с ее подругой Мариной, КОТорая по совместительству является еще и диспером (именно она отвечает по указанному в анкете телефону), я узнал, что по выходных они не принимают из-за каких-то там проблем с квартирой. - Вот если бы вы нас в сауну пригласили, мы бы с удовольствием. - А сначала, наверное, в ресторан? - Нет, ну зачем же… Просто у нас с квартирой проблемы, поэтому вот и не можем… Это был знак свыше. Ну да что нам такие знаки? Мы люди упорные, нам такие знаки не помеха! Впрочем, терпеть до ближайшего понедельника я не стал, а решил поехать к Оле на Красносельскую. Что из этого получилось, можно почитать здесь. И Олеся так и не выходила из головы. И вот, наконец-то я в отпуске. В конце недели улетаю отдыхать в Туркестан. Удастся там кого-то отКСить или нет – вопрос риторический. А отКСить кого-то надо. Вот и решил я съездить к этой самой Олесе. Звоню уже упомянутой выше Марине и договариваюсь на определенное время. - Вы только минут за 20 – 30 перезвоните, - говорит. - Так как же я за 30 минут перезвоню? Мне ехать только час. Давайте за час и перезвоню. - Нет, надо минут за 30, чтобы не получилось так, что вам придется ждать. Да… дурдом. Однако все-таки договорился, что за час перезвоню. Перезваниваю за час – Марина мне говорит, что квартира занята очередным клиентом, только он не к Олесе, а к ее подружке Лене. - Но вы перезвоните минут через 15, может, он еще не останется. Минут через 12 сама мне перезванивает, объявляет, что хата свободна, так что договариваемся на через час. От метро идти минут 10 пешком. Что касается владельцев собственных автомобилей, то места для парковки вроде хватает. Наконец открывает мне дверь эта Олеся, улыбаясь, как кукла, и говорит: «Здравствуйте!» - что, наверное, было слышно даже на соседних этажах. Обычно фейки, открывая дверь здороваются шепотом, а неКОТорые даже показывают, что надо воздержаться от эмоциональных приветствий, сопровождающихся излишней децибельностью. Первая мысль: наверное, соседи чересчур миролюбивые и понятливые. А может, у куклы просто софт глюканул? Или ей вообще ПО заменили на более новое, но и более глючное после визита МихМиха? Надеваю предложенные пластиковые тапки, прохожу в комнату. Хата – совковая однушка, на кухне сидела еще не то одна, не то две феи, но все было тихо. Санузел совмещенный, сральниК Совковый, ванна тоже совковая. Траходром узкий и очень скрипучий. - А вы на сколько? – спрашивает кукла. – На часик? - Да могу и на два! - На два… - похоже, такое предложение куклу сильно озадачило. Точно сменили софт! Наверное, программер с бодуна был. - А что, ты куда-то торопишься? - Нет-нет, не тороплюсь. - Ну так и давай на два! Это будет 2500? - Нет, час – 1800, а два часа 3000. - Что за хрень? В анкете написано 2 часа – 2500! - Ну… я не знаю, что там написано, но 2 часа стоят 3000. Ну а вы оставайтесь на часик! Что-то начал уже напрягать меня такой расклад. Поскольку я знал, что фея не целуется и сознательно это допускал в случае с ней, поцелуй-тест проводить не стал. Но задал такой вопрос: - Время, надеюсь, считается после выхода из душа? - Да, конечно. Ну хоть здесь софт безглючно сработал. Ладно, хрен с тобой, золотая рыбка, остаюсь. Сказал ей еще, что это МихМих мне ее порекомендовал. - Ой, правда? И что он про меня говорил? - Был тобою очень доволен. - Нет, ну а что именно он говорил? - Говорил, что ему с тобой очень понравилось. - А что он еще говорил? Да уж, не думал я, что столь невинный вопрос запустит этот глючный цикл. - Вы, - спрашивает, - в душ пойдете? - Пойду. - Только у нас горячей воды нет, я сейчас нагрею. А вы пока раздевайтесь. - Да ты не волнуйся, раздеться я всегда успею, причем быстро. Тем более тулуп с валенками и подштанниками снимать не надо. КСтати, можешь говорить мне «ты». - Хорошо, раздевайСЯ. Тут тоже без глюков не обошлось, и кукла первое время сбивалась на «вы», но потом обучилась. Потом я еще раз убедился, что программер, писавший кукольный софт, думал только либо о водке, либо о пиве, либо о портвейне, либо обо всем этом сразу, но только не о чае или кофе. О существовании этих горячих напитков он, должно быть, напрочь забыл, т.к. не включил их в программу. Ну да ладно, не чаи распивать пришел. Наконец горячая вода поспела. - Пойдем, - говорит кукла, - сейчас я тебя буду мыть. В голове тут же возник образ программера, КОТорый пил неделю и всю эту неделю спал, не раздеваясь: грязноволосый, патлатый, небритый и вонючий, к тому же, возможно, по причине невменяемого состояния пару раз потерявший контроль над мочевым пузырем. Уже и самого тошнит от этого букета, и он рад бы помыться, но сил никаких нет. Вот он и размечтался о том, чтобы его помыла какая-нибудь красивая кукла, что и отразил в своем творчестве. - А что ты трусы не снимаешь? – спрашивает кукла. - Да застенчивый я очень, - говорю. – С детства. - Да ты не стесняйся, здесь никого стесняться не надо! Пойдем! - А полотенце, чтобы жопу прикрыть, ты мне, может, все-таки дашь? - Гы-гы! Да, конечно, вот, - и с этими словами дает мне полотенце чуть побольше наволочки. Что ж, хорошо, что не носовой платок. Пошли в ванную. - А ты, - говорю, - чего до сих пор в одежде? Снимай свой халат. И пытаюсь освободить фею от этой одежды. - Нет, не надо. - Надо, надо, давай. - Нет, не надо, я серьезно! Хмм… Ну почему после развала Совка ЛТП позакрывали? Засадить бы туда этого алкаша-программера! Ну нельзя же такие глюки глюки оставлять: все-таки не бесплатная бета-версия! - Вставай под душ... поворачивайся спиной... Дааа... видать, глубокие запои у программера в последнее время стали случаться все чаще и ему постоянно приходится общаться с докторами-похметологами, КОТорые ему капельницу ставят. Нет, ну а как еще объяснить такой подход с медицинским уклоном? Пытаюсь объяснить кукле, что медицинский подход - это не лучшая стратегия поведения: - Прямо как в больнице. Ты полагаешь, каждый мужчина захочет почувствовать себя умирающим больным? - Ну а почему нет? Это же приятно, когда все за тебя делают. (Да... удивительные вещи творит алкоголь с программерами, КОТорые от него слабеют не тольКО Телом, но и головой). В общем, помыла меня кукла (дверь в ванную при этом все время оставалась открытой) и говорит: - Давай, вытирайся и приходи, - и выходит. Захожу в комнату – кукла уже в чем сошла с конвейера (причинное место, КСтати, не побрито – информация для любителей «мохнаток»). Решил я устроить дополнительный тест для софта. Подныриваю под фейку и приподнимаю ее, как бы собираясь совершить бросок через спину, и слышу: - Оооо!!! Ну хоть тут реакция адекватная. Бросок через спину завершать, конечно, не стал, а аккуратненько положил куклу на кровать. Начинаю ласкать девайс, но тут из него поперли многочисленные баги в виде смеwhoёчков! Тут мне сразу вспомнилось детство босоногое. О компьютерах я тогда еще слыхом не слыхивал – калькулятор-то было проблематично купить! Дорого они тогда стоили. А цветные телевизоры? Это же уму непостижимо! Черно-белые и то не такие уж дешевые были. Вот такой черно-белый ламповый монстр когда-то стоял у нас в квартире. А поскольку возраст у него был весьма преклонный, старческий маразм, сопровождавшийся различными глюками, одолел его не на шутку. Это только потом, через несколько лет я пойму, что старичку не мешало бы полечить каскады УПЧИ, АРУ, обе развертки, а самое главное – амплитудный селектор. Но тогда я был еще маленьким, страшно расстраивался, когда из-за телевизионных глюков прерывались мои любимые мультики (о видео тогда и мечтать не приходилось!) и колотил старого по кумполу со всей дури. И, что самое главное, это очень часто помогало! В общем, кукольные смеwhoёчки пробудили во мне, казалось бы, давно забытый рефлеКС. Рука уже сжалась в кулак и стала подниматься, но тут я сказал себе: «Стоп! У нее же голова создана для декоративных, сосательных и неКОТорых других функций, но никак не для мыслительных! Она мыслит совсем другим местом». Кулак выпрямился в ладонь, КОТорая с характерным звуком опустилась на кукольную ягодицу. - Ой! – вскрикнула кукла. - Не надо ржать во время процесса! Даааа… что-то избаловался совсем йенг, не хочет реагировать на глючную куклу – ему адекватную подавай. Что ж, придется подключать фантазию. Сую также палец кукле в основной отверстие. Ого, а там мокренько! А может, просто гелем успела воспользоваться втихомолочку? Как бы то ни было, через неКОТорое время цель достигнута. - Надевать презерватив? – спрашивает кукла. - Ну если ты отминетишь меня без него, то я буду рад! - Нет, только с презервативом! – и с этими словами она встает и идет доставать през из серванта! Надевает ДюреКС руками. - А ты сам из Москвы? – спрашивает. Видать, программер был из глубинки, а писать свой шедевр приезжал в Москву, где к нему и приставали менты с проверкой документов, когда он шел за очередной бутылкой «Флагмана» или «Золотого рая». - Ты, - говорю, - не отвлекайся. И затыкаю ей рот понятно чем. Начинает минетить. В части минета прога написана без глюков, но и без особого полета фантазии. Похоже, просто откуда-то была скопирована уже готовая библиотека. Через неКОТоре время говорю: - Давай, садись сверху. Садится. Ух ты, а обхватец-то плотный! Все-таки железяка очень недурно сделана, в отличие от софта! Правда, после пары фрикций вылетел глюк «невозможно продолжить…», КОТорый, впрочем, был сформулирован несколько иначе: - Давай лучше ты сверху? - Ну давай. - ТольКО Ты медленно. - Конечно, - говорю, - а как же еще? И, вогнав штепсель в розетку, начинаю щедро модулировать куклу как по амплитуде, так и по частоте. А как там наш программист поживает? А, от него же подруга ушла. Нет, ну кому же захочется заниматься сеКСом с алкашом после недельного запоя? Об этом он, видать, переживал сильно, поэтому программа траха получилась вполне реалистичной. Ладно, погорячился я, пожалуй, немного с ЛТП. Приплываю. - Давай, - говорю, - салфетки. Идет за салфетками, лежащими на том же серванте. - Ты подожди, - говорит, - я сама сниму. О! Никак программер начал наконец-то выходить из запоя! Снимает през, вытирает ствол и спрашивает: - А ты не куришь? - Нет, не курю. А ты куришь? - Ну так, покуриваю. - Ну если хочешь курить, кури. - А тебе плохо не будет? - Ну попробую как-нибудь без инфаркта протянуть. Приносит сигареты, закуривает. - Тебе плохо не будет? - Нет, не будет. Но только в постели курить – нехорошая привычка. - Почему? А тебе не плохо? - Да нормально мне. Курить в постели нельзя, потому что если закуришь спьяну, то это наверняка хреново кончится. И рассказал ей, как наш бывший школьный учитель физкультуры нажрался, закурил в постели и таким образом сильно упростил дальнейшую задачу сотрудникам крематория. - Это как же? Учитель физкультуры – и курит? – удивилась кукла. – А тебе не плохо? «Ну сколько раз вам можно говорить: не демон я, не демон!» Эх, рано я похвалил программера, рано! Не выдержал он похмельного испытания и решил-таки снять абстинентный синдром самым простым и общеизвестным способом. Однако забыл он, что неправильный опохмел приводит к недельному запою. Он, вообще-то, перед этим неделю уже пил, но все равно его запой возобновился с новой силой. Софтовый глюк, чего и следовало ожидать, долго ждать себя не заставил: - А у тебя есть жена, дети? - Жены нет, детей, думаю, тоже. - Как же так? В твоем возрасте уже пора семьей обзаводиться! - А тебе еще раз получить по жопе не пора? - Ой, нет, не пора! Докуривает, зачем-то уходит на кухню, возвращается, я подхватываю куклу и на этот раз провожу бросок через бедро. - Ой! Меня так еще никто не бросал! - Всё когда-то бывает в первый раз. Начинаю ее ласкать. И тут слышу: - Ну ты ведь сюда пришел не только для этого, правда? - А для чего же я еще пришел? - Ну чтобы пообщаться. Пьяному программисту скучно. Он зовет соседа по коммунальнику, наливает ему стакан, тот выпивает и уже собирается уходить, но программер его останавливает: «Как? А по3,14здеть? А ты меня уважаешь?» - Я, по-твоему, просто пообщаться не могу бесплатно? - Нет, не можешь. - А вот представь себе, могу как не хрен делать. А сюда я пришел ябаццо! - Что делать? - Наслаждаться красотой твоего тела, блин! - А-а, ну это я знаю! - Знаешь? Ну таК Становись в позу гимнастки Рачковой, чего ждешь? Ставлю ее, короче, в ЗКП и начинаю снова модулировать. А классно все-таки девайс смотрится сзади! Аппетитный довольно видочек! А как она постанывает в такт орудию, безжалостно таранящему ее входные ворота! При этом кукольный канал звука работает на полную катушку! Хватаю куклу за ляжки и начинаю с силой насаживать на кол на полной амплитуде, постепенно увеличивая частоту 1,3 Гц… 1,5 Гц… 1,7 Гц… 2 Гц… 2,2 Гц… 2,5 Гц… ЗАЛП!!! Красота! Нет, все-таки классно в этой части софт написан! Вот только на поцелуи в губы ни в какую не разводится. Видать, программер об этом и мечтать не мог, поскольку четко себе представлял, что вряд ли подруга захочет целовать его пьяную, немытую рожу со щетиной, на КОТорой засохли остатки закуски. А поскольку время еще оставалось, кукла предложила сделать мне массаж. Как я уже говорил, я от массажа никакого кайфа не получаю и считаю его просто-напросто попыткой разводилова на время. ОднаКО Тут я понял, что на третий раз меня уже не хватит, а поскольку время осталось, то почему бы не протестировать софт в части массажа. В общем, что-то похожее на массаж получил. Слабенько-слабеньКО Так. Ну а откуда же у программера возьмутся силы – после недельного-то запоя? В общем, немного «понаслаждался» этим так называемым массажем под аккомпанемент телевизора, по КОТорому в тот момент шла типичная американская комедия про экскременты, потом дождался, когда рука куклы окажется у меня в районе шеи, схватил ее за руку и провел бросок через плечо. Еще немного полежали, пообнимались с куклой (она, оказывается и это умеет!), после чего я пошел в ванную. Помывшись и одевшись, отсчитал железке 1800 р. и отправился восвояси. У программера под конец настала полная амнезия, и он просто забыл вписать в программу приглашение заходить еще. Впрочем, мне это было абсолютно фиолетово, так как к этой глючной игрушке ехать повторно желания никакого нет. Фейские программисты! Ну не надо писать софт под воздействием, хорошо? Отдохните сначала лучше и приведите себя в порядок.
Любителям красивых игрушек, живущим в районе Орешника, КОТорых не смущает глючность софта, должно понравиться.
Оценки: секс: 4, минет: 3, отношение к клиенту: 4-, квартира: 3, в целом: 3+
--------------------
Разница между холостяком и женатым в том, что холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.
Назад
Результат поиска
Вперед
Списком
Симпатичная, но глючная кукла Олеся
Редактировать
Ответить
Цитата
), а если кукла выполнена очень реалистично, то стОит она, по-моему, несколько килобаКСов, так что, наверное, дешевле получится живых девочек трахать за деньги. К тому же, разнообразие все-таки. Ну да ладно, это все лирика. А почему это вдруг я вспомнил про резиновых кукол? А пес их знает. Почему-то сами в голову полезли после сегодняшнего похождения, о КОТором вам сейчас и поведаю. 
Впрочем, терпеть до ближайшего понедельника я не стал, а решил поехать к Оле на Красносельскую. Что из этого получилось, можно почитать 
