Так тщательно прилаживал мини-видеокамеру к пакету сока "Моя семья" (специально двухлитровый брал) и запихивал микрофон в виноградинку (патамушта на Ляпсуса, Дига и Гарика надежды не было никакой - они тока поговорить могут... а вот встать в субботу в 8 утра, смотаться на рынок, а потом тщательно приделать к фруктам и сокам видео- и звукозаписывающие устройства - хрен от них дождешься! ) и НИ ФИГА!!!!!!!!

Видеокамера всю дорогу показывала стену кухни, изредка потолок, а в конце - помойное ведро. При этом с жуткими помехами. Хреново в этом лабиринте с радиоволнами А микрофон, перед тем как вырубиться, успел передать единственную фразу: "Ну елы ж палы, а говорили - виноград без косточек!!!!"

Упс В следующий раз придётся готовиться тщательнее Главное - проникнуть внутрь и обаять администраторшу. Ну... хе... вполне решаемая задача Эх, ещё бы понять, в каких точках лучше аппаратуру ставить... ни фига она (администраторша) мне осмотреться не дала - типа, сложи всё вот здесь и вали отсюда нафих

Ладно. Посмотрим чего там дамы нафотографировали.

нет, С-кот, там будет не х...., там будут другие части тела!

Это матушка у нас и по ночам может отчеты писать, а я спала!

В общем, вот Вам фотоотчет  

1. Вначале надо подзарядиться!

2. Мой *коллега* - настоящий садист!

3. Вы думаете это веник?! Нет -  это злостный девайс! Если бы мне сказали, что я сама захочу в ледяной бассейн - я бы не поверила... а ведь прыгнула как миленькая  

4. У кого-то фиговый листочек, а у нас - дубовый!

5. Джакузи! Ура! Я так ее люблю! Валяешься себе в теплой бурлящей водичке попом кверху   - кррррасотищщщща!

To be continued...

Продолжаем-с...

6. А вот такие у нас ножки! Любуйтесь! 

7. Правда, симпатичные ?

8. И не только ножки... нам практически ничего не жалко для наших любимых КЛС-ников!

9. Мы всё-всё вам покажем ! Нравится ?

10. Кто не с нами - тот против нас!  

Ну и, напоследок, КОНКУРС!

Кто угадает по порядку слева направо где чья попка (угадать надо все шесть, естественно) - может расчитывать на приз! Правда, приз на усмотрение организатора - а организатор у нас Я   Но я уж придумаю что-нибудь миленькое и со вкусом, чтобы и ванильному человеку понравилось .

Конкурсное фото:

Чукча не писатель, чукча читатель... (с) народный.
Поэтому скажу пару слов чисто описательно-практических 

У меня был в жизни опыт организатора, правда, автогонок, а не женских посиделок  . Поэтому я, в общих чертах, представляла количество нервотрепки по состыковыванию всех с реальностью в виде бани. Но вот то, что первые полчаса оплаченной бани улетят на сборы - не учла! Надо было заказать время на полчаса позже, а девкам сказать, что заказано раньше  ... Все-таки специфика, будет на будущее наука.

Саунка очень миленькая, но нашим мальчикам я ее не рекомендую по единственной причине: местоимение в комнате отдыха совершенно незачетное - пружины торчат во все стороны и пытаются впиться в распологающееся на них тело .

А сама парилка на удивление удачная, хорошо пар держит, бассейнчик и джакузи чистые - зачет! Банщик замечательный - парит просто сказочно с разными вениками и притирками, и как массажист он тоже хорош, но для мужиков. Лично мне такой массаж жестковато, я синяки не люблю, а вот мужикам - самое оно будет.

В общем, попытаемся сделать дамские банные посиделки традицией  . Девчата - спасибо вам за компанию и прекрасно проведенный вечер! 

Ляпусу, без обид - одна попытка каждому  

Наличие такового облегчает задачу.

Если находишь СОВСЕМ незнакомую попку - значит это совсем незнакомый человек . А если не находишь - значит дежавю  .

Попробую все же продолжить вторую часть.
По русской традиции походы в баню иногда заканчиваются полетом в Ленинград.

Кто-то из нас летит в Ленинград.
Давай пойдем простым и логическим ходом.
- Ты летишь в Ленинград?
-Нет!
- И я нет.
******************************

В роли Жени, Павлика и друзей выступали, как уже сказано выше, Тереза, Миднайт Леди, Леди Лав и Мифаня. Только в отличие от классической киношной ситуации, после долгих споров было решено отправиться в Ленинград всем. Парадная форма одежды и фейса была наведена за 5 минут – долго ли, умеючи….. В роли аэродрома- как было сказано- оранжевая машинка под названием Революция, хотя она и не понадобилась – благо, клуб «Ленинград» находился в 100 метрах и манил огнями. По пути встретилась англо-немецкоязычная молодежная компания из Австралии, Германии и США, благодаря созданному им эффекту толпы мы легко и непринужденно прошли фейс-контроль.

а дальше…. как же продолжать…. если в резких выражениях, то снесут во флеймы, если подробное описание клуба, то в «клубы и рестораны». Тогда буду краткой.
Итак: клуб «Ленинград» повернулся к нам филейной частью с самого начала. Толстая администраторша доложила нам, что входной билет стоит 350 рублей, но для того, чтобы усадить свои многоуважаемые задницы за столик (которых было навалом- несмотря на субботу, клуб был полупустой), необходимо заплатить депозит в размере 1000 рублей с человека. «Ага щаззз», - мгновенно подумали мы в ответ на такое разводилово и отправились в зал. После недолгих «грязных танцев» под музыку 80-х годов мы уселись за свободный столик, и тут же подлетела админша с требованием заплатить за столик.
-Щас уходим, - ответили мы, - докурить дайте…..

Тут появляется охранник с рожей, не обезображенной интеллектом, и …..начинает выталкивать нас из зала (начиная с Мифани). Мы- на принцип. Русские не сдаются! Тем более- ЖКЛСницы! Оружие охранников- сила и кулаки, наше – женское обаяние, которое в полный рост и проявила ЛедиЛав, повиснув на мощных плечах симпатичного охранника по имени Игорек. Его, а также коллег Леху, Ваню, и прочих Петь и Вась развлекали мы репликами
-За наши 350 р требуем дядю Ку!
- Вы все уроды, пошли все нах!
- Ванечка (Петенька), ну ты же не посмеешь вывести из зала таких красивых леди!
- Ублюдок ваш управляющий, позовите его сюда!
- Управляющий –мой муж!!!,- заорала неизвестно откуда-то появившаяся ксюшеподобная лошадинообразная баба.
- А ты – недойопанная своим мужем коза! И муж твой мудак!
- Петенька, а ты все же лапочка!!!
- Ацтой ваш клуб!! Верните деньги, сволочи!
- А все же как насчет дяди Ку???

И так далее, и тому подобное.
Как заметила ЛЛ, благодаря ее пьяным чарам Ванечки-Петеньки нас дооооолго не выгоняли J В конце концов, мы все же откланялись, пожелав администрации клуба и охране счастья в личной жизни и процветания клубу…Бай-бай, Ленинград!

ЛЛ: Ой, где моя сумка! У меня там ценный веник……
ой…о чем это я?????? НОМЕРОК там был..... Фсе нашлось!

Мораль сей басни такова. Клуб Ленинград- всего лишь маленькая ложечка дегтя в огрооооомной цистерне меда, организованной Леонорой, за что ей низкий поклон. У кого как, а у меня настроение не сильно испортилось.

А в целом, Дигыч прав - надо место "дальнейшей дислокации" выбирать и бронировать заранее, причём непременно туда ехать вовсе не обязательно. Короче, лучший эКСпромт - тот, который тщательно подготовлен