Амигос! буэнос тардес! ... Команданте сидел на даче в Барвихе,которую он делил с почетным пенсионером ЦК КПСС, и листал сайты о любви. И в вдруг с экрана на него посмотрело прошлое, так похожее на никарагуанскую крестьянку к которой они с Че занесли останки ее мужа - Мендосо Гутиеро- погибшего от взрыва мины в селве при переходе отряда. Из останков был лишь партбилет, ухо и маленький, сморщенный пенис с одним яйцом в разорванной мошонке. Реакция селянки на новость была такой искренней, что утешая ее Фидель лишь утром вытер последнюю слезу, которая предназначалась уже ему от горя предстоящей разлуки. За спиной почетный пенсионер издал голос: " Я бы на твоем месте навострил туда лыжи!". Еду! - решил команданте - Но у меня нет лыжиков! Пришлось ехать в Спортмастер и просить, то что у него в Гаванне с роду не было. Любезный продавец, услышав, что ему обязательно их надо "навострить" - обрадовал, что точат только горные лыжи. Но русский брат ведь не мог ничего напутать - подумал команданте и послушно оплатил в кассе 17 наименований. Когда он прямо в магазине экипировался и с трудом вышел на улицу прохожие показывали большой палец или крутили у виска. Фидель набрал заветный номер и спросил куда выдвигаться. Милый голосок ответил, что это Хамовники и поинтересовался когда команданте хочет подъехать. Подъехать!? Фидель сделал пару движений, посмотрел на талую Москву и сообщил что через 27 часов он обязательно будет в тех краях. Поехало... ... Сняв очки для спуска и вытерев шапочкой лицо он, отхаркивая легкие, позвонил и узнал подъезд, этаж, квартиру. Следующие 40 минут он пытался подняться по лестнице, ибо в лифт он зайти не смог. Умру я так - пронеслось в голове и поставив лыжи у лифта он походкой каменного гостя дотянул свое тело до этажа. Звонок в дверь... Она! 100%! Пить !!! - прошипел Фидель и упал на руки к красавице. Воды нет - с улыбкой сказала она. Х.. с ним! Я могу и холодной! - ответил он. И холодной нет, но в кастрюлке я растопила снегу! - ответила она и улыбнулась. Воды в квартирке действительно не было из-за ремонта дома. Фидель взял полотенце, прошел в ванну и там жадно выпил всю кастрюлю. Фу! Ожил! На последок он плюнул на ладонь и протер головку члена. Гигиена омовением была выполнена. Команданте вошел в комнату и источая запах "вечернего горнолыжника" плюхнулся на очень неплохую кровать. Следом впорхнула ОНА. Без разговоров рванув, как гармонь, "Сико" и положив его на язык нырнула в пах команданте. Тепло и нега стали растекаться по телу.Вылизывание "простатной впадины" и прочих окресностей заставили Фиделя испытать сильное возбуждение, но пальпация вагины показала, что для девочки это - процесс, похожий на листание журнала. Дай-ка красавица я зайду взади! - молвил он непреклонно. Смазанный кремом глазок уставился на него в позе ЗКПулемет. Фидель хитро ему подмигнул и прислонил своего красавца... ... В далеком 7..-том 31 декабря он отдыхал в Завидово и охотился в лесу на лося. И вдруг ему очень захотелось по большому. У меня нет бумаги!!-закричал он и Ленчик Бровожопый захохотав сказал, что в СССР принято в лесу вытирать задницу лопухом. Справив казус Фидель разгреб снег и нашел таки пару пожухлых листов. В момент проводки по своему очку лист-сука лопнул и его палец погрузился на две фаланги в собственный анус. Как же он орал. Все охотники сбежались к нему, думая, что ревет смертельно раненый сохатый. Как они гады ржали. А палец то застрял там насмерть! На вертолете, предназначенном для вывоза из леса дичи его в мешке-сетке вертолет доставил в больницу. Пьяный глвврач уложил его на кушетку и заговорив зубы резко дернул за локоть. Сукааа! Хлопок был как из 100 бутылок шаампанского. Весь персонал больницы решил, что Главный начал фуршет и вломились с фужерами в процедурную. Пред ними предстал герой Кубы со спущенными штанами и пальцем, покрытым чем-то коричнево-бордовым. Порезался!_ пробормотал Фидель и опустив глаза выбежал вон... ... Это был именно такой анус. Если бы не смазка - пенис бы просто в какой то момент ввернулся сам в себя. Но он вошел!! Какой кайф! Не сказать, что деточка это любит, но за деньги... И вдруг ее рука скользнула к точке и пальчики очень нежно стали гладить яйца! Оу! Поступательный движения попой навстречу судьбе и такая стимуляция привела к ужасным последствиям. Выстрел был слышен на Комсомольском проспекте и две машины Центроспаса МЧС заметались с мигалками в поисках источника. Девушку взрывной волной откинуло головой в спинку кровати и она потеряла сознание. Фидель с трудом удерживал презерватив, как удочку с поллитрой жидкости осел в позу "Аленушки у пруда". Прдя в себя девочка сняла резервуар с семенем и волоча его по полу удалилась выбрасывать. Фидель задымил "Кохибой" и разметался на простыне. Вернулась она скоро и принялась гладить тело команданте. Фидель хорошо знал, что такое классика с анальной смазкой - купание красного коня, а не удовольствие. Участь всех Трибунов уметь "работать языком". На митингах он давно не выступал и язык просился в бой. Подготовлю ка я себе КС по человечески - подумал он и в позе 69 на боку начал "митинговать". Опыт и приподный талант не заставили себя ждать и вот уже она стонет и покусывает бедро команданте. Когда она сжала ноги дорогущие очки для спуска с вершин разлетелись на мелкие осколки и застряли в бороде. А она все продолжала конвульсировать. С затуманенным взором фея открыла презерватив и одев его ртом, села сверху... Потом легла на спину.. В какой то момент она впилась в губы Фиделя и ускорила темп... Машины МЧС снова засуетились на улице! Девочку снова отбросило головой в спинку кровати. Презерватив снова придеться тащить волоком. Фидель был очень доволен происходящим. Но что там с лыжами за 380 евро? Одеваясь он спросил - Не узнает ли она его, ибо на сей день он самый знаменитый бородач на Земле. Ой! - вскрикнула она, - А я то думаю! А Вы не подпишете открытку моей подружке? Запросто! - ответил тщеславный Фидель. Фея принесла ручку и открытку и сказала: " Напишите - Саше! Счастья и радости в Новом году! ДЕД МОРОЗ! Вот тебе и зхнаменитось! На душе стало пусто и горько. Выдя на улицу и одев на себя все это элитарное говно он затосковал. Через Воробьевы горы нельзя - подумал он - очков то нет, а без них его в магазине выходить на гору отговорили.И вот вышибая искры из асфальта "навостренными" кантами лыж он отправился в обратный путь. В Барвиху....
Оценки: секс: 4+, минет: 4, анал: 4+, отношение к клиенту: 4+, квартира: 3+, в целом: 4+
Назад
Конференция
Вперед
Списком
Юля- голд сфинктер
Редактировать
Ответить
Цитата
