Сижу я вот сейчас перед компом, строчу этот отчет и думаю о советских временах. Нет, не о том их жалком остатке, при КОТором я успел пожить, а о более ранних, с КОТорыми я знаком лишь по учебникам истории. Были ведь тогда ударники, передовики производства, стахановцы, а сейчас что? Совсем уже не осталось в людях ни трудолюбия, ни энтузиазма – все хотят получить много и сразу. А при отсутствии такой возможности зачем работать вообще? Лучше водку пьянствовать. А может быть, это великий АС Пушкин оказал тлетворное влияние на читателей, и они начали следовать примеру Евгения Онегина, КОТорому упорный труд был тошен? Пес его знает. Как бы то ни было, раньше люди были более трудолюбивыми. А впрочем… кто думает, что сейчас передовиков-стахановцев-ударников нет, тот глубоко ошибется. Сейчас я вам, друзья мои, об одном из таких поведаю. Вернее, об одноЙ .
Итак, обломавшись с Варварой-красой, я набрал телефон Ольчика (да, Турист, специально для тебя так ее назвал! ). Нежный голосок на том конце сразу же переходит на «ты». На вопрос о ценнике отвечает: - Две тысячи рублей в час – классика, на тысячу больше – с аналом. Движимый земноводными причинами, я ей сказал: - Да мне и классики хватит. - А почему анал не хочешь? Это же так здорово! - Ладно, приеду – на месте разберемся. Называет мне адрес, и у меня возникает предположение, что в этой квартире я уже был. Что впоследствии и подтвердилось. Так что квартиру описывать не буду, скажу только, что гелей-шмелей в ванной прибавилось. Фейка в реале с первого взбляда произвела более приятное впечатление, чем на фотке: мордашка милее и симпатичнее. Эх, если бы и начинка соответствовала оболочке, это был бы для меня еще один брульянт. Даже несмотря на подвисающую грудь-трешку. А так… это что-то среднее между брульянтом, и той органической субстанцией, в КОТорой почему-то многие люди ищут эти самые брульянты. Я даже поцелуй-тест провел чисто формально, по привычке, она его прошла, но если бы и не прошла, то все равно бы остался (и это было бы зря). Да, при тесте ощутил слабый запах спиртного, о чем и Ночной Гость в своем отчете о ней писал. - В ванную пойдешь? – спрашивает. – Раздевайся здесь, все вещи оставляй только в этой комнате, потому что в этом случае я за них отвечаю, а то если оставишь где-то еще, то я уже за них не отвечаю. Дала полотенце, пошел в ванную, сполоснулся (горячая вода пока есть), возвращаюсь, фейка, закуривая сигарету, спрашивает: - Ты не куришь? - Нет. На это она мне ответила что-то вроде «ну а вот я курю, так что тебе с этим придется смириться». В общем, раскованная такая девушка, без комплеКСов. Затем следует вопрос: - А ты на сколько? - Да на часик. - На часик всего? – немного разочаровалась фейка. - Дык ведь не молод я уже, больше и не продержусь. - И без анала? Эх, а попка аппетитно смотрится, оччень аппетитно! Я уже начал было подумывать о ШГ, но тут жаба угрожающе сомкнула лапки на моей шее, и я ответил, что хватит с меня и классики. - Ты и вправду не хочешь анал? Да это странно как-то – все, кто звонит, спрашивают анал. Надо все в своей жизни попробовать… В общем, прослушал краткую лекцию о том, как надо жить. Потом говорит: - Ты давай, ложись поудобнее, а я все буду делать сама. Оп-па! В очередной раз на медицинский подход нарвался? (КСтати, минус полбалла за отношение к клиенту). Не знаю, может, кому-то в сексе себя и нравится чувствовать умирающим больным (КСтати, как по-научному такое явление называется, пассивная форма некрофилии, что ли? ), но я к таким не отношусь. - Нееет, - говорю, - детка, хрен ты угадала, я люблю активную позицию занимать! И с этими словами осуществляю аккуратный бросок фейки через бедро на диван. - Ну пожалуйста, - отвечает, - за ваши деньги – все что угодно. (Еще минус полбалла за отношение к клиенту). А может, все-таки с аналом? Это всем нравится, да и вообще, это сейчас модно. Смех, это, конечно, хорошо, но он, как известно, является злейшим врагом сеКСа, а поскольку платить я собирался за сеКС, а не за смех, даю возможность фее проявить себя с активной стороны. Она берет презик, надевает на полувялого и начинает минетить. Минет, впрочем, неплохой, усердный такой, стахановский , так что благодаря ему (а также подключению фантазии ) стояк довольно быстро достигается. Я переворачиваю фейку в миссионерку, но тут она говорит: «Ой, подожди», - после чего достает смазку и обильно наносит ее себя на причинное место, а также на мой орезиненный ствол. В процессе издает Dolby Digital, хорошо хоть, не громкий. В перерыве опять начинает рассказывать, как это здорово – трахаться в ШГ. - Мне, - говорит, - когда в первый раз попробовала, больно было, но потом мне подруга сказала, что это сначала будет больно, а потом даже кайф будешь ловить. И это так и есть! Я после первого раза всем отказывала дня два, когда мне звонили, говорила, что только классика, и многие сразу трубку вешали. Так что это надо обязательно попробовать! - Ну попробуем, - говорю, - только в другой раз. - Да другого раза может и не быть. Я вообще живу сегодняшним днем и не думаю о будущем. А завтра кто знает, что будет? Вот меня сегодня чуть машина не сбила – всего в нескольких см от меня остановилась. Я так испугалась… - Ты бы, - говорю, - лучше в постели не курила, а то вот так спьяну закуришь – и облегчишь дальнейшую задачу сотрудникам крематория. - Нет, ты что, я не напиваюсь! - А сегодня чего-то выпила, я смотрю? - Нет, сегодня только стакан вина выпила, а вино на меня вообще не действует, я такая же, как если бы вообще ничего не пила. Потом я у нее в шутку спросил, вспомнив ее медицинский подход: - А ты, случайно, медсестрой не работала? - Нет, не работала, я только учусь. Мне еще 2 года осталось, и у меня будет высшее образование. Ух ты, она, оказывается, учится на врача, а не на медсестру! Интересно, а к учебе нынешняя молодешь относится с таким же рвением, что и к работе? - Скажи-ка мне, а у вас на курсе ребята бензодиазепинчики употребляют? Или предпочитают другие стимуляторы? - Ну, не знаю, кто как… - Так какие они стимуляторы употребялют помимо бензодиазепиновых? - Ну… они всякую гадость не употребляют, конечно… - Понятно. По основному предмету трояк имеешь? - Почему? - Потому что бензодиазепины – это не стимуляторы, а депрессанты. - А-а, ну я учусь так, мне лишь бы высшее образование получить, а по специальности я работать не собираюсь. Далее начинаем второй тайм со страстного поцелуя взасос. - Нет, - говорит, - давай я тебя научу, как надо целоваться. «Ну давай, - подумал я, - поучи отца е*аться» (еще минус полбалла). Целуемся дальше. Обучение состояло в том, что она несколько сменила тактику поцелуя, в общем, те же яйца, только в профиль. Затем я начал опускаться к ее груди. И это было ошибкой: как только ее рот освободился, она тут же снова начала расписывать прелести ШГ. - Да у меня, - говорю, - он сегодня вряд ли будет достаточно крепким, чтобы войти туда. И про себя добавил: «При таком-то подходе». - Будет, - отвечает, - Оля все сделает как надо, иначе Оля не была бы Олей. (И эту фразу она еще раза 3 повторила в течение нашей встречи). Вот так я и оказался между двух огней: с одной стороны фейка дразнит своей аппетитной попкой, а с другой – жаба душит. Но жаба пока побеждает, поэтому я решил, что фейский рот надо занять минетом. На этот раз он был даже лучше: если в первый раз он был каким-то торопливым, то в этот – довольно размеренным и глубоким. А какое прекрасное все-таки личико! Ангел прямо, пока рот не откроет. А как же этот ангел сосет йух! О! Класс! Облизывает его своим ангельским язычком, чуть ли не касаясь своими ангельскими гландами. И этот ангелочек хочет быть грубо оттраханным в жопу? Ух ты! Тут я почувствовал, что мерзкие зеленые жабьи лапки от долгого напряжения ослабли, и мне удалось освободиться от захвата. А ведь все-таки и впрямь удалось фее осуществить задуманное! - Ну-ка, давай, - говорю, - еще сосни, а потом будет анал! (Голоса совести и жабы за кадром хором: "Ну ты бы хоть поторговался, что ли, для приличия!"). Ангельский энтузиазм сразу же возрос еще больше. Еще пососав какое-то время, ангел говорит: - Ну давай, теперь держи слово! Встала в ЗКП, обильно смазала свое выходное отверстие, КОТорое в данном случае использовалось как входное, и я вошел в эту ангельскую дырочку. Фейка после нескольких фрикций опустилась на живот, а я ее драл, не ограничиваясь ни в амплитуде, ни в частоте. Даже озвучка со стороны феи на этот раз была более правноподобной. - Ну что? – говорю, - любишь когда тебя в жопу трахают? Да, я вижу, что ты очень любишь е*аться в жопу! Впрочем, экзекуция продолжалась не очень долго – минут через 5 отстрелялся. Ни встречняков, ни газовой атаки не было. Так что ШГ – зачОт. Сполоснувшись в душе и вернувшись, я подошел к фейке, поднырнул под нее, поднял, как бы собираясь провести бросок через спину, но делать этого не стал, а аккуратно опустил ее на траходром. - Ой, ты что! Я же вроде не худая. - А мне, - говорю, - все равно. - КСтати, я вообще не понимаю, чего хорошего мужики находят в худых. Если бы я была мужиком, то ни за что бы не выбрала худую девушку. Хотя это, конечно, дело вкуса. - Точно, - говорю, - кому-то нравится арбуз, к кому-то свиной хрящик. В ответ на это последовал перл: - Это да… Но я не свиной хрящик! - Ну ты что, - спрашиваю, - не помнишь, из какого произведения эта фраза? - Нет. - Ну вспоминай, это из русской классики. - Из «Ревизора», что ли? No comments. Потом, вспомнив из отчета Ночного Гостя, что фея ему там во время траха переводила слова какой-то песни, перевел тему на иностранные языки, и она тут же похвалилась, что хорошо знает английский. Ну я и решил ей рассказать простенький, но непереводимый анекдот на английском (кому нужен сам анекдот, прошу в личку)… и она из него поняла добрую половину слов, если еще не больше! Под конец она спросила, приду ли я еще, и выразила сожаление, что я пришел только на час. - Ты, - говорит, - хоть на пять часов приходи, я не устану! И в стахановских глазах этого ангелочка читалась мысль: «Ну ты, надеюсь, понял, что я имею в виду 5 часов с аналом?»
В общем, для любителей ШГ за более-менее приемлемую цену, я считаю, вполне подходящий вариант.
Оценки: секс: 4-, минет: 5-, анал: 5, отношение к клиенту: 4-, квартира: 4, в целом: 4
--------------------
Разница между холостяком и женатым в том, что холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.
Назад
Результат поиска
Вперед
Списком
Осторожно! Здесь разводят на ШГ!!
Редактировать
Ответить
Цитата
. 
). Нежный голосок на том конце сразу же переходит на «ты». На вопрос о ценнике отвечает:
