О ЛЕЧЕНИИ В МОСКВЕ

В Америке существует один очень приятный аксессуар для велосипедного спорта: зеркальце заднего обозрения приделываемое к велосипедному шлему и существенно облегчающее езду на велосипеде по дорогам . В Европе такого нет. То есть может и есть, но оно должно быть тогда настолько малопоулярно, что я такого не видел ни в магазинах ни на велосипедистах. Но это похоже единственное, чем Америка может похвастаться перед Европой по части велосипедныз аксессуаров. Во всем остальном, как в большом так и в малом, в любой велосипедной параферналии, начиная от каких-нибудь велосипедных фонариков и втулок внутреннего переключениия скоростей и кончая велосипедными дорожками в городах (в особенности!) Европа находится на 30 как не на 50 лет впереди Штатов. Если в Америке и есть что-нибудь современное велосипедное и высококачественное, то это из Европы. Когда я попадаю в Европу на долгий срок, особенно в северный страны, где почти каждый житель – это велосипедист и посему велосипедистов очень уважают—я стараюсь арендовать или купить велосипед и уже передвигаться на нем.. Я всегда прихватываю с собой свой велосипедный шлем с присобаченным зеркальцем заднего обозрения, которое обычно вызывает доброжелательный интерес у европейцев. Я с гордостью демонстрирую его, даю померить шлем, показываю, как оно может вращаться под всеми углами Эйлера, так что настроить его ничего не стоит. Европейцы одобрительно кивают головами, с явным пониманием того, насколько американская велосипедная технология оставила Европу позади и что им еще до Америки расти и расти.

В мой последний приезд в Европу я тоже сразу пересел на велосипед и, обрадовавшись, что можно хоть чуток пожить без машины, так с него и не слезал. Похоже на этот раз я малость переусердствовал. К тому же в последний уикенд перед полетом в Москву и следующий за ним понедельник дружественные европейцы, как обычно,отмечали довольно бурно и весело день независимости США, Главное сборище было где-то в 25 км от того места где я жил. Я туда с удовольстсием смотался пару раз на велосипеде и, как и предполагалось, довольно весело провел время. (Говорят, что нашего Насреддина с его ишаком тоже пригласили туда приехать и выступить с речью и пропеть американский гимн, но по каким-то чисто техническим причинам он в последний момент отменил свою поездку).

В общем на следующий день у меня заболело левое колено и довольно сильно. На велосипеде я как ни странно еще мог кое как ездить, а вот ходить – почти нет.. Я грешным делом подумал, что не повредил ли я чего в колене. Но в последний день перед полетом в Москву я пошел к массажистке в местный фитнесс центр. Она была моладая (и красивая!) но работала она только руками а не какими-то другими частями тела и при всем при этом по-видимому толковая. Она сразу сказала мне что в колене ничего не повреждено а дело в мышцах, которые чего-то там куда-то не туда тянут, поскольку не так расслаблены как надо, и что надо массажем или какой еще физиотерапией их ослабить или еще чего-то там в том же роде.

Посему попав в Москву я решил поскорее найти терапевтический массаж. КЛС вряд ли мог служить хорошим источником информации, поскольку, пораскинув мозгами, после весьма длительного и продолжтельного мыслительного процесса я пришел к глубокомысленному выводу, что быть помассированными сиськами может и приятней чем руками, но колену это врядли сильно поможет.

Как водится, я первым делом спросил своих друзей и знакомых не знают ли они где есть в Москве терапевтический массаж. Никто мне не мог ничего посоветовать. Но тут мне наконец повезло. Одни знакомые к которым я обратился посоветовали какую-то маленькую малоизвестную клинику типа мануальной терапии, где метод лечения комплексный, в смысле, что перед любой терапией тебя размассируют, а затем уже дохтур-специалист все что надо вправит так как надо и туда куда только надо, так что будет лучше, чем новое.

Это звучало весьма неортодоксально. Я никогда не слышал о такого рода «комплексном» двуступенчатом лечении. Обычно, как только я слышу «коплексные исследования» или «комлексная работа, комплексное лечение» и т.п., то всегда вспоминаю старую как мир истину о том, что коплескный подкход—это когда затраты действительные, а эффект мнимый.

Но я очень люблю нетрадиционалов (нет-нет совсем не в том смысле, как те что тут на конфе с этим именем). Всегда очень интересно послушать людей с идеями не укладывающимися в принятые рамки—это как-то дает совершенно иное представление о том, что тебе казалось таким незыблемым. Мне всегда нравится слушать какие-нибудь неортодоксальные исторические теории, вроде Фоменковских, что мол вся история человечества происходила в последние 1000 лет и что Иисус был в 11 веке, или послушать какую-нибудь космогоническую теорию церкви Scientology (во, словечко-то придумали, даже науку присобачили. Кстати я их оффис и в Москве как-то видел) или послушать прозелитствующих мормонов. Последних я всегда люблю подтолкнуть на разговор о многоженстве и особенно о том, как Всевышний лично нашептал на ухо их великому пророку, что с оным (многоженством) пора кончать, причем произошло это как раз за 3 дня до того, как Линкольн должен был послать войска в Юту, чтобы силой прекратить многоженство. Этот факт, они как-то не очень любят афишировать, но всегда интересно послушать их объяснения.

Но никто не может сравниться с нетрадиционалами (или неортодоксами—как вам будет угодно их называть) в медицине. Их послушать—это никакой Фоменко не сравнится. Поэтому, как всякий уважающий себя ипохондрик, я страшно люблю при случае пойти к знахарю или еще какому неортодоксу в медицине, ежели где какой-недуг со мной приключится. Толку от них, конечно, не больше, чем от обычных врачей, то есть как правило никакого, однако и вреда нет. Зато удовольствие огромное. Чем большим неортодоксальным является знахарь , тем больше он любит объяснять свои теории что как и почему он делает. Так что обычно я подхожу к подобному лечению по принципу «не догоню, так хоть согреюсь».

К сожалению с самым ярким и неординарным знахарем мне не удолось побеседовать по душам. Это был китаец который лечил электрическим разрядом идущего ИЗ ЕГО ПАЛЬЦА. Зовется в Китае подобный знахарь «чикун», общался я с ним через доморощенного переводчика-китайца, который мог говорить по английски только однословными предложениями. То, что у знахаря не было ни батареи ни динамо-машины мне было видно очень хорошо, и действительно разряд в 6-10 вольт (по моим оценкам) шел из его среднего пальца правой руки. Если бы мне до этого кто-нибудь сказал о подобном, то я бы наверное ответил что-нибудь в духе: «Какие шишки курил?». Но я тому сам свидетель и сам был объектом «чикуно-электро-лечения». Впрочем это уже другая тоже довольно забавная история.

«Клиника» в которую меня привезли больше напоминала маленькую конторку приютившуюся на втором этаже. Чистый аккуратненький «предбанничкик», такие же чистые аккуратные комнатки-оффисы, в которых как на сцене ничего лишнего: Стул, и топчан на который кладут пациента, может еще был и стол, но я не припрмню. В предбаннике меня встретила приветливая секретарша, хоть и невысокая и слегка пухленькая, но вполне симпатичная, в ярком красном платье со стройными ножками. Ее аккуратно упакованые сиськи торчали плотными соблазнительными выпуклостями из огромного декольте. Особенно это впечатление усиливалось, когда она записывала анкетные данные. Она сидела за столом который упирался в приподнятую стойку, так что стоя у стойки и говоря свои данные, так что ты просто нависаешь над ней.

Я оценил по заслугам holistic approach (как он зовется в Америке) к врачеванию практикуемый данной конторой. Сиречь подход, когда пациент лечится как единое целое, а не только, к примеру, его левая пятка. Может пока заполняются данные у пациента чего-нибудь там и напряжется вместо того, чтобы расслабиться, как нужно бы перед массажем, но зато настроение поднимется, а хороший душевный настрой—это первый залог успеха при любом врачевании. То есть молодцы организаторы клиники-- все правильно продумали, ничего из виду не упустили.

Система обсуживания была похожа на конвейерный метод операции на глазах, практикуемой кажется в Федоровской клинике. Только не тебя возили по конвейру, а к тебе сначала подходит массажист, и размассирует спину и ноги, потом подходит «врач» и начинает более детальное мануальное манипулирование. В обоих случаях были мужики, у которых силища в руках была соизмерима с небольшим гидравлическим прессом и было такое впечатление, что руками они могли подкову разгибать, как шоколадку в жару, а грецкие орехи кололи большими и указательными пальцами. Как я сообразил задним числом, в мое первое посещение после массажа был вместо доктора либо другой продвинутый массажист, который представился как доктор, либо совсем недавний новоиспеченный доктор, выросший из массажиста. Он посмотрел, что-то сказал по поводу того, сего, еще долго и качественно массировал то, что массировал первый массажист, указал на узлы в плечах, свойственные всем людям с сидячей работой, так что в общей сложности я провел в у них в руках около 2 часов. В общем получился очень хороший массаж, лучше чем у неплохой массажистки в Европе, , за полсотни с небольшим, что было даже дешевле но к тому же в два раза длиннее. Я ушел вполне довольный и записался на следующий день в 9 утра.

На другой день меня встретила все таже секретарша все с теми же так же качественно упакованными прелестями. Но конвейерная команда была уже другая. И это было нечто из ряда вон выходящее. Массажист мало чем отличался от предыдущего -- как и раньше его сила в руках была соизмерима с небольшим гидравлическим прессом. Но врач был, как я позже узнал от моих знакомых, один из основателей клиники. Мы с ним быстро разговорились. Он как и водится всякому неортодоксу подробно объяснял, почему что и как он делает со мной. Сказал, что кандидат, но я прослушал в какой конкретно медицинской специализации он защитил кандидатскую. Большой любитель преферанса, что меня совсем не удивило, так как он выглядел, как типичный преферансист на взморье. В бридж не играл, поэтому мы не нашли тут общего языка.

Мне приходилось общаться с разного рода врачевтелями, которых в России бы назвали мануальщиками. Некоторые «мануальщики» в обобщенном смысле этого слова были все же не просто хорошими специалистами, а настоящими мастерами своего дела, Мастерами с большой буквы. Однако основателя клиники с которым я имел дело неделю с небольшим назад мастером назвать было никак нельзя. Это был уже гроссмейстр международного класса, причем самой высшей категории. Он положил меня на живот и легко и неринужденно тыча пальцами в ноги и спину сказал, что дело не в левом колене и не в левой ноге, а в правой. Она не то на миллиметр не то на полтора короче левой, что создает дисбаланс в каких-то поясничных мышцах, Сие на самом деле не первично, а есть следствие того, то какая-то правая мышца спины явно слабее левой и мое несчастное тело вынуждено это компенсировать, следствием чего является не только перегрузка левого колена но и то, что правая нога сидит в тазобедренном суставе где-то на полградуса не под тем углом, чем следует, чему есть следствие,не только в том, , что при растягинвании правая нога намного менее гибка, чем левая –далее идет наглядная демонстрация-- но и в том что вон енто ребро сидит в своем суставе не самым оптимальным образом , что в своей совокупности опять же отражается на нагрузку левого колена....

Лилась его речь гладко и задушевно, как елей из уст цыганки, гадающей по руке богатому лоху. Только говорил он не о том, что меня ждут несметные богатства, долгие лета жизни и полчища знойных красавиц, которые от одного моего вида будут падать и сами в штабеля укладываться, а разбирал он по косточкам (а точнее по косточкам, суставам, сухожилиям и мышцам) мое хилое и тщедушное тельце, в котором непонятно на каких соплях еще держалась душа. Когда он дошел до мышц шеи и ее окрестностей мне стало ясно, что единственное почему у меня голова не сидит свернутая набок как у Квазимодо, так это исключительно из-за того, что Всевышний почему-то питая ка мне, злокачественному безбожнику, слабость, лично поддерживает своей великодушной дланью мою непутевую головушку, чтобы она торчала прямо а не под углом в 45 градусов как и должна была бы при том дисбалансе мускулатуры, который наблюдается вокруг шеи. А под конец его задушевного описания моей анатомии, мне стало вообще непонятно как же я еще хожу на ногах, и что пожалуй, если в Москве невозможно вызвать паланкин, то хотя бы надо попытаться заказать микроавтобус с инвалидным креслом, поелику передвигаться на своих двоих мне явно не подспудно. По ходу дела он начал меня врачевать, и мне казалось, что он больше делает вид, что что-то делает, а на самом деле так просто филонит.

Стандартный тип врачевателя «мануального» типа в Америке –это хиропрактор. Он имеет дело только с механической «подгонкой» (adjustment) позвоночника, причем не давя на него, а вращая и вращательно дергая пациента, что увеличивает подвижность зажатых стрессом или еще чем позвонков. Был у одного «мануальщика» мексиканца, имеющего американскую лицензию терапевтического массажиста. Он лечил тем, что я сначала принял за acupressure, то есть разновидность китайской акапунктуры, но без иголок. Однако мексиканец сказал, что то, что он практикует – не китайская техника, а прусская, разработанная в Пруссии в 19 веке. Как все у немцев она требует большой аккуратности и точости не только в том, где прилагать давление на мышцы, но в силе с которой это надо делать.

Общался с одним врачевателем, который считал, что все проблемы от неправильного тонуса мышц, особенно глубоко сидящих мышц гладкой мускулатуры. ( Кстати, тоже российянин). Его метод заключался в том, что он завязывает пациента морским узлом, скручивая и беря его в захват как борец перед решительным броском, затем говорит напрячься и расслабиться, напрячться и расслабиться. Затем опять завязывает морским узлом но уже в другую сторону, повторяет то же несколько раз, каждый раз применяя изотоническое напряжение мышц, чередующееся с последующим расслаблением. Был он связан со спортивной медициной и защитил диссертацию по мышцам или что-то связаным с ними. Говорил, что у него были экспереметальные данные о лечении печени посредством создания правильного тонуса и снятия напряжения с мышц гладкой мускулатуры находящихся где-то вблизи печени. Где это «вблизи» находится—я не уточнял. Ну и масса других проблем: от пяток и позвоночника до головных болей—все лечились успешно снятием напряжения в мышцах. После общения с ним я уже не сомневался, что самым оптимальным лечением депрессии, шизофрении или какой еще другой психической болезни было бы чередование напряжение и расслабления мозговой мышцы, так чтобы снималось напряжение и создавался бы правильный тонус гладкой и поперчно-полосатой мускулатуры мозга.

Мой же теперешний мануальщик, похоже взял от каждого понемножку. Где-то он надавливал незаметно пальцем, где-то просил меня чуть-чуть напрячься, один раз слегка повернул и дернул. Мне сразу вспомнилось классическое израечение: Stealing ideas from one person is called plagiarism, stealing ideas from many people is called research (когда воруешь идеи у одного человека—это называется плагиат, а когда воруешь идеи у многих людей—это называется научноеисследование). Похоже он следовал этому принципу легко и уверено. В какой-то момент он надавил легко пальцем на позвонок и сказал:
---А тут у Вас должно болеть.

Дейтсвительно, при надавливании так оно и было. Он слегка повернул меня и незаметно на что-то надавил.

--Ну а сейчас уже не должно болеть

--Так, доктор, Вы же не на тот позвонок сейчас давите. (Я действительно ничего не почувствовал и решил, что он ошибся позвонком )
--Да на тот, на тот, смотрите.

Он слегка надавил на позвонок, что над ним и под ним. Было очевидно, что это не те, и методом исключения, сразу стало ясно, что поначалу это был тот самый позвонок и он не ошибался

---Так Вы же ничего не сделали. Ведь по крайней мере должно было щелкнуть.

(У всех хиропракторов признак хорошей подвижности –это когда при «крученом» дерганье позвонки слегка щелкают).

---Так он щелкнул, только для нашего уха это не слышно, а когда слышно, так это не всегда самое лучшее.

Так незаметно, он довольно бытро разобрался со мной. Весь сеанс с массажем на этот раз длился всего 1.5 часа. К левому колену и его окрестностям он и не притронулся.

--Ну вот можете одеваться. Все не так плохо. За 5 раз мы Вас полностью излечим.
--Не могу. Сегодня мой последний день в Москве. Завтра улетаю.
--Ну если опять попадете к нам на Колыму,--тут он усмехнулся и подмигнул мне-- то приходите. -- (Вообще я ему не говорил откуда я, сказал просто, что я не из Москвы)-- А пока сделайте пару расслабляющих мышцы ванн.
Выйдя к секретарше, он ей сказал: «Дайте ему 2 бутылочкм «мулохилоблабланимина:»» или что-то в таком роде Секретарша дала мне две бутылочки с какой-то солью залитой каким-то маслом и объяснила, как делать с ними ванну.

Я вышел на улицу. Вызыввать микроавтобус с инвалидным креслом необходимость отпала. Левое колено совсем не болело. Исчез и дискомфорт в пояснице появившийся после того, как я похромал несколько дней слегка скрюченнвм да еще потом с чемоданом в аэропорту. В теле была легкость, как будто меня окропили живой водой. (На следующий день, правда, симптомы вернулись, но уже в намного меньшей форме). И все за полсотни с небольшим—меньше чем цена часового массажа где бы то ни было, кроме может быть Китая. Если бы знал заранее, что так получится, то задержался бы в Москве на несколько дней, только чтобы доходить к ентому врачевателю. Но как говорили в старину: «Знал бы где упасть—соломки б подстлал».

GRAND FINALE: ШЕРЕМЕТЬЕВО

Аэропорт Шереметьево--это одтельная песня, песнь песней, оратория, кантата, и опера в 3 частях с прологом и эпилогом. О нем можно слагать оды и поэмы.

К аэропорту меня привозит тот же, кто меня и встречал. Пока выгружаемся замечаю мужика с обычной багажной тележкой на которой написано: "Перевозка багажа. Каждое место 120 рублей ". В 15 метрах от этого мужика стоят рядком точно такие же тележки только бесплатные. Спрашиваю, мол странно, почему без баджа и использует аэропортовскую бесплатную тележку для платной перевозки багажа. Мой спутник отвечает, что дураков ловит, вон ведь полно таких же тележек бесплатных. Я спрашиваю а куда же аэропортовская секьюрити смотрит. Тот глядит
на меня с удивлением:"Так дал наверное кому надо".

Пока мой спутник выгрузив меня паркует свою машину, я жду его у входа и
от нечего делать читаю мелкий шрифт на билете. И тут обнаруживаю неприятную для себя вещь. В Европу я прилетел с одним чемоданом и стандартной легкой сумкой tote через плечо, размером с тех в которыз
нотбуки возят, только в нем не был лаптоп, а просто я вез в нем документы . У меня прибавилось всякой макулатуры и в Европе, я докупил еще чемоданчик пигги-бек на колесах точно помещающийся в
размеры коробки, служащей эталоном, по которому определяют что можно брать в салон а что нельзя. Кроме того, всегда говорят, что можно взять одну вещь в салон и одну личную вещь вроде дамской сумочки и т.п. Мой tote всегда проходил за "личную вещь" и в Москву я летел взяв в салон свой пигги-бек и tote.

Но в Москве у меня еще прибавилось макулатуры и пришлось вынуть из чемодана рюкзак с которым я ездил на велосипеде и который может быть превращен в сумку через плечо, но уже солидного размера и напихать в него макулатуру. Таким образом у меня было уже 4 места. Два шли в багаж, а два в салон. Но мало того, что оба места идущие в салон были раздуты, как шары, они были страшно тяжелые, поскольку макулатура она как камни. Так что вполне законно tote мог и не сойти за "личный предмет" а рюкзак и подавно. А тут в билете читаю, что положено только одно место в салон, и ничего про "личное" место не сказано. Везде в Евроае рядом с эталонной коробкой это напивано, а билет я внимательно только что прочел-- там этого нет. А от московских туземцев чего только можно ни ожидать. Один раз вдруг они заставили всех в взвешивать всю кладь вместе с ручной(!)---я такого ни до ни после ни у кого, даже потом у туземцем не видел. Один раз вдруг заявили, что размеры, для ручной клади, которые во всем мире одни , у них другие и поэтому многим (но не мне) пришлось сдавать свою ручную кладь в багаж и доплачивать. Потом с размермаи ручной клади стало как у всех. Один раз там где багаж получаешь вдруг тележки сделались платные, там стоял la muzhik и требовал по старым деньгам десятку, это еще в те времена, когда вывозить cоветскую валюту за границу было запрещено. Или, говорит можете дать пачку "Мальборо". Я ему говорю мол как же я тебе советские рубли-то дам, ведь обменный пункт уже после прохождения таможни, мне иметь рубли при себе до прохождения таможни вообще незаконно--
могу только долларами заплатить. Он говорит, что долларами нельзя,
но можно дать "Мальборо". А я ему, что я не курю -- либо бери валюту либо приглашай сюда официального представителя банка, чтобы я деньги поменял. В конце концов дал мне тележку бесплатно. Одним словом--Африка.

А тут вполне законный повод потребовать чтобы одно место сдалось в багаж и потом попросить доплату. Если бы только доплату, то меня это бы не волновало, но в багаж рюкзак-сумку сдавать нельзя, поскольку от него замка нет, а он имеет неприятную особенность сам собой расстегиваться и из него все может высыпаться. И как назло все нужные с собой бумаги, которые совсем не хотелось бы сдавать в багаж у меня как обысно
в tote положены. То есть надо будет всю макулатуру выгружать из обеих сумок и перекладывать, в общем как говорят на форуме:"сплошной геморрой".

Подходит мой спутник. Заходим в здание. Надо пройти через обычный "секьюрити" контроль. Просвечивают рентгеном багаж и ручную кладь и проходишь металлический детектор. Тут ботинок не снимают.
До отлета более 2 чвсов, отлет обЪявлен, но где регистрация еще не известно. В отличие
от остальных аэропортов, регистрация в Шереметьево происходит по направлениям и каждый раз неизвестно у какой стойки она будет. Во всем аэропорте нет практически стульев, чтобы сесть. может и есть где один-два, но их не видно, похоже все заняты. Какие-то индусы а может ЛКН
сидят на полу, мамаша пытается пристроить своего сына на чемодан.
Зато полно торговых точек всех сортов и фасонов которых больше, чем стyльев. Захожу для интереса в Duty Free. Там проблема с акцизными марками похоже не стоИт, так как есть и вина и ликеры.
Жарища! Кондиционеров нет, а может и есть но они не работают, то есть ничего не охлаждается- все обливаются потом, особенно я. На мне стандартная униформа для путешествий включающая пиджак и галстук. Пиджак вешаю на ручку тележки с багажом галстук снимаю и прячу в чемодан. Наконец засвечивается стойка регистрации. У меня билет SAS через Копенгаген, Прощаюсь со своим провожающим и иду туда, где должна
регистрация на Копенгаген. Сначала надо пройти таможню. У входа на зеленый корридор таможни огромная очередь. "Во, думаю--опять шмонают, как в старые добрые времена". Оказалось ничего подобного. ТАможенников не было и в помине, то есть может они и были, но я их тах за все время и не узрел. Вывози хоть картины Эрмитажа. А очередь была к рентгеновским аппаратам просвечивающих чемоданы. Аппаратов 6
но работают только два. К обоим колоссальные очереди, но туземцы уже не бегают из одной в другую. Времени полно, до отлета еще 2 с лишним часа только очень жарко. Прохожу наконец рентген. Теперь очередь к стойке регистрации. Но она уже в половину той, что к рентгену. Наконец-то подхожу к стойке регистрации и тут-то начинается.

За стойкой сидит молодой парень, который увидев меня почему-то сразу обратился ко мне по-английски, даже не спросив паспорта.
Даю ему билет и кладу свои два чемодана по одному на весы. Большой весит 23 кг с копейками, а маленький десять с чем-то. Всего 34 кг. Ну. все правильно, я всю тяжесть поместил в маленький пигги-бек, чтобы большой был не больше 25 кг. Парень на мою ручную кладь не
глядит и говорит:

--Вам доплата за лишний вес.
Я тут же на месте чуть не потерял в весе
только без буквы "П" и буквы "Д". Он же моей ручной клади даже
и не видел, о какой же доплате может идти речь? Говорю с ним по-английски:

--О чем это Вы говорите?
--Разрешается только 20 кг
--Так у меня же трансатлантический билет, и в таких случаях можно 50.

Тут я должен объяснить ситуацию. У всех европейских компаний летающих из Америки, вроде KLM, SAS. Swiss Air, Lufthansa, Air France и т.п. существует программа называемая где как "Fly Europe", "Europe Pass", "Go Europe" и т.д. но суть одна -- она заключается в следующем. Ты покупаешь билет ну скажем Сан Луис (привет Дмигу) - Амстерлам-Сан Луис. Затем к этому билету докупаешь сегменты: Амстердам-Париж, Париж-Амстердам. Амтстердам-Москва, Москва-Амтстердам. Каждый сегмент стоит фиксированную сумму, обычно чуть больше сотни. Это удобно, если
хочешь посетить несколько европейских городов и намного дешевле, чем потом в Европе покупать отдельные билеты. Докупленные сегменты становятся частью твоего трансатлантического билета и подвержены всем тем же правилам, что и перелет через океан. Например, сейчас через океан разрешается везти 50 кг груза и два места, каждое не больше 25 кг (раньше было 70 кг, каждое не больше 35). Если покупать билет в Европе, не "присобаченный" к трансатлантическому, то он может оказаться не только дороже, но и быть подверженным внутриевропейскому регулирванию, например багаж -- не более 20 кг. Программы эти начались лет 20-25 назад и уже 15 лет назад были всем хорошо известны, то есть в любом аэропорте Европы иx хорошо знали и понимали что к чему.

У меня билет SAS через Копенгаген, их программа называется "Europe Air Pass". Раньше, когда не было электронных билетов, просто две распечатки билетов трансатлантическую и внутриевропейскую cоединяли степлером и получался один билет или просто выпечатывали последовательные полеты, как если бы ты с самого начала брал один длиннющий билет. Когда появились электронные билеты, то и трансатлантические и внутриевропейские билеты стали делать электронными. Но случаюся ситуации, что по каким-то причинам компания не может выдать электронный билет на какое-то направление. Это бывает из-за каких-то ньюансов связанных либо со страной а иногда вообще никак не связано
с направлением а с тем, что называют fare code то есть тарифный код. В таких случаях трансатлантический билет делается электронный а европейские сегменты присылаются бумажным билетом. У меня как раз и был такой случай. Но в Европе во всех аэропортах это хорошо знают и
никаких проблем это не вызывало поскольку сразу смотрят в компьютер, а там уже все видно, и неважно что один билет электронный а другой бумажный.


--То есть как о чем? У Вас перевес, нужно доплачивать.
--У меня же трансатлантический билет в нем лимит 50 кг.
--Но Вы же летите в Копенгаген.

Это верно, поскольку полет из Москвы в Копенгаген SAS не состыковывался с полетом этой же компании из Копенгагена в США, поэтому я, прилетая в Копенгаген, остаюсь там на одну ночь, а утром уже улетаю домой.

--Так мой же билет в Копенгаген -- это часть Europe Air Pass програмы.

Он смотрит в компьютер, но ничего не находит. Показываю ему что на внутриевропейском билете написано поверху крупными буквами: "Valid only in conjunction with ticket ...." то есть "действителен только вместе с билетом номер такой-то". Ничего не понимает. Достаю
распечатку электронного трансатлантического билета. Там всего чертыре сегмента, два сегмента из Америки и два в Америку. Он эту распечатку читал миннут 5-6 не меньше (клянусь!). Явно с электронными билетами раньше дела не имел или имел очень мало, так что не понимает что к чему. Народ сзади уже начинает выражать недовольство. Наконец он изрекает:

--Вы что летите в Вашингтон?
--Нет же я лечу в Сан Луис. В Вашингтон это рейс из Копенгагена, а затем там пересадка на рейс "Вашингтон-Сан Луис". Вон видите, я и вылетал из Сан Луиса. А вот тут напечатан мой последний сегмент из Вашингтона в Сан Луис.

Наконец находит то, что я лечу в Сан Луис. Говорит:

--Так у Вас все равно два разных билета. Вы в Копенгаген летите сегодня а в Сан Луис завтра. Так что Вам надо доплачивать.

Я бы и доплатил, мне не жалко, но ничего не выводит меня из себя больше, чем невежественная наглость. Меня вообще мало чего выводит из равновесия, но наглость безграмотных невежд я переношу с трудом. Ну,ладно, не можешь высветить на комтьютере весь билет, имея только
внутриевропейскую ссылку. (Действительно, внутриевропнейский билет вторичный и есть небольшая тонкость как весь маршрут высветить.) Но вот же перед тобой уже лежит распечатанный электронный билет, Там на самом видном месте record locator напечатан, то есть шестибуквенный
код по которому весь маршрут сразу на компьютере высветится. Набери его и все увидишь. Но парень непрошибаем. Говорит, что у меня два разных билета. Надо отдать ему должное: по-английски он говорит хорошо, но в своем деле ни бельмеса не понимает. Я тут уже иду на пролом

--Вы знаете программу Europe Air pass?

Он опять гундосит что у меня два билета. Я жму опять

--Вы знаете программу Europe Air pass?

Он опять гундосит что у меня два билета. Я жму опять. Меня этот сопляк стал здорово раздражать:

--Вы знаете что такое программа Europe Air pass или нет?

Наконец он говорит, что не знает. Я ему говорю, что как же он
работает на компанию и не знает про то, что у нее в ходу уже лет 15 и
то по чему тысячи и тысячи жителей Америки летали в Европу. Мол мало
того, что он ничего не знает в своем деле, так еще и компанию позорит
и отбивает у нее клиентов. Присмирел и позвал начальницу. Народ сзади уже вовсю выражает недовольство. Начальница его была очень красивая, но к тому же весьма доброжелательна и любезна, как будто прямо из Копенгагенского аэропорта специально доставлена. Ее рядом сидящаю агентша, наблюдавшая за нашей с парнем дискуссии быстро просветила
по-русски в чем дело. Она сразу ко мне по-английски:"Пожалуйста сейчас все выясним, не волнуйтесь". Вид красивой и любезной женщины всегда приводит меня в самое хорошее расположение духа. Я пытаюсь этой начальнице объяснить быстро суть двух билетов. Но она ничего не поняла, явно тоже никогда не слышала о Europe Air pass. Она только мне мило улыбается и говорит сейчас все выясним. В это время парень опять принимается за свое, говорит ей по-русски мол у него ( это y меня) два билета, мол один вообще электронный, а летит он в Америку завтра. Очередь уже бурно возмущается. Начальница достает какую-ту большущую записную книжку где от руки записано множество телефонов. Долго листает. Наконец находит нужный и набирает на своем здоровом переносном телефоне. Как это ни странно но то, что ей говорят слышно всем. Наверное громкоговоритель включен. Объясняет по-русски ситуацию, что у меня два билета, и что завтра лечу в Америку. Ее спрашивают сколько времени проходит с момента моего прилета в Копенгаген до отлета в Америку: больше или меньше 24 часов. Отвечает меньше. Тогда ей говорят, что у него (то есть у меня) трансатлантический полет и он имеет право на два чемодана по 25 кг. Начальница спрашивает парня какой у меня вес -- тот отвечает 23 и 10 кг. Она говорит, что доплата не нужна.

A вообще критерий: больше или меньше 24 чвсов -- это уже совершенно из другой оперы. Это относится к прерыванию полета, то есть
когда считать полет на одном билете непрерывным, а когда считать, что есть stopover (остановка) -- это применяется при вычислении ценового тарифа. Ко мне это вообще никакого отношения не имеет. С тем билетом, который у меня, я бы мог еще неделю в Копенгагене сидеть и все равно бы должен был быть подвержен тем же нормам, что трансатлантические рейсы. Но объяснять дикарям то, как работает цивилизованное общество -- это неблагодарный труд и я уже не говорю им ничего и получаю свой посадочный талон и иду на паспортный контроль.

На мою ручную кладь нмкто и не взглянул, но главное НИКТО НИ РАЗУ НЕ ПОСМОТРЕЛ НА МОЙ ПАСПОРТ!! Ведь хорошо известно, что

Quote:

---

Органы пограничного контроля ФПС России проверку наличия виз иностранных государств или иных разрешений на въезд в иностранное государство при пропуске через государственную границу Российской Федерации российских граждан, выезжающих за ее пределы, не осуществляют. В соответствии с положениями статьи 6 Федерального закона "О порядке выезда из Российской Федерации и въезда в Российскую Федерацию" обязанность по контролю за наличием таких виз или разрешений возлагается на транспортную компанию (перевозчика пассажиров), если иное не предусмотрено международными договорами Российской Федерации.

---

то есть пограничный контроль смотрит только на то законно ли ты вЪезжаешь или выезжаешь из страны, а на то есть ли или нет у тебя виза в страну в которую летишь он никогда не смотрит. Это всегда проверяет авиакомпания. Если она прошляпит этот факт и меня завернут на
въезде в Данию, то она будет нести ответственность. Я ведь вполне мог быть жителем Уругвая, имеющим только постоянное резиденство в США и однократную визу в Данию уже использованную. Завернет меня датский погранконтроль, тут же разыщат компанию, сдерут с нее штраф и должна она меня будет укладывать спать в трюме саьолета (шутка) и везти круговым путем в Уругвай, если визы у меня нет, ведь ответственность на авиакомпании, что прошляпила, поставив таких невежд на контроль. Ладно, это уже не моя забота, это уже забота компании, кто поручил за нее вести дела этим дикарям.

На паспортный контроль на выход стою не больше 10 минут. Вся камарилья с проходом через рентген и дискуссией с дикарями у стойки SAS заняла чуть больше часа. Времени все равно еще около часа до полета. Надеюсь сесть и почитать свою макулатуру.Прохожу и захожу в "зал"
отлета. Залом это назвать трудно. Шереметьево напоминает клешню краба, сами отлеты и прилеты либо в левой либо в правой части клешни. Там где перемычка стоят сулья -- около двух десятков. Больше стульев.
пока не прошел в "накопитель" нет вообще. В "пальцах" клешни все пространство занято бутиками шопами. дьюти фри магазинами, так что проход узкий такой что двум людям с поклажей с трудом развернуться. Есть какaя-то лестница на второй этаж. Все ступеньки заняты опять же
то ли индусами-студентами, то ли ЛКН лежащими на них. Несколько мамаш посадила на них детей. Туалет а правой части клешни всего один, но в нем какая-то баба уборщица убирается и говорит, что надо идти в другую часть клешни. С моей макулатурой килограмм в 12, отсутствием кондиционера и пиджаком впридачу, с меня льет в три ручья пот. Но поход в другую часть клешни оказался blessing in disguise то есть скрытым благом. Там туалет находился на втором этамже и поднявшись, я увидел, что он рядом с кафе. Располагаюсь в кафе, где есть и стулья и столики и где можно снять пиджак и повесить на стул. Заказываю суп и салат. За чайную чашку супа и детскую порщию салата платить двадуатку дороговато даже для Нью-Йорка. Но наличие сидячего места впридачу с фактом, что никто не гонит и можно спокойно посидеть до отлета и
почитать, окупает с лихвой скудость еды (но вполне вкусной).

Наконец наступает время посадки. Ее не объявляют, но видно на мониторе. Перед входом в "накопитель" опять рентген ручной клади и проверка на металл пассажиров. Толпа численностью чуть ли не в полсамолета плотно перегораживает узкий проход в клешне. Деваться очереди больше некуда. Через это толпу переодически прорываются пассажиры со своими
пигги-беками или того хуже здоровыми спортивными сумками через плечо.
Станция просветки и металлоискания на входе в "накопитель" одна и процесс идет медленно, поскольку всех заставляют снимать ботинки и класть на просветку. Должно быть у нас научились. Вот только
мой посадочный талон НИКТО НЕ СПРОСИЛ. Такого тоже никогда не видел. Ведь всегда на 1000 человек найдется хоть один, кто вместо накопителя на Осло попадет в накопитель на Копенгаген. Ладно, не моя забота.

Прохожу контроль, но одеть ботинки стоя не удается--сзади подпирают. Думаю сяду и одену. Не тут-то было. В "накопителе" стульев едва ли на четверть самолета. Вот, думаю, прелесть. Главный международный аэропорт столицы самой большой по площади страны, а места для стульев во всем аэропорту нет, ни в зале ожидания до прохода таможни, ни после прохода таможни, ни перед самолетом. Надеваю ботинки прислонившись к стенке.
Наконец объявляют посадку. Духотища и жараа в кишке на посадку еще больше чем в накопителе "хоть топор вешай". Дожожу до двери самолета. Пока жду чтобы войти в салон оборачиваюсь. У выхода на поле из посадочной кишки стоит девушка в форме пограничника.

Совсем не красавица, но очень симпатичная. Веснушчатое миловидное лищо, стройная фигура: -- и форменная зеленая рубашка ей к лицу и юбка цвета хаки ей идет и даже пилотка ей к лицу. Стоит со скучающим даже немножко грустным видом и смотрит в пустоту. И в который раз я подумал, что это не гипербола, а самая что ни на есть сермяжная правда, что самое большое богатство России -- это женщины.

В самолете на двух креслаx рядом со мной были явно два бизнесмена но явно не братки. Уже в солидном возрасте, они напоминали мне что-то вроде главных инженеров или зам директоров какого-нибудь
вятского или пермского провинциального машиностроительного завода. Говорили о бизнесе и даже матерились очень умеренно. Тот что ближе к окну периодически отхлебывал из фляжки-бутылки в 0.375 (на которой был приклеен ярлык duty free) виски из горлА но оба вели себя совсем не буйно, а даже очень тихо и мирно. Я вздремнул. Когда проснулся
они оба хлебали из горла один пепси-колу, другой холодный чай. Выпитая бутылка виски была заткнута в карман кресла впереди. Там и не понял то ли один то ли оба они вылакали всю бутылку.

В Копенгагене выхожу на улицу и выдыхаю наконец московскую гарь из
легких и вдыхаю чистый воздух. Доезжаю до отеля. Всего на десятку с небольшим дороже, чем в Москве, но номер в 3 раза просторней, места для одежды -- вагон, кондиционер работает, туалет не пахнет--чистый как в операционной, по телефону можно звонить кровать не из поролона а
с настоящим жестким матрацем. Наливаю ванну и развожу в ней "бальзам" гроссмейстера мануальной терапии. Все уже никуда в город не пойду. Отдохну в отеле.

Шесть дней, а впечатлений хватит еще на много лет.

ПРИЛОЖЕНИЕ. РАССКАЗ ЗНАКОМОГО.

В последний день перед отЪездом я вечером был у старых друзей, где познакомился с одним их приятелем уже в возрасте, очень интересным мужиком. Уже вечером он взялся меня подвести на Смоленскую площадь. У него был не мерседес, но новый очнь хорошо выглядящий Форд (это будет
иметь отношение к рассказу). В машине мы разговорились о дорожном "этикете" в Москве и я рассказал некоторые свои впечатления, особенно от ментов. Он мне говорит:

--Ты, Хонж не понимаешь, что в России надо хорошоо знать правила игры и тогда со всеми ментами можно справиться. Я, уже по Москве езжу 15 лет и, например, всегда чуть что звоню в ССБ, и, главное знаю как с ними разговаривать. Но иногда и у меня бывают совершенно неожиданные ситуации.

Еду я один раз зимой по Тверской. Уже темно, снег идет. Заворачиваю на Пушкинскую, а там налево.Еду, темень и не где припарковаться. Встаю в неположенном месте, смотрю какой-то постовой стоит, но он мне показывает, что мол можешь пока постоять....

Далее шел рассказ о том почему после всех перепетий
в результате получилось так, что моему новому знакомому
пришлось выезжать на Тверскую улицу задом. Я не могу вспомнить всех деталей этогй части рассказа, поэтому опускаю ее- honj

И вот я медленно пячусь по переулку, видимость очень плохая и вдруг слышу сильный удар по своему багажнику. Поворачиваю голову- вижy мент -- вдарил по багажнику кулаком. Но я знаю как себя вести. Сижу в машине. Он ко мне подходит. Типичный московский мент, морда тупая, сам в погонах лейтенанта а возрастом за 45, наверное уже на пенсию скоро. А ты знаешь Хонж, что значит, что в 40 с лишжним лет мент все еще лейтенант? Это значит, что наверное уж такой тупой, что дальше и некуда развыше лейтенанта не дослужился.

Я ему

--Ты что совсем ох$#л, что по моей машине кулаком бьешь?

Ты представляешь у вас в Америке сказать полицейскому:"Ты что ох$#л?" а у нас это вполне. А он мне

--Это ты сам ох$#л, что на Тверскую задом пятишься?
--А где в п$#ду cказано, что на Тверскую нельзя выезжать задом?

А он мне:"Пункт 15 чего-то там, бла, бла, бла". А я ему опять

--Ты мне мозги не e#и-- где на $#Й такое правило, что на Тверскую
задом выезжать нельзя.

А он в ответ:

--200 рублей

А надо сказать, что я не знаю есть такое правило или нет и действительно я что-нибудь нарушил или он меня на пушку берет. Я ему


--100

Он:

--200

Я опять

--100

Тогда он говорит

--150

Я говорю

--Согласен

Достаю деньги, даю ему, он их прячет их в перчатку. А после этого я ему говорю

--А вообще ты му$#к хоть соображаешь у кого деньги берешь? Х$#и, ты не видишь с кем дело имеешь? Ты хоть взгляни, я тебе дачник какой-нибудь что ли?

И тут происходит то из-за чего я тебе, Хонж, всю эту историю и рассказываю. Он наклоняется ко мне к окну и говорит

--А х$#и делать, когда Родина в опасности!

Я как такое услышал, так просто готов был ему еще за такой перл 150 дать. Так что Хонж, хоть и много я видел, но и у меня бывают непредсказуемые встречи с ментами.

Действия: