Хуже всего то, что феи таких вот слушают и начинают задумываться, что может действительно они чем-то не тем занимаются?
Но ведь их же всё устраивает и им хорошо, тепло, спокойно и уютно. Вон два букета гости принесли, конфетки и пироженки в холодильнике от гостей лежат, смс от поста ласковая прилетела и денежка так просто "на чулки" от него же.
Друзья с БДСМ пипл зовут затусить в Пределе -семинар Три Руки проводить будет!
Настроение хорошее, на душе тепло, секс сегодня крышесносный был!

И тут сидит какое-то злобное существо и зудит, что ~~"Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а его надо колбасой на язык класть."~~ проституция плохо и проститутки тупые - в офисе нужно работать, с одним мужчиной жить и трахаццО!

И эти вот мысли как ржавчина. Что наверное да, плохо и неправильно! Надо в офис! Тем более чего двум дипломам московских университетов пропадать! Да и секс, наверное, с одним постоянным мужчиной лучше хотя каждый раз с новым вроде офигительно и круто.... В итоге вздыхаешь, собираешь манатки и сдаешь рабочую квартиру.

Всё. Завязка. Начало "правильной" и "нормальной" жизни! Мы победили! Ведь завязка для феи это цель, достижение и победа!

И понеслось! КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!!
Вместо улыбчивых и дружелюбных людей заебанные и кашляющие туберкулёзом рожи, которые собираются сдохнуть прям при тебе! В метро толпы, которые трутся об тебя своими жирными животами и рыхлыми жопами, и черножопые зверьки в толпе хватают тебя за зад.
Вместо идеально чистых мужчин неведомые твари, воняющие мокрыми собаками, немытой жопой и жареной картошкой.
Вонь складок жира и ежедневных прокладок от стремных, толстожопых, коротконогих баб, ростом с сидячую собаку.

По твоим ботинкам за 50 000 прошлась какая-то скотина, а любимые часы за 180 000 задели зонтиком, шуба вообще в шкафу дома висит - целее будет!

Вместо умнейших собеседников, которых слушаешь с открытым ртом и конспектируешь нужную информацию, какие-то дегенераты путающие предлоги с/из и не умеющие есть не то что с ножом, а просто вилкой (рис, гречку, пельмени реально жрут ложкой!)!

С сексом полный швах! Просто не до него! А хочется. Сильно и постоянно. Тело вообще в шоке, ведь всегда же всё хорошо было? Где секс?!?!? Где чудесные мужские руки? Где наши любимые члены во все отверстия? А нету! Ни рук, ни членов, ни мужчин, ни секса. За попу схватили тебя в метро? Жирным пузом обтерлись? Вот и радуйся!

Первый год без секса был адом. Да, конечно, есть друзья, которым всегда можно позвонить и они не откажут. Есть бывшие любовники. Кто-то регулярно подкатывает. Можно соблазнить кого-нибудь. НО! По факту секса нет!
С чем я уже смирилась. Эротические сны только достают.

На работе сидит невротичка придурочная- грызет ногти, давит прыщи и бегает с воплями по кабинету, вырывая из себя волосы и недоеденные ногти. Остальной коллектив собачится между собой, орет с оскорблениями друг на друга, на соседние отделы и пытается под@@@@вать тебя, занятую своим ненаглядным Экселем.

(Суко, любовник заехал, так повылезали в окно смотреть, куда я там пошла и кому пакет с подарком потащила. Увидели что машина Infiniti QX80 - месяц не могли успокоится, обсуждая размер члена хозяина.

Начальник службы безопасности со своим Крузаком тоже попал под раздачу.

Я сидела и офигевала! И до сих пор не понимаю, это смешно или что? Или если между собой уже дособачились до выговора от руководства, нужно чьи-нибудь члены пообсуждать? Корпоративная культура такая среди тёток в климаксе? Как вообще взаимозависимы размер машины и размер члена?

Какая машина должна быть у бывшего гольяновского бандита?
А у начальника службы безопасности банка?
У нас на форуме Чупакабр есть, он вообще на Хаммере ездил, блин!)

Опять меня в невроз понесло. )))) В общем, нельзя феям слушать таких вот "специалистов". Специалисты сами в дерьме сидят и других туда тащат! Неймется им, что кто-то праздно и счастливо живёт!

P.S. История про долбоебов и зависть. Едем с Чупакабром куда-то там. Я сижу высоко и вижу в открытое окно, как к правому переднему колесу Хаммера подъезжает какое-то облезлое существо на "Опеле". Открывает своё окно, прицеливается и смачно харкает на колесо!

У меня глаза по пять рублей! Поворачиваюсь к Чупакабру: "Г...! Он сейчас на колесо плюнул! Представляешь?"
Чупакабр флегматично подвинувшись и взглянув вниз на побитого молью дядьку: "Да я его сейчас из окна обоссу!"
Через секунду про Опель и дегенерата все забыли, а это вот флегматичное "обоссу" я помню до сих пор!"