Клуб Любителей Секса (КЛС): Екатеринбург: "Шаг вперед, два шага назад"

На дворе заканчивалось короткое, но малоснежное уральское лето. Маразм крепчал. Когда стихали порывы ветра, случайный прохожий мог услышать, как из окон конспиративной квартиры доносилось причмокивание, хруст, чавканье и лязг зубов. Это Уральского партийца глодала его партийная совесть.

- Уклонист ты хренов, - твердила совесть уже какой день, - Ты куда попал? В "Клуб Любителей Секса"! А пишешь о чем? О фигне всякой! Из Трепа не вылезаешь, до Флейма докатился… Ужас!!! ССД с дурацкими вопросами доставал, на Насреддина наехал, Мастера Инта (п@дора проклятого) нах послал! А где хоть один отчет о партийных достижениях? Каковы твои пролетарские свершения? А может и нет их? Может, тебе уже в Гей-клуб пора постик-другой сбросить?
- Сгинь, проклятая, изыдь как первые два Интернационала, - возразил Партиец, лениво перебирая посты в КЛСе, - если ты такая партийная, иди вон Генку Зюганова воспитывай. Он, меньшинство политическое, обещал в отпуске на Брянщину - Орловщину поехать, местных избирателей поддержать. А вот тут в Регионах товарищи пишут, что нет им никакой поддержки в этих местах. Бедных фей тамошних, и без того убогих, еще и трахают каждый день. Как тут пролетариям развернуться?

Тем временем острый взгляд старого партийца добрался до поста Выха о новых поступления Архангельского кооператива и взглянул на приаттаченную к нему фотографию http://forum.dosug.org/files/48402-angella.jpg. "Едрена корень, как сказала царева дочка, увидев нечто у персидского посла…" - подумал Партиец. Волосы на партийной голове поднялись и зашевелились. Некоторые другие органы последовали их примеру. Он протянул руку к сейфу, вынул оттуда старую партийную кепку и крепко натянул на затылок.
- Ну вот, видишь, нах им мои отчеты! У них там, в Москве, без меня хорошо: салоны фунциклируют, индивидуалки циркулируют, сутера деградируют (тьфу, тьфу, тьфу, прости меня Владимир Ильич!!!).

Совесть заюлила вокруг монитора, наворачивая один круг за другим, вчитываясь на лету в мелькающие там посты и недовольно корча физиономию. Вдруг она взвилась к потолку, выписала петлю Нестерова и слету бросилась на Партийца.
- Вот, вот, сюда смотри, сюда!!! http://forum.dosug.org/showthreaded.php?Cat=&Board=cls&Number=48446&page=0&view=collapsed&sb=5&o= Ты есть кто? Борец за свободу и счастье! А тут что? Сплошное угнетение и гнусные происки! И ты не вступишься, да?! Не вступишься?! Оппортунист, гидра троцкистская….
Партиец выхватил из-за системного блока шашку и замахнулся на совесть.
- А ну пошла нах, а то порублю!
- Нет уж, нет уж, Партийчик, лучше по рублю, - запричитала она и метнувшись к полке спряталась за томиком Маркса.
Освободившись таким образом от навязчивой компаньенки, Партиец наконец внимательно прочитал пост Дронта. "Ни хрена себе, сказал я себе!" - подумал он. "Ведь только в прошлые выходные меня также хотели развести. А я еще подумал: случайность. Да какая уж тут случайность…. А товарищи-то и не знают… Непорядок!".

Старый уральский Коммунист встал, расправил плечи, взял в левую руку красное знамя революции, в правую - книгу "Демократический централизм в рядах фей средней полосы России", набрал давно знакомый номер и строго сказал в трубку: "Выезжаю на бой кровавый, святой и правый. Аврору к подъезду!". Затем снова опустился на стул, навел курсор на маленькую иконку с буквой "W" и нажал на правую кнопку - писать отчет…

Шаг первый. ПОЛНЫЙ НАЗАД! Непредсказуемо.

Пятница. Завершился еще один день вечного боя за светлое будущее. Партиец в последний раз пересчитал поверженных буржуев, любовно разложил по ящикам пролетариев: в левый - уже освобожденных из под гнета, в правый - тех, что еще продолжали создавать прибавочный капитал для хозяев-кровопийц. В несгораемый шкаф была аккуратно помещена баночка с кипящим разумом возмущенным.

Жена Партийца в те дни отбыла в агитационную поездку и ему ничего не оставалось делать, как позвонить старому товарищу по конспиративной работе. Он снял трубку, набрал секретный номерок и произнес пароль:
"А может пивка?".
"Лучше водочки. Есть отличная закуска" - прозвучал отзыв.
"А феечек?" - продолжил большевик.
"Никак не можно. Жена."

На партийном жаргоне это означало, что трахаться они сегодня не будут. По крайней мере, в ближайшее время. Партиец был человеком ответственным. Бросить друга на растерзание гидре трезвой женатости он не мог. Поэтому, отогнав броневичок на стоянку и посетив продмаг, он отправился наблюдать за чужим семейным счастьем.

Наблюдение продолжалось в течение пяти часов в результате чего большевик слегка осоловел. Наконец чаша его терпения переполнилась и он, вызвав транспорт, выдвинулся в сторону дома с твердым намерением немедленно по прибытии обратиться в один из знакомых филиалов лиги сексуальных реформ для решения некоторых, явно назревших и шевелившихся в нижней части одежды вопросов.

Возможно, этим бы дело и закончилось, но водитель такси, подъехав к дому, затормозил так неудачно, что выходя Партиец буквально уткнулся носом в столб, на сером теле которого ярко выделялась желтенькая бумажка с надписью "002. Блестящие". В кобуре немедленно что-то зашуршало и из ствола революционного нагана показалась заспанная харя партийной совести. Она прищурилась в лучах фар, на секунду уставилась на бумажку и тут же заголосила как потерпевшая: "Вот! Вот! Гляди, гляди! Новенькие, блестященькие! Тебе понравится!" "Ага, если они такие же блестящие," - возразил Партиец, - "как те, что вчера по телевизору показывали, то пускай разбирается с ними черный ворон, а не такой революционный орел, как я!" Совесть ужом выскользнула из ствола, скатилась по ноге коммуниста, прыгнула в ближайшую лужу и начала скакать в ней что было мочи, разбрызгивая во все стороны фонтаны грязной воды. Человеку пришлось отпрыгнуть в сторону и прикрыться пакетом с документами, на котором в рекламных целях был изображен Самсунг, разрывающий пасть Ким Ир Сену.

"Что мокро тебе без бушлатика? Мокро? Вот был Сашка Матросов, настоящий комсомолец - герой, а теперь что? Гниет бушлатик?" - гнусно верещала Совесть продолжая дикие и странные прыжки.
"А, хрен с тобой!" - произнес в конец обалдевший от воплей Партиец и, достав сотовый телефон, передал его номер для абонента "Блестящие".
Не успел он подняться до своего этажа, как телефон зазвонил. В трубке зазвучал приятный женский голос, говоривший с мягким придыханием и распевным волжским акцентом:
- Добрый вечер, вы передали ваш номер телефона. Что вы хотели?
- Вообще то я хотел бы оказаться на яхте у берегов французской Ривьеры с миллионом в кармане и тремя длинноногими блондинками под боком. Ну а если это невозможно, то неплохо хотя бы одну блондинку прямо сюда.
- Ну, Ривьера…. Это вряд ли…. А вот с блондинкой проблем нет. Если, конечно, в кармане у вас что-то уже имеется.
- И сколько должно иметься (и с кем?) в моем кармане, если я хочу видеть вашу блондинку в течение …. ну, скажем, часа?
- А вы, кажется, раньше не пользовались нашими услугами?
- Не имел удовольствия.
- Ну, тогда 600 руб.
"Понятно", - подумал Партиец, - "пятьсот за обед и сто за вход в столовую в рабочей одежде - в бушлате, то есть".
- А если на два?
- 1200.
"Вот черт, когда же скидки то начнутся? Нельзя ведь партийной кассой разбрасываться!" - мелькнуло в большевистской голове.
- А если, к примеру, три часа?
В ответ Партиец ожидал услышать все что угодно, кроме того, что он услышал.
- Ну, если на три, тогда 4 000.
- Сколько, сколько? Килограмм или весь мешок? - переспросил обалдевший коммунист, - Но шесть умножить на три будет восемнадцать! Мне об этом еще университете Марксизма-Ленинизма рассказывали. На первом курсе!
- Да, конечно, - залепетала девушка на другом конце провода, - но и вы нас поймите. Ведь если вы целых три часа будете девушку… развлекать, она же устанет. Они у нас хрупкие такие, сами увидите. Как же она сможет потом еще работать. Да и клиентов в это время уже не будет. Вот и получится, что вы, вроде как, всю ночь заняли.
- Я, вообще то, на ней пахать не собирался. И потом, я Уральский Партиец, а не Японский Вибратор. Три часа подряд не могу. Так что у нее все шансы не только не устать, но даже отдохнуть. А поиск клиентов, это не мои заботы…
В этот момент уралец вспомнил, что Маркс велел ему быть добрым и чутким к чужим проблемам. Вспомнил он и напряженно-тянущем ощущении пониже пояса, которое возникает, когда просыпаешься утром с несильного похмелья, и которое так мучительно хочется с кем-нибудь снять.
- Ну ладно. Врангель с вами. Забирайте четыре тысячи, и пусть остается до утра!
- До утра - это до скольки?
- Думаю, часов в девять я ее отпущу. Как раз проснемся, сделаем зарядку…
- Вот и прекрасно! Я знала, что мы договоримся. Сейчас одиннадцать. До девяти утра - это будет десять часов. Так что готовьте шесть тысяч и сто рублей девушке на такси - в девять у нас уже водители не работают. Через пятнадцать минут вы сможете познакомиться с нашими лапушками…

Челюсть Партийца со свистом ринулась вниз и звонко ударилась о рукоятку грудины. "Зашибись, что по-польски значит здорово", - мелькнуло у него в голове. В слух он ответил:
- Милая девушка, а не могли бы вы отправиться сексуально-пешеходным маршрутом? Ну, скажем, на Французскую Ривьеру!?!?
Собеседница затараторила что-то об исключительно длинных ногах, голубых глазах и пушистых волосах. Но Партиец уже не слушал ее. Он достал бутылку коньяку, найденную им при разгроме белогвардейского обоза, сделал из нее добрый глоток и забрался под одеяло. Старый боец был поражен дерзкой вылазкой контрреволюционеров на столько, что сил на дальнейшую борьбу у него в этот день не осталось.

Шаг второй. ПОЛНЫЙ ВПЕРЕД! Предсказуемо и приятно.

Субботнее утро разбудило Партийца нежными солнечными лучиками, пробивающимися в щелку между шторами, и недетским храпом Партийной совести, спящей на полу, закутавшись в печально сброшенный с плеч давешним вечером матросский бушлатик.

Выйдя на крыльцо и радостно почесав все, что чесалось, старый коммунист приступил к исполнению обычных для выходного дня партийных поручений: получил продпаек на неделю, отвез броневичок на диагностику подвески (в той местности, где развернул свою деятельность большевик, буржуазия систематически бомбила дороги, чем приводила их в состояние, опасное для транспорта), сделал еще много полезных и несколько вредных дел.

За суетой день пролетел незаметно. Партиец вышел на балкон. Тихий шелест и пряный запах листвы, уже слегка желтеющей, пронзительная тишина, так свойственная вечерам на закате лета, навеяли на него вечные мысли о будущем пролетариата как в мировом масштабе, так и в его собственном лице на сегодняшний вечер. К испытанию стрессов, подобных перенесенному вчера, его организм, ослабленный борьбой, был явно не готов. Он уже совсем было принял решение встретиться сегодня с кем-нибудь из давно проверенных боевых агентов, как вдруг услышал из-за спины с детства знакомый развеселый мотив.

Обернувшись, коммунист обнаружил сидящую на перилах Совесть, которая делала физкультурную разминку, зажав в каждой руке в место гантелей по бутылку "Тюборга" и периодически из них отхлебывая. При этом новоявленная спортсменка задавала ритм, негромко мурлыкая себе под нос песенку:

"Если хочешь быть здоров - закаляйся,
Надев бушлатик к феям собирайся,
На амбразуру ты бросайся,
Если хочешь быть здоров!"

"И ведь права, гадюка", - подумалось Партийцу, - "не по революционному это - начать и бросить." И тут в голове его родилась спасительная мысль: а ведь давно не инспектировал он известные партьячейки на предмет молодых, недавно вступивших в партию коммунисток. Он обязан был узнать, как складывается их партийная судьба, овладевают ли они неуклонно бессмертным учением марКСизма-ленинизма, делают ли первые ШаГи на пути усвоения коммунистической морали… "Славненько!",- решил большевик, - "И шашкой помашу, и на засаду не напорюсь!"

Сказано - сделано! И вот уже набран телефон 70-6239, и дежурному по ячейке дано указание представить пару-тройку новобранцев пред ясные очи Партийца. На вопрос о продолжительности планируемой сходки, им был дан решительный ответ: "А когда мы до рассвета расходились!" Одно беспокоило коммуниста. В ходе разговора выяснилось, что дежурила в тот вечер заместитель парторга по имени Света - девушка шустрая, но политически безграмотная. От нее можно было ждать подвоха.

Спустя полчаса в дверь позвонили. Уралец поплелся открывать, даже не зная, на что надеяться. Любопытствующая Совесть взгромоздилась на вешалку для одежды, чтобы наверняка все разглядеть сверху. В темном проеме показалась Света, а за ней молодая коммунистка Оля, носящая партийную кличку "Богданович", в честь города, откуда тянулись ее исторические корни. Сам большевик никогда ее не тестировал, однако от товарищей слышал неплохие отзывы. Более того, на одном из открытых партсобраний он даже обещал ей, что в следующий раз пригласит на собеседование именно ее. Ростом девушка была не более 1,5 метров, субтильного телосложения (килограмм 35-40, не более), грудь - тверденькая 1-чка, перекисная блондинка, личико симпатичное, но простоватое. Вот оно, тяжелое детство, чугунные игрушки, завтраки на помойках… Партиец задумался и уж совсем было собрался пригреть на могучей пролетарской груди несчастную крошку, как получил ощутимый удар по шее. Оглянувшись, он обнаружил, что Совесть дотянулась до лежащего на тумбе зонтика и теперь норовила ткнуть его острым концом в то место, где у него располагалась душа. "Гнус-с-с-сный! Непос-с-с-следовательный!", - шипела она, - "Совс-с-с-сем новую прос-с-с-си, Амбраз-з-з-зурку!". Поскольку собственная душа была дорога коммунисту как память, он вступил в диалог с мамой Светой. В результате ему стало известно, что в машине ожидает еще одна новобранка по имени Настя, которая ранее ему не представлялась ни в каком виде, девушкой была веселой и, главное, умненькой, в силу чего должна была, по мнению мамки, Партийцу понравится. Света хорошо знала о страсти старого большевика к ведению политических диспутов с представительницами пролетариата фейского труда.

Когда в квартиру вошла означенная Настя, большевик мгновенно осмотрел ее и в голове его пронеслось: "ГОСПОДИ, КАК ЖЕ ЕЕ БЕСПАРТЕЙНЫЕ ТО Е@УТ ??!!!"

Девчушка оказалась тех же 1,5 метров росту, но весом не меньше 50 килограмм, с крупной грудью 3-его размера и лицом, сильно напоминавшим мультяшного динозаврика Дино, пребывающего в веселой прострации. Она сходу забормотала что-то об интеллектуальной близости, закурила длиннющую сигарету поразительной вонючести, выхватила с полки самую большую из имевшихся там книг (это оказалась "Иллюстрированная энциклопедия животного мира") и уселась в кресло. Раскрыв книгу она принялась ее рассматривать, отпуская комментарии, общий смысл которых сводился к тому, что она не верит в эволюционную теорию Дарвина. "Да, глядя на тебя, я тоже начинаю в ней сомневаться!", - подумалось Партийцу.

Пытка теорией продолжалась около получаса, после чего коммунист не вынес глумления над великим наследием вождей мировой науки и вновь набрал телефон парторганизации. На этот раз трубку взяла лично завотделом доставки и раскрутки Лариса. Как человек опытный и политически подкованный, она быстро осознала смысл коротких, но емких выражений большевика. "Эсэром буду, через тридцать минут запасная коммунистка окажется у вас на поле сражения", - заверила девушка. И это было правдой.

Когда спустя небольшой промежуток времени в конспиративную квартиру вошла молодая женщина, Партиец сразу понял, что это именно ОНА! Довольно высокая (170) худощавая девушка со складной фигуркой и необыкновенно глубокой и плавной для столь хрупкого телосложения линией бедра. Густые, тяжелые и в то же время пушистые черные волосы сзади пышной волной опускались до линии лопаток, а спереди игривой челкой нависали над поразительной глубины серо-голубыми глазами, улыбающимися так по-доброму и искренне, что удержаться от ответной улыбки коммунист просто не мог. "Привет, я Катя", - представилась вошедшая, и этим окончательно сломила волю уральца. Имя Катя для Партийца было чем-то вроде заветного слова Мальчиша-Кибальчиша, от звука этого имени - Катя, Катерина, Катенька, Катенок - он таял мгновенно и бесповоротно. 500 рублей за каждый из оставшихся до утра часов были отданы без малой толики сожаления.

После короткого обсуждения регламента, сопровождающегося легкими возлияниями, стороны перешли к прениям. Первый вопрос был обсужден в устной форме. На предложения коммуниста НЕ ТЯНУТЬ РЕЗИНУ и УСТРАНИТЬ ПРЕПЯТСТВИЯ для полного взаимопонимания он получил полный контраргумент, и уж было совсем отчаялся. Однако ораторское искусство собеседницы оказалось столь высоко, что по прошествии не более пятнадцати минут, во время которых были приведены как непосредственные аргументы, так и ряд доводов вокруг да около, Партиец неожиданно для себя был вынужден выплеснуть свой восторг по поводу достигнутого консенсуса.

Теперь у него была возможность рассмотреть партнершу поближе. Она оказалась обладательницей очень небольшой (0,5) но крепенькой и красивой куполообразной формы груди, поразительным образом сочетающейся с многочисленными, хотя и слабо заметными растяжками на плоском ровном животике. "Как это вам удалось подпортить одно и сохранить другое?" - с интересом спросил уралец. "Так было бы тут что портить", - ехидно ответила девушка, критически осматривая верхнюю часть собственного туловища.

По окончании часового перерыва, сопровождавшегося легкой и приятной беседой за жизнь, напитками и закусками, на обсуждение был вынесен КЛАССИЧЕСКИЙ вопрос любого собрания. После нескольких предварительных доводов гостья пришла в состояние, абсолютно адекватное обсуждаемой теме. Дискуссия продолжалась довольно длительное время. Неоднократно менялись позиции сторон и способы доказательств. Девушка обладала весьма УЗКИМ взглядом на жизнь, несмотря на то, что уже участвовала в разрешении ДЕТСКОГО ВОПРОСА левизны в коммунизме. И все же большевик никак не мог прийти к ОКОНЧАТЕЛЬНОМУ решению. Поняв, что закрытие темы для него возможно не раньше, чем к утру, он хотел УБЕДИТЬ хотя бы собеседницу. В связи с эти им было принято решения о приглашении к участию в беседе старого эксперта - дяди Куни.

Однако такое предложение вызвало неподдельный протест со стороны девушки.
- Что ты, как можно. Я вообще с этим товарищем никогда не общаюсь. И не уверена, что я достаточно ЧИСТА помыслами для него.
- Но все необходимые демократические процедуры ты вроде бы прошла, - удивился Партиец.
Однако юная коммунистка продолжала настаивать на своем. Возможно, уралец бы отказался от своей идеи, но тут он заметил блеснувшие в глубине роскошных глаз партнерши, едва заметные искорки неуверенности и любопытства. Поэтому он счел за лучшее продолжить ненавязчивую аргументацию словом и делом. И это дало эффект. Через некоторое время Катя ненадолго покинула зал заседаний, а по возвращении, скромно потупив глазки сказала: "Ну я тут подумала, и решила… Вообщем, пожалуй, надо все-таки попробовать…". Уговаривать большевика не пришлось, он принялся за дело и вскоре получил подтверждения того, что процесс пошел… Девушка металась из стороны в стороны, судорожно напрягала мышцы, быстро - быстро похлопывала себе ладонями по бедрам…. И вот настал момент, когда она, резко напрягшись…. сжала ноги и раскрытыми ладонями изо всех сил отодвинула от себя голову Партийца. Спустя несколько мгновений она отдышалась и с некоторым сомнением в голосе произнесла: "Нет, все таки так кончать - это как-то неправильно…". В зале раразились бурные и продолжительные аплодисменты!!!

Уже под утро счастливый, совершенно удовлетворенный и жутко не выспавшийся Партиец все-таки поднял вопрос о ШГ. После подробного ответа на вопрос: "А это что, собственно?", он получил абсолютно твердый и однозначный отказ и выслушал пятнадцатиминутную лекцию о вреде сексуальных излишеств и недопустимости извращений. Но на протяжении всех пятнадцать минут в глазах Кати горела уже знакомая искорка какого-то детского любопытства. "Э-э-э", - подумал он, - "А ведь мне не отказали! Вопрос, похоже, отложен до следующего собрания!". С этой мыслью и уютно засопевшей на плече малышкой он погрузился в сладкий утренний сон.

Шаг третий. МАЛЫЙ НАЗАД! Предсказуемо, но все равно обидно.

Наутро Партиец пребывал в полной уверенности, что уж сегодня то его старая подруга Партийная Совесть будет пребывать в добром и умиротворенном состоянии духа. Но не тут то было! Несчастная тварь, которой всю ночь не давали спать копошения, звуки, стоны и прочий шум, настрой имела агрессивный и злобный.

- Так, так, - нудела она весь день, - это сколько же лет ты ждал, когда на родном Урале появится сайт http://girls.iwebland.com/index.php?cat=home с настоящей рекламой фей? Ну появился он, и что? Дозвонился ты до туда, попробовал кого нибудь?
- Да звоню я туда регулярно, но то занято, то трубку никто не берет. А так - с нашим удовольствием…
- Да никакого пока у тебя не было удовольствия! А сам виноват! Где твоя пролетарская настойчивость, где партийная принципиальность? Дозвониться он, видишь ли, не может… Ебуржцу, вон, надо было, так он дозвонился,оттестировал Инну, http://forum.dosug.org/showthreaded.php?Cat=&Board=clsr&Number=46024&page=1&view=collapsed&sb=5&o=, и даже доволен остался.
- Ладно, ладно, постараюсь…
- Постарается он… Ты посмотри, какие там девчушики!… Чушики… Да, чушиков то у них там как раз и не видно. Но попки какие, грудки… А ну звони быстро, комуняка проклятый!
Партиец, которого эта нескончаемая беседа за весь день жутко достала, под вечер наконец не выдержал и снял телефонную трубку.
- Барышня…, Алле, барышня… Нет, Смольный не нужно. Дайте мне 43-6029. Что, занято? Нет? Тогда никого нет, наверное? Как…!!! Уже ответили !!! Ну здраствуйте, это я, Уральский Партиец.
- Здраствуйте, Партиец, чего изволите? - голос на том конце провода был какой-то уставший и слегка недовольный.
- Да я тут в Интернете фотографии ваших фей обнаружил, некоторые мне показались очень даже ничего. Как бы мне познакомиться с ними ….
- Не выйдет! Из тех, кто в Интернете, сейчас никого нет. И в ближнее время не будет.
- А как же…
- Лето, уважаемый Партиец, все отдыхают. Впрочем, у нас есть другие девченки, тоже очень милые. Можем подвезти.
- Раз они такие милые, чего же их фотографий нет на сайте.
- Девушки боятся…

На какой-то миг коммунист засомневался, не хочет ли он увидеть этих пугливых особ, но сразу взял себя в руки и решительно распрощался с собеседницей, пообещав звонить по окончании лета. Все таки то единственное, ради чего он сегодня был готов выложить деньги - это в первый раз в жизни встретиться в Екатеринбурге с женщиной, которую предварительно выбрал в Интернете. Одно радовало - собеседница по крайней мере была честна. И только одно огорчало - исполнение многолетней мечты вновь откладывалось на неопределенный срок!

Партиец ласково потрепал по голове притихшую Совесть, вылил ей в мисочку бутылку любимого пива, и отправился на forum.dosug.org. Радоваться за успехи москвичей…

Действия:

Информировать вас о новых ответах на это сообщение