Внимание: все совпадения, к вящему удивлению, случайны. Клянусь когда-то кому-то отданной честью.
Аффтар.

«Родила царица в ночь
Не то сына, не то дочь;
Не мышонка, не лягушку,
А неведому зверюшку»…

- Зачем дарить ненужное?- досадно повела плечом девушка на очередной презент ее возлюбленного «ботаника».- Сначала - эти ужасные мыши, потом – на Новый год – карликовая свинья на поводке вместо собаки. И вот апофеоз – рыбка! Для полного счастья не хватает попугая и скунса. Спасибо, дорогой, тронута до слез!
- Мне ка…ка…залось, тебе нравится о ком-то за…за… ботиться,- сконфуженно пролепетал «ботаник», нервно поправляя очки с толстыми линзами. Глазки-бусинки обиженно заблестели, лоб покрылся испариной.
- Я с удовольствием променяю весь этот зоопарк на одного тебя. Остался всего лишь пустяк - услышать твое согласие. Но целых три года ходишь вокруг да около, воды в рот набравши. Пойми же, наконец, если у жизни ничего не просишь, то ничего и не получаешь!
- Она умеет исполнять же…же…желания, - кивнув на рыбку, рассеяно заметил мужчина.- Ты…ты..ты..варь еще та, пу…пу...пушкинская. Антиквариат. – И отчего-то еще больше вспотел.
- Ясно все с тобой: взрослеть не собираемся…
- Нет, я серьезно. Она может сы…сы..сы…делать из тебя ца…ца…рицу. Помнишь, «ка…
ка…бы я была ца…ца…рица»…
- Кабы я была царица, - в сердцах передразнила девушка, - месяц бы ты сидел у меня в темнице, приводя свои мысли в порядок…

- Гляди-ка – баба!
- Конец света! Юбка на троне – быть беде. – Сквозь дрему услышала девушка тревожный шепот.
- Прощай, братец: Ноев ковчег ждет – я отплываю.
- Ну ее в качель ждет, по любэ. Тока не пойму, от чего тут «отплывать» можно? Смотри, какая страшная… бр-р-р. Гоблин, чистой воды. Ты ее руки видал? А лицо? Воняет от нее – жуть! – человечиной…
- Придурок, я говорю: ноги пора делать, пока не поздно…
- Пока не пост, на…, но ты думаешь, она без ног?
- Пизнок пизмосхлый - это ты…
- Эй, гайморит свой сначала вылечи, а потом обзывайся…
Девушка хотела уже рассмеяться этому странному диалогу, но почувствовала неожиданный удар в глаз, отозвавшийся мириадами искр острой боли.
- Черт! – подпрыгнув, прикрыла глаза ладонями, и услышала лилейное:
- Доброе утро, Ваше Величество! Извините, случайно вырвался из рук… мячик от пинг-понга…
Ответной реакции не последовало, т.к. в конце концов, прозрев, девушка тут же лишилась дара речи: перед ней с ехидными улыбками стояли… опоссумы.
- Вы кто? – нелепее вопроса придумать нельзя.
- Министры. Первонах и Первопох.
- В таком случае, кто же, по-вашему, я?
- Царица! Государыня-матушка наша, ниспосланная Небесами…за какие-то грехи. Хи-хи, кхе-кхе… Предыдущий-то наш правитель косточкой вишневой подавился, - мышиные мордочки изобразили вселенскую печаль.
- Бедняжка…
- Нет: все его звали Пидалака. Страсть, как играть любил: кто больше косточек затянет в себя через ноздри… Вам тоже должно понравиться.
- Весело у вас, как погляжу…
- О, да, скучать, согласен, просто не досуг, - бодро подхватил Первонах.
- Да уж, не до…- окончить фразу Первопоху не дала увесистая затрещина братца.

Они исчезли так же внезапно, как и появились. А девушка больно ущипнула себя: может, все-таки приснилось? Ан, нет.
- Вот чудеса-то! – изумилась, подходя к аквариуму с рыбкой. – Так ты, действительно, кудесница! И что мне теперь делать?
Игриво подмигнув, рыбка ничего не ответила ей.

- Ваше Величество, пора одеваться - народ ждет. – В опочивальне появился трогательный пятачок.
- Свинья?! – открыла рот государыня.
- Можно просто – Пигги, - смутилось существо.
- Прости, милая. Была уверенна, что меня окружают только опоссумы.
- В Вашем государстве каждой твари по паре. Но опоссумов, Ваша правда, - гораздо больше. Они очень плодовиты, поэтому им удается держать всех в ежовых рукавицах. Даже ежей…
Благодаря природной болтливости Пигги, новоявленная царица буквально за считанные минуты узнала обо всем, что твориться на этой 1/18 части суши. Именно на этом кусочке Земли из недр рождается чудодейственное желе, дарующее богатство и процветание. Но божьим тварям сего государства нет от этого желе никакого проку. Доступ узурпирован самим Змеем Го. И нет этому Го никакого дела до сограждан. И чихает он на все огнем презрения с высоты своих башен. А народ от нищеты и бессилия собственного пьет. Министрам же такая слабость только на руку: легче, вольготнее жить. Эх!

На дворцовой площади яблоку негде упасть: каждая пядь покрыта телом – большим и малым, толстым и тонким. Народ внемлет.
- Наше Величество приветствует своих верноподданных, - лихорадочно вспоминая уместный текст, начала девушка. – Присягаю на верность своему великому народу. И обещаю верой и правдой служить вам и государству нашему до конца своих…хм, полномочий!
- Слишком пафосно, - икнули сзади. – Побольше конкретики и, желательно, сленга…
Румяный боров, поглаживая клык, блаженно глядел внутрь себя:
- Канцеляр…ик. Простите. Разрешите представиться: канцелярия Ее Величества.
- Позволь я угадаю, чем ты сегодня закусывал? – опешив от такой наглости, прошипела государыня.
- Так ведь праздник же сегодня, Матушка! Ваше восхождение на престол:
« Божественным устам приличен
Монархиня, сей кроткий глас:
О, коль достойно возвеличен
Сей день…»
- Через час все государственные документы на стол! И заявление об увольнении…
- Последнюю волю, при всем уважении к Вам, исполнить не могу. Не гневитесь, но согласно ст. 29 КЗОТ государевы служащие исключаются из списков только в связи со смертью.
- Тогда выпей яду, немедленно…
- Матушка, не вели казнить, вели слово молвить!- визжа и похрюкивая, бросилась в ноги Пигги, когда царица, получив от борова документы в виде небрежно исписанных промокашек, в сердцах вытолкала горе-чиновника взашей. – Это они все, ироды опоссумские, наделали. Специально спаивают моего благоверного, чтоб порядку никакого в делах государственных не было, чтоб могли они спокойно казну разворовывать.
- Что значит «специально»: у него своей головы на плечах нет?
- Голова-то есть, но вся в мечтах и эмпиреях всяких. Фантазер неисправимый, но совестливый…
- Это как? Крадет и краснеет? Краснеет и крадет?
- Да не способен он на это… Ему бы только стихи писать да картины. Но назначили - ничего не поделаешь…
- Бабья сущность- держать за мужиков своих ответ… Ступай, Мы думать будем.

- Мое!- не дрогнув ни одним мускулом, разом громыхнули три головы, на предложение Ее Величества поделиться богатством с согражданами. Одет Го был от самого Картье, добротно и качественно. И только галстуки на трех шеях смотрелись вызывающе: красный, желтый, зеленый. Царица поморщилась:
- От тебя чудовищно пахнет!
- Спасибо, польщен. Мне первый раз в жизни женщина делает комплимент,- три пары глаз заблестели. Оказалось, как всякий деспот, Го был слезлив. Царицу это очень позабавило, а потому она мягко продолжила:
- Го, у тебя косая сажень во лбах. Ты сначала думаешь, а потом молчишь… Вероятно, говорить начал поздно, зато сразу по существу.
Скупые слезы покатились из глаз.
- Ты ведь своей государыне не сможешь ни в чем отказать, правда?
Головы наперебой закивали.
- Ее Величество желает получить от твоего желе самый лакомый кусочек.
- Но я ведь плачу налоги?- попытался возразить Го.
- Не будем о грустном, вернее о государственном, то бишь народном. Речь идет о любимой тобою царице, не так ли? Как всякой женщине ей хочется позволять себе милые штучки: самолеты, заокеанские виллы, зеркальные авто… Жить в обществе и жрать в одно горло - нельзя. Можно ненароком поперхнуться. Об этом любил поговаривать, кажется, один из твоих предков.
- Я должен все взвесить: будет ли от этого выгода?
- Не супротивничай: цари сменятся, а желе останется навсегда с тобой…

Дверь темницы распахнулась и в нос ударил тошнотворный запах. Задержав дыхание, царица ступила в полумрак. Рыдания раздавались в углу. Свернувшись в комочек, несчастное существо вздрагивало всем тельцем.
- Выходи.
- Они опять меня будут бить…Они снова будут меня презирать и называть «вонючкой»…А еще они обещали вырезать мне железу и изгнать в Канаду. Я больше не могу так жить, уж лучше сгинуть здесь…- уперся Скунс. Вытащить его на свет божий не удалось никакими уговорами…

-Ну что там?- нетерпеливо подрыгивая тоненькими ножками, поинтересовался Первонах.
-Прикинь, с рыбой говорит, а та ей отвечает.
-Видать, на пару травушки-муравушки Чуйской опробовали. А ты джин допил?
-Сам ты джиндапил! - обиделся Первонах.
-Долго еще будете у замочной скважины шуршать? Заходите.- Голос государыни заставил братцев вздрогнуть. – Ну?...
- Да мы это…того, лежали себе в джакузи, никого не трогали, тут-то сорока на хвосте весточку от вас и принесла…
-Угу, в джакузи значит лежали,- задумчиво протянула царица. – Вы геи?
Глаза опоссумов стали размером со страусиное яйцо: - В смысле?
- В хорошем смысле этого слова, – ласково уточнила царица.
- Да нет, мы с этими…с девками…
- Так вот почему компьютеры виснут!
- Компьютеры простужены – ОРЗ у них, заразный вирус.
- Не лгать Матушке!- цыкнула зычно государыня.- Видала я энто ОРЗ синего света…
- Так ведь потому посинели, что холодно им, морозит их не по-децки…
- Стража, - хлопнув в ладоши, позвала царица. – В темницу обоих! В скунс-камеру, за изворотливость чрезмерную!
- Пощади, Матушка! Не вели казнить, вели миловать!
- А это уж как ненавистный вами Скунс решит…

- «Ой, вы гости-господа,
Долго ль ездили, куда
Ладно за морем, иль худо?
И какое в свете чудо?»- сквозь слезы с улыбкой вопрошала царица иноземных гостей за торжественной трапезой.
Тут же, тужась и кряхтя, присутствовали выдающиеся деятели государства - Первонах и Первопох. Змей Го, наотрез отказался снять противогазы: срамя державу, чихал, поганый, на этикет. Единственным безмерно счастливым существом за столом был Скунс. Беднягу и пригласили-то исключительно из-за специфичности заморской делегации: она сплошь состояла из канадских скунсов.
- Недавно нас любезно потчевал арабский шейх. Водил по аллеям своих роскошных владений, так вот - пальмы в почтении склонялись перед нами. Говорят это чудо сделали ваши бобры. Мы приехали посмотреть на этих умельцев-самородков и предложить им работу.
Государыня, характерно прищуривши глаз, с недоумением взглянула на министров. Те нервно захихикали.
- А еще в миру ходят слухи: у вас в темнице томится человеческая мужская особь. И будто бы нельзя ее оттуда никакой силой освободить. Нет ни ключей, ни запоров. ЧуднО!
- Завистливые языки напраслину возводят. Нетути у нас такого, – уверила царица, однако опять подивившись.
- Ну, раз так, - развели руками гости, - разрешите откланяться.
- Что, даже чаю не попьете? – встревожился Скунс и от волнения испустил такой резкий дух, что даже гости закашлялись.
А волноваться ему была причина – во все время разговора он не спускал глаз с хорошенькой блондиночки…

- Где бобры? – подбоченись, грозно вопрошала опоссумов государыня.
Делая вид, что обращение адресовано вовсе не им, министры разглядывали стены:
- Посмотри, какой колор, какие миленькие цветочки! – вскользь заметил Первопох.
- «Колор», «цветочки», - передразнил Первонах. – Пустое это все, дурная эстетика…
- Эй, эстеты, в скунс-камеру заточу! Будет вам там и «колор», и «цветочки», и девки с джакузи будут.
- Матушка, ну что у Вас за манера: чуть что – стращать, - поморщились опоссумы. – Откуда нам знать, где эти бобры? Ходют, где вздумается, а нам отвечать. Может, опять к шейху подались, на ейвоный гарем позарившись…
- Меня не волнует, каким образом, но к завтрашнему утру бобров доставить во дворец!

- Рыбонька моя золотая, о каком это мужчине иноземцы давеча говорили?
- О твоем. Вспомни, это было твое первое желание…
- Так я ж понарошку взболтнула; я же не думала, что все так серьезно…
- Увы, я не в силах тебе помочь: твои желания обратной силы не имеют.
- Тьфу, ты! Что же делать?
- Не горюй: все само собой образуется. Наперед будешь думать…

- Отпусти меня, государыня, в Канаду,- умоляюще сложил лапки Скунс. – Не жить мне в твоем царстве-государстве одному. Хочу воссоединиться со своим видом, хочу, чтобы меня понимали и принимали. Устал быть изгоем…
- Как это, Скунсик, «отпусти»…Ты, понимаешь ли, в единственном у нас экземпляре…
- В том-то и беда, что один как перст. А мне родной души хочется, женской ласки,- окончательно зарделся верноподданный.
- Ах, вот оно в чем дело! – рассмеялась царица.- Так это поправимо: пригласим блондиночку к нам.
- Куда я ее приведу? В темницу?
- В светлицу, Скунсик, в светлицу. Дарую с царского плеча. И назначаю тебя на государственную службу стражем к провинившимся. Польза от тебя в этом великая…

- Царица, Вам нужон был сей бобер, я уже его припер…- не без гордости пропел Первонах, вталкивая в залу перепуганное животное.
- Полегче, - насупился строитель.- Хозяева жизни, ядрена вошь… Че надоть? Чем опять не угодил?
- Дворец шейху ты строил? – сходу начала Матушка.
- Ну, я! И что?
- Хвалят тебя, самородком величают. Горжусь тобой…
- Я в Вашей гордости без совести не нуждаюсь… И предупреждаю, строить Вам ничего не буду!
- Что так? – подивилась упрямству государыня.
- Знаю я вашу монархическую братию: не обдурите – не проживете. Строил-строил этот дворец. И что в результате? Вышвырнули в лес за пределы государства. А теперь я им, видите ли, опять понадобился. Дудки! – обиженно надул щеки бобер.
- Ясно. За труд твой возверну из казны сполна. Гражданство восстановим… И вот еще что: прими от моего государева лица извинения за всех кто тебя обидел. Решишь возвратиться – быть тебе министром.

- Звали, Матушка? – в дверном проеме появились лукавые мордочки опоссумов.
- Приглашала. Хочу за службу верную отблагодарить вас. Не побрезгуйте, примите от меня подарочки,- царица протянула министрам лыжи и ласты.
Братцы опешили:
- Э-э-э, мы же не умеем ни кататься, ни плавать…
- Разве? – наигранно удивилась царица. - Тогда попробуйте догадаться, зачем я их вам подарила.
- Ага, а еще хочу «шашку, коняшку и коньки», - хохотнул Первопох.
- У вас будет возможность это купить. Требуется всего лишь пустяк – опоссумам не размножаться. Моральный ущерб будет компенсирован: все останутся довольны. А лично вам придется расстаться с министерскими портфелями и …джакузи. Такова Наша Воля.
- Что мы не так сделали, государыня – матушка?! За что прогневились на верных своих слуг? – расхныкались министры.
- В том-то и дело, что верность мне ваша не нужна, а гражданам этой страны – она не помешает. Мне показалось, что вы не совсем на своем месте. Вот если согласитесь развивать царский Интернет- ресурс, то позволим вам, голубчики, остаться при дворце…

- Устала я, рыбка, от дел государственных. Чего хочу сама не знаю.
- Главное с первой буквой определиться: А-алмазы, Б – Бентли, В – вилла. А может тебе показать красоту подводного мира? Или в космос с Белкой и Стрелкой запустить? Может, с Кузькиной матерью желаешь познакомиться? Али где раки зимуют увидеть? Укусить себя за локоть или сесть в калошу? Побывать там, куда Макар телят не гонял?....
- Стоп, стоп, стоп…Хочу как у шейха: елки в почтенном поклоне и чтобы непременно приветствовали - «Да здравствует Царица!»
- Это тебе к бобру, он специалист по таким шоу, - обиделась рыбка. – Поаккуратней с манией величия-то – накроет, никакой Кащенко не поможет.

Бобер все-таки уважил государеву прихоть ( чем мы хуже арабских шейхов?), а царица сдержала обещание. Надев кольцо с микрочипом, гуляла она по аллеям, и кланялись ей деревья, и приветствовали ее: Да здравствует Ваше Величество!
Но сердцу от этого веселей не стало; еще больше тоска-печать одолела: не мое это... не это мне нужно…
Зато кое-кому чудо-чудное пришлось по нраву. Сквозь ночную дрему Матушка опять услышала приветствие: Да здравствует Ваше Величество… Спохватилась, а кольца-то нет. Кинулась царица к распахнутым окнам и... рассмеялась: - Так я и знала!
По аллеям, пошатываясь и перебраниваясь, взад- вперед разгуливали Первопох и Первонах:
- Это они ко мне обращаются, кольцо-то у меня.
- Нет, ко мне: мой прадед был при дворе, мой дед был при дворе, отец – там же… Сечешь? Дворцовая династия. О чем это говорит?
- О том, что ты из потомственных лизоблюдов…
- Дурачина ты, простофиля, это говорит о том, что мне пора быть царем. Слуга, ты джин допил?
- Сам ты джиндапил…

- Великий и гордый народ! – обратилась государыня к собравшимся на дворцовой площади. – Перед тем как попрощаться, Наше Величество желает ознакомить всех со своей последней волей. Плодитесь и размножайтесь. Ибо каждый родившийся гражданин получит для развития и становления нужную долю богатств, даруемых сей благословенной землей. Граждане этой страны трудом и стараниями всего лишь за год, проходящий под знаком Огненного Кабана, во много крат улучшат свое благосостояние… И последнее. Имею честь представить государева преемника – Ее Величество Пигги. Прошу любить и жаловать. И будет вам счастие…
Стук упавшего тела: Пигги лишилась чувств от столь неожиданного подарка судьбы.

- Обманули меня, Матушка. Обвели вокруг пальца, как мальчишку, - взревел Змей Го. – Лакомый кусочек для себя на самом деле отдан народишку!!! Чтоб я еще раз с бабой связался – разрази меня гром! – головы тряслись от негодования.
- Ой, Змеюшко, аккуратнее с желаниями. А на счет баб ты не прав. Со временем поймешь, что жизнь рядом с сытым довольным народом гораздо спокойнее и добрее. Береги себя.

- Матушка, почему я? – придя в себя, изумилась Пигги.
- Тут много аспектов, личностных и общечеловеческих. Но считай, что это просто мой каприз: я за женскую солидарность.
- Но Вы так ничего и не решили на счет моего благоверного…
- Ты жена, к тому же теперь царица: решай сама… Пойдем, золотая; нам пора, в море-океане тебе будет гораздо лучше, - девушка взяла рыбку, чтобы выпустить ее на волю…

Звонок в дверь сорвал сон. Еле оторвавшись от подушки, девушка поплелась открывать.
- Здравствуй, до…до..рогая.
- Привет, мой хороший. Как же я рада тебя видеть! Прости, прости за все, - вспомнив про темницу, попросила девушка.
- Чтобы измениться, нужно остановиться, а уже потом менять направление движения. Закон нейтрального положения. Благодаря тебе я остановился на некоторое время и теперь готов к изменениям… Выходи за меня за...за...муж. По...по...жалуйста… В знак моей любви прими этот скромный по...по...дарок…
Девушка раскрыла большой короб с клеткой внутри. На жердочке сидел большой пестрый попугай. – Да здравствует Ваше Величество,- пропела птица и многозначительно подмигнула…

http://loadup.ru/video/view/?id=3587