Приветствую Вас, уважаемые Доны!
Завсегдатаи мегафорума уже успели привыкнуть к положительным отчетам Чудо-Богатыря, возникало даже подозрения не засланный ли он казачок.
Не засланный.
У Богатырей тоже бывают обломы, но обо всем по порядку.
Темным дождливым осенним вечером Богатырь бороздил просторы Интимнета в поисках подходящей кандидатуры на предмет наличия ШГ, отсутствия целлюлита и цене до 100 уё включительно. Как нельзя кстати в личке оказалось письмо
Ermila об успешно опробованной и недорогой фее с ШГ, да еще и на Дмитровке, что совсем недалеко. Фоток приаттачено не было. Ввиду отсутствия приемлемых результатов самостоятельного поиска фей, было решено ехать, как говорится, вслепую (но по рекомендации одного из Донов).
Звоню.
-Все пучком, приезжайте, девочка просто WOW, только мы уже на Волокаламке.
Блин. Ну надо, так надо - еду.
У подъезда звоню: приехал типа. На том конце мне в ответ преинтереснейший монолог:
- Ой, вы знаете, у нас проблема: пришел сосед и никак уходить не хочет...
- ??
- Ну он к нам иногда в гости заходит.
- Мент что-ли?
- Да нет, просто сосед, чай у нас пьет.
- ????!!
- Вы уж пожалста звиняйте, ща мы его выпроводим... Минут через 10.
Как дурак жду 15 минут. В сортир уже начинает хотеться. Я вообще заметил - при обострении спермотоксикоза чем ближе к феям, тем больше отлить хочется. Физиология однако.
Истекают 15 минут, Богатырь снова набирает заветный номер.
- Ой, он все никак не уйдет, давайте мы вам Марину вниз вышлем, чтобы она вас светской беседой развлекала.
- О как! Ну давайте.
Еще через 10 мин к машине подходит фея в домашних тапочках в виде зайцев с ушами (!) и садится рядом.
- Я - Марина!
- Круто, мне уже пора, я поехал!
О вкусах не спорят. То, что так приглянулось одному Дону, необязательно понравится другому. Ермил, спасибо конечно, но лично мне такую слабо даже в ШГ. Без обид.
Чудесный вечер, как выяснилось, еще только начинался...
Экстренный обзвон уже опробованных Виты и Маши ни к чему хорошему не привел. К Маше все также хрен дозвонишься (ебанент не отвечает...), Вита освободится часа через три (ну куда нафиг к фее сразу после трех часов процесса?).
Успех был обещан только в конторе на ул. Двинцев, с леденящим душу названием "СОБЛАЗН ЭРОТА", о нем отчет был давно.
В СОБЛАЗНЕ ЭРОТА я бывал и ранее. Пару раз Ксил Настю, ниче, за 1000 руксов очень даже было неплохо, как экстренный вариант. Месяца четыре назад там ее уже не было, о чем я узнал есссно уже по факту. В тот вечер было решено Ксить Алину, благо был обещан ШГ. После выхода Алины из душа внезапно были обнаружены растяжки и шрам от кесарева во все пузо. Надежда оставалась лишь на ШГ в позе ЗКП(о как!), но когда взору явилось само отверстие (большое и волосатое), охота пропала вовсе.
- "Алина, дорогая, иди на кухню и позови еще кого-нибудь!»
- "Мы втроем будем, что-ли?"
- "Вдвоем, и тебя среди них не предусмотрено!"
- "Охренеть!"
- "Согласен, сам хренею..."
Фея хлопает дверью и скрывается на кухне, приходит вторая, фоток в Инете нет. Смотрю - вроде ниче, отправляю в душ. Фея номер 2, пообщавшись с номером 1, через минуту возвращается и предъявляет мне точно такой-же живот, даже хуже. Такое впечатление, что теперь при кесареве стали пополам людей распиливать.
Охренеть! Давайте уже кого-нибудь, по фигу, толстую, короткую, не важно!!! Приходит фея номер 3, толстая, метр с кепкой, но, как ни странно, без шрамов и растяжек. В оставшиеся полчаса кое-как умудряюсь кончить, одеваюсь и со словами "сюда я больше не ездец" ухожу. Зачем еще раз приперся - не знаю...
Вернемся к нашим баранам. Как помните - уже снова туда еду, потому что больше некуда.
Мочпузырь все чаще напоминал о своем существовании, хорошо хоть пробок на Сущевке уже не было. Доехал, звоню.
- Ой, а мы недавно переехали!
- Ебт нах бля! Сразу сложно было сказать?!!
- Ну мы думали вы уже знаете... Да мы тут недалеко, на Сущевке прямо, напротив какого-то итальянского ресторана.
Пузырь уже бесился и отчаянно предпринимал попытки решить проблему без моего осмысленного участия.
Долетаю до нужного дома.
Звоню.
- Ой щас мы клиента проводим, тогда и заходите, мы и не думали, что вы так быстро ездите.
- Я раллист по натуре! В третьем колене!!
- Ну щас щас, потерпите...
Хрена лысого. Я с школьной поры во дворах не отливал, но сейчас пришлось. Облегчение, надо сказать, было такое, что возникло желание все-же домой поехать.
Не поехал. Зря.
Через обещанные 10 минут из подъезда вышел мужик с загадочным выражением лица. Теперь моя очередь.
Квартира явно лучше, чем старая. Претензия на косметический ремонт романтической направленности. Приветливая девушка интересуется, кого я предпочитаю. Отвечаю, что неплохо бы и посмотреть для начала. Определиться было предложено между двумя феями, одна из которых была страшна, как смертный грех, посему выбор пал на Риту.
Задаю коронный вопрос относительно ШГ.
- У нас тут вообще есть несколько девочек, которые якобы практикуют, и Риты среди них нет.
Насрать на ШГ, уже не до него, давайте! Итак, Рита.
Рост - 180, грудь - кол (с минусом), но в целом попрет.
Выйдя из душа, обнаруживаю на тумбочке у кровати, вы не поверите, ДЕТСКОЕ МАСЛО ДЖОНСОН ЭНД ДЖОНСОН!
- А это на хрена?
- Это смазка!
- ???? От него ж презервативы рвутся моментально!
- Постоянно пользуемся - не рвутся!
Думаю, мож гандоны такие прогрессивные пошли, или масло по новому рецепту сварено... Ну хрен с тобой, давай попробуем.
Фея не мокнет. Вообще. Воблу можно сушить, или грибы. Мажемся Джонсоном, 4 простых движенья - порвано.
- Рита, ты дура, что-ли? У тебя что по химии в школе было?
- Но ведь раньше не рвались! Мож през бракованный?
Достаю из пачки гандон номер 2, надуваю, капаю Джонсона, тру пальцем секунд 5. Бабах!
- Рита, дорогая, теперь понятно?
- Понятно. Это, кстати, был последний презерватив...
Пауза, господа.
В САЛОНЕ КОНЧИЛИСЬ ГАНДОНЫ!
Третий закон Мэрфи: когда ситуация, казалось бы, хуже некуда - она ухудшается.
Через 10 минут где-то в закромах Родины был все таки найден презерватив. Один.
Пауза, господа.
САМОНАДЕВАЮЩИЙСЯ!
Руки оторвать тому, кто ЭТО изобрел! Третий закон снова сработал. Еще минут 10 насмарку в связи с судорожными попытками надеть ЭТО на вконец поникший конец. Надел. Вставил. Дырка у феи стала такая, что никакой смазки уже не нужно. Ведро со свистом пролетит. Ставлю в ЗКП, собираю воедино остатки былой половой силы, вспоминаю все порнуху, какую когда-либо видел. Помогло. Отстрелялся.
Пауза, господа.
Подведем итог. Больше никогда и ни к кому без своих гандонов не пойду. Больше НИКОГДА никогда не поеду в этот салон. Еще долго не поеду ни в какой другой салон, инди forever!
Для любителей статистики:
Имя/ник: Рита
Хаза - 3
Трах - 1
Минет - 2
ШГ - какой еще нафиг ШГ
Отношение к клиенту - не поддается оценке.
За сим прощаюсь, извиняйте, если что не так.
|
Назад
Конференция
Вперед
Списком
Сказ о двух заменах и двух порванных г#ндонах (много)
Редактировать
Ответить
Цитата
