Клуб Любителей Секса (КЛС): Брянск. Главный вокзал

По моему он у них называется Орловский.

Недавно, по родственным делам был в Брянске. И надо-же такому случиться, что освободился я часа за четыре до обратного поезда.
Попив пива в псевдобаварском кабаке забитом золотозубыми гоблинами и спустившись кнабережной по огромной лестнице, я понял: с меня довольно. Город никаких эстетических чувст не вызывает. Грязно, темно, пьяно-агрессивные аборигены.
Пойманый таксист на вопрос о дислокации местных фей ответил уклончиво, однако повозил меня по яко-бы местным уличным точкам. Все безрезультатно, видимо прошедший небольшой дождь смыл фей с улиц.
Ладно, подумал я - посижу на вокзале, там наверняка есть бар.

Так, вот. На вокзале есть: куча цыган, бомжи, пьяные солдаты, стая собак, крысы, затопленный подземный переход, местные гоблины. Бара нет, если не считать кофетерия со стоячими местами.
Взирая на все это великолепие я был атакован тремя хохлушками абсолютно жуткого вида, по всей видимости ссаженых с поезда из-за отсутствия билетов или документов. Привожу весь диалог.
- Мущина, давай выпим водки!
- Да нет, родная, у меня аллергия на клофеллин.
- Да, ты шо, мущина! Мы при тебе пузырь купим, ты тока денег дай!
- А у вас денег нет?
- Нема!
- Так зачем вы тогда мне? Если захочу - сам куплю.
- Да ты шо! Отдохнем!
- Это как?
- Та в хомнате матери и ребенка или в хустах, если минет.
- Да нет, подруги, я лучше сам.
- Ну и хер с тобой!

И три хохлушки направились к пьяному защитнику отечества, в форме лейтенанта. Так как я еще долго бродил по вокзалу, я видел процесс поглощения паленой водки, слышал матерные крики. Поэтому я не удивился, когда при посадке в московский поезд увидел лейтенанта в разорваном кителе и с битой мордой.

На следующей неделе я опять еду в Брянск. Может, хоть кто-нибудь поделится инфой?

--------------------

Приходя не радуйся, уходя не грусти

Действия:

Информировать вас о новых ответах на это сообщение