ТТХ: 22 года, рост: 175 см, размер груди: 1.5, вес: 50 кг, волосы: каштановые.
Цена: 2000 руб за 1 час.
Цена с аналом: 2000 руб за 1 час.
Улица: Мантулинская. Метро: Улица 1905 года. Адм. округ: ЦАО.
Отчет:
Доброго всем вам, товарищи, дня и хорошего настроения!
«Ну что тут скажешь, не упало на «орла», И вновь в кичман меня непруха привела…» (с) М.Танич
Нет, конечно, «непруха» не была столь трагичной, нежели случилась на извилистом жизненном пути Михал Борисыча, и привела она меня не в «кичман», а на ложе очередной подруги, искренне полагавшей, что степень ее мастерства в приготовлении любовных деликатесов вполне позволяет ей объединить не сильно полезное с не сильно противным и подкрепить собственное финансовое положение через оргастично смятые простыни.
Сразу же предупрежу, что в этот раз мои шаловливые пальцы не скользили по бархату кожи, губы не ласкали аппетитных грудей, член не проникал в затаенные расщелины тела той Ирины, которая запечатлела свой эротичный образ на фотографиях, прилагаемых как к объявлению, так и к сему рассказу. Девушка была другой. Вообще. Причины, приведшие к такому лихому повороту сюжета, лежат в большей степени в области иррационального, тем не менее будут приведены в ходе повествования.
Привычная, для начала, схема.
СОЗВОН: Стандартный, отвечает, вроде бы, самостоятельно, голос обычный, интонации молодежные, сразу на «ты» без излишних экивоков. Обозначается улица и номер дома с последующим отзвоном от подъезда.
ДИСЛОКАЦИЯ: метро «Улица 1905 года», чуть дальше за ЦМТ в сторону выставки, район - оживленный, так что парковка не без проблем. Дом старый, начального периода правления батоно Кобы, подъезд - в границах приемлемости по чистоте и ароматам.
КВАРТИРА: Двушка с приличным евроремонтом, если согласиться с позициями Украины и Молдовы, определяющих себя как логичную составную часть Европы. Обстановка в относительно модной стилистике минимализма - ничего лишнего.
САНУЗЕЛ: Совмещенный, состояние - хорошее и чистое, сантехника - как минимум лицензионная, гели и мыло, КЖ - выдается хорошо зарекомендовавшим себя клиентам.
ДЕТАЛИ: Тапок нет (пол в ковролине), полотенце в допустимых границах свежести и сухости (ну может кто и вытерся разок), траходром системы «двуспальная кровать», совмещающий приятную мягкость и хорошее сопротивление, журнальный столик, пара табуреток, шкаф с вешалкой, выставленной на всеобщее обозрение, в углу - магнитола с CD, выбор дисков - два, названия которых мне не сказали ничего, в связи с чем решил ограничиться FM (но радио «Джаз» отказывалось ловиться напрочь).
ПОДРУГА: Ну что, «подруга дней моих суровых»… В сети я тебя так и не нашел, «отКСить фото» не представилось возможным (да и WAP у меня до сих пор не настроен - позор мне!), значит будет фоторобот. Девушка, зовут тоже Ира, на вид 20 - 25 лет, волосы - темно-русые, длинные, рост - 175, стройная, размер одежды - 40 - 42, бюст - 1, 5 - 2 с элементами «охотничьих пород» и заметными растяжками, ноги - весьма длинные, но форма их отнюдь не столь хороша как у Иры с фото. Общее впечатление - какое-то нескладное, хотя придраться, в принципе, кроме груди не к чему. Лицо - мои предшественники охарактеризовали фейс аутентичной Ирины похожим на веселую черепашку. Определенные черты улыбчивой черепашки присутствуют и на означенном лице. Шрамов нет. Тату есть. Пирсинг в пупке. Встречает в бикини и стриптизных босоножках, существенно прибавляющих и роста, и длины нижних конечностей. Общается прилично и ненавязчиво, контактная, располагающая - что в большой степени и сыграло свою злую роль. Не курит, но гостям разрешает. Чай, кофе, минералка - в наличии и предлагаются. Говорит, что москвичка. Не смотря на то, что в районе своего постоянного проживания ориентируется хорошо, лучшую оценку этому факту в свое время дал классик и отец-основатель отечественной Мельпомены Константин Сергеевич.
Засечка времени - «как пойдешь в душ», так что советую долго не плескаться. Рассчитался перед первичным посещением санузла по своей инициативе.
ПРОЦЕСС: В губы - практически не целуется (один раз все-таки получилось!); Пальпация и «анкл Куня» - допускаются, органо-лептика в порядке, хотя и мокнет, но удовольствия, насколько можно судить, получает не особо; реакция и озвучка практически отсутствуют, но смазка - натуральная. Минет - в резине, техника слабая, без вылизывания примыкающих площадей, а с учетом того, что резина была заточена под анальные радости - так впечатлений можно сказать и нет. КС и ШГ пенетрации происходили в классической позе ЗКП. Пилотка в плане размера и охвата - в ходе процесса становится весьма «гостеприимной» и при продолжающей выделяться смазке приятность ощущений ложится на посадочную глиссаду. ШГ же наоборот испытывает трепет перед открывающимися перспективами его альтернативного использования и демонстрирует столь хороший тонус, что в моем случае, даже при обильном использовании смазки, моё дубьё после десятка осторожных фрикций сникло. Предлагает «до кучи» задействовать игрушки, но, встречая заинтересованность гостя, сразу включается резервный счетчик - 500 рэ. Резина, как уже упоминалось, максимальной толщины. Брэнд - «Sico». Салфеток нет - использовалось выданное ранее полотенце.
ОБЩЕЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ: Пробыл час. Пресно. Безлико. С технической точки зрения, в общем-то, прилично - 2000/час all inclusive. Оценки же за артистичность стремятся к нулю, как алгебраическая функция. Вполне возможно употребить страдающим хроническим спермотоксикозом в стадии обострения.
Итоговые оценки - Page Down. Дальнейшее читать лишь представителям славного племени каннибалов трудового времени.
«Каждый мастер, вне зависимости от времени и места, слышал зов и объединял гармонию небес и земли. Много дорог ведут к вершине горы Фудзи, но вершина одна - любовь». Морихей Уэсиба
«Шел седьмой день увлекательного путешествия». (с) О, если бы… В реальности на дворе стояла пятница, шел третий, самый долгий и муторный день годового собрания учредителей нашего сомнительного предприятия. Я сидел, слушал всякие «просьбы несуразные» хозяев, игриво вертел в пальцах ручку и пытался подобрать соответствующие эпитеты своего мироощущения на данном отрезке времени. Самым точным, пожалуй, было бы выражение замполита нашей части, посетившего репетицию войскового духового оркестра, набранного из любителей: «Голова - как жопа». И она бы точно превратилась в указанную часть тела, но тут, по случаю, был объявлен длительный двухчасовой перерыв, за которым маячила туманная перспектива торжественного приема. На грудь.
В совершенно разбитом состоянии я плюхнулся в кресло, закурил, задумался об означившихся на горизонте законных двух выходных. Красные дни физиологического календаря моей супруги подходили к концу - в таких случаях возврат супружеского долга в силу имевшегося перерыва обычно требовался по кредитной, а не по ссудной схеме - то есть «с процентами». Женатые товарищи, надеюсь, поддержат меня в том, что перевалив на второй десяток лет совместной жизни отбивать проценты становится все муторнее и тяжелее… В связи с чем, крепко затянувшись, я справедливо решил, что реализацию очередной супружеской оргии (поцелуи в щеку и иные девиации) необходимо подкрепить свежими впечатлениями. Хоть на часок.
Денег, как водится, уже не было. Последовав рекомендациям известной русской сказки, я поскреб по сусекам, выгреб из карманов мелочь, отказался от филе индейки на ужин и в результате насобирал пару банковских билетов с пейзажами древнего Ярославля. Миссия найти себе подругу с широким диапазоном утех за две штуки в час не представлялась мне невыполнимой, и тут я обнаружил, что «сеть легла». Ну почему, благополучно и без приключений миновав недавний московский блэкаут, вот именно сейчас должна была произойти ограниченная техногенная катастрофа на одном отдельно взятом сервере… Что же делать-то? Проверенные зашифрованные в мобиле феи не рассматривались ввиду их удаленности, WAP и GPRS до сих пор оставались за бортом моих теплых и нежных отношений с техникой. Оставался лишь «список Шиндлера», распахнувший мне закрома, где и обосновалась под первым в порядке очередности номером весьма привлекательная девушка Ира, телосложение которой вкупе с возможностью ощутить на своем девайсе плотные веки шоколадного глаза будили «души неясные порывы». И близость ее месторасположения к Ванькиному креслу добавляла бюллетеней «за» в процессе голосования.
Иркин голос в трубке звучал уверенно, с нотками беззаботности, сразу огласил меню и выдал адрес, отличавшийся от того, что был указан на фотографии, но все же в центре и, тем более, в бывшем родном районе, не оставлявшим Ваньку равнодушным. Глянув на циферблат, прикинув маршрут поездки «нехожеными тропами Заполярья», дабы избежать возможных пробок, я вышел из проходной нашего конструкторского бюро и лег на вектор сигнала радиомаяка. «И ведь что интересно - ипстись ну совершенно не хочется…» - пронеслось в моей голове…
Спустя двадцать минут я задумчиво разглядывал витрину магазина в соседнем с Иркиным доме и знакомился с «картой вин». Широким спектром предлагались и «Петрю», и «Лафит-Ротшильд», и «Шатонеф», взращенных и разлитых земледельцами Болгарии и Молдовы. «Марго» не завезли, но его отсутствие было предусмотрительно заполнено «Лидией». Продавщица тоскливо рассматривала мой пиджак. Весело звенели мухи. Выйти с пустыми руками при такой мизансцене было бы неприличным и я ограничился пачкой сигарет.
Зайдя во двор дома я стал настойчиво названивать девушке моей нечаянной мечты. Доблестный «Мегафон», клиентом которого и являлась подруга, предпринял все известные попытки дабы наставить меня на путь супружеской верности, но иногда во мне играет упрямство, сопоставимое с лучшим другом нашего почтенного Ходжи (имелся в виду любимый ишак). Так что окончательные координаты я все ж получил. Лифт, помнящий расцвет советской коллективизации, меня не впечатлил и я, взойдя на третий этаж, замер перед бронированной дверью, предусмотрительно нажав звонок, чтобы ожидание не затянулось.
В приоткрывшейся через полминуты дверной щели, в полумраке, нарисовался весьма стройный и высокий женский силуэт, который приложил указательный палец к губам, как на плакате «Не болтай!», и тихо прошипел «Тс-с-с-с-с!» Что было достаточно странным, так как стоя на лестничной клетке я не пытался исполнить арию Радамеса из «Аиды» Верди, либо выдать пару-тройку эффектных па из цыганочки. Я юркнул в дверь, захлопнувшуюся за моей спиной. «Соседи!» - заговорщицки прошептал голос из-за спины.
Длинный темный коридор. По правой стене три двери. - Ну, разувайся - промолвил силуэт. - Ты как? Остаешься? - Сейчас, отдышусь, посмотрю… - ответил я, сбрасывая педали. Меня увлекли в комнату. Темнеет сейчас поздно, так что даже сквозь плотные шторы пробивался дневной свет. Силуэт, «выйдя из сумрака», предстал передо мной во всей своей красе, облаченный в лаконичное бикини веселенького оттенка на шнуровке и стриптизных туфлях.
Та Ира, что приветливо улыбалась мне, стоя у застеленной двуспальной кровати, напоминала мне всплывший в памяти фотообраз весьма отдаленно. Вернее, не напоминала вообще. Разве что некими чертами лица, удачно сравненными моими коллегами с земноводной подругой Буратино. Если бы в этот момент из ее уст прозвучало бы сакраментальное «…ну, расскажи чего-нибудь…» - я бы точно включил реверс на форсаже. Но пока во мне истово бились два азиатских дракона, один из которых истошно вопил: «Аааа! Подста-ава-а!», а другой нашептывал: «А чё… фигурка хоть и нескладная какая-то, но стройная… Приветливая… Запасных аэродромов нетуть… Времени в обрез… Ну, грудь, да-а-а… А вдруг в процессе откроется глаз Дхармы?» - девушка достаточно приятным образом сама завела беседу на отвлеченные и ненавязчивые темы, и шипящий дракон победил. Я кивнул на предложение испить кофейку с дорожки, в слабой надежде на то, что хороший стиральный порошок справится с пятнами гнилых томатов и протухших куриных яиц, выпущенных в меня доброжелательными товарищами КЛСниками.
Омыв свои бренные чресла в весьма приличной ванной я, дожидаясь возвращения оттуда моей партнерши, попытался потерзать магнитолу, однако поймать что-либо кроме «Авторадио» не представилось возможным и басовитые рефрены Алексея «Михалыча» Булдакова впоследствии не вносили дополнительных сексуальных нот в таинство соития.
Серия легких поцелуев шеи и торса достаточно быстро привели ствол в агрегатное состояние, позволявшее продолжить пытливые исследования на предмет: «А что там у нее внутри?» Не отлагая дел в долгий ящик инструмент был зачехлен Иркой посредством губ и рук в игривый лимонно-желтый през убойной толщины. В верхней башке стали ворочаться нехорошие мысли, вызванные ощущениями жары и тесноты в башке нижней, и, дабы отогнать их подальше, я развернул подругу в позицию 69, которая раньше трактовалась опытными любителями игры в лото при выпадении указанного бочонка как «морда с жопой». Бутон был тщательно выбрит, приятен глазу, носу и языку, и к нам присоединился добрый старик Куня. Через пять минут чередований темпа, амплитуды, касаний и прочих премудростей этой затеи мне пришлось констатировать, что не смотря на начавшуюся выделяться смазку изыск сей не приводит девушку к порогу легкого блаженства. Тем временем ствол нежился в купели французской любви, но любовь та была весьма неглубокой и отчасти механической. Что ж, видно пора подавать основные блюдА. Вид, открывшийся в увлекательной ракообразной позе вдохновлял и, мягко войдя я продолжил менять темпы, углы, глубину… Все в сопровождении шедевров российской эстрады под углубившееся тихое Иркино дыхание, напоминавшее попытку пройти флюорографию. Охват был умеренным, палитра же фейских реакций была столь же богатой, как и на шедевре «Черный квадрат» в исполнении мэтра Малевича.
Вентилятор не спасал. Булдаков раздражал. Через несколько минут я понял, что силы скоро иссякнут и я, преодолевая осознание всей низости и глубины своего морального падения, постучался в ШГ. Ксение было прервано и Ирка проявила всю возможную меру ответственности и исполнительности, медленно нанося смазку на мой инструмент слой за слоем, как заправский мастер китайской эмали, видимо ожидая той сладостной минуты, когда мой член начнет опадать. Ее терпение вскоре было вознаграждено. Часть былой жесткости ушла. Войти мне все же удалось, превозмогая искреннее недоумение и сопротивление шоколадного глаза, больше привыкшего к возвратным движениям, нежели к поступательным. Через пару десятков медленных фрикций я понял, что больше мучаю себя, нежели партнершу. К слову - ни тоннельного ветра, предвестника появляющегося поезда, ни самого транспортного средства вне расписания не было.
Я упал на спину, ОЗК был заменен на новый, не дожидаясь обретения стволом репродуктивных форм, и начался второй акт минета, не менее грустный, чем первый. Я скосил глаза на часы, в запасе оставалось еще минут 25. Прийти к фее и не отстреляться ни разу было бы для меня новым жизненным опытом, но морально я не был к этому готов, поэтому решил отвлечься на что-нибудь более воодушевляющее, чем вид побалтывающихся грудей со следами растяжек. Белые стены и потолок вызвали в воспаленной голове некие параллели с киноэкраном и я подумал - а вот интересно, был бы я режиссером с неограниченным бюджетом съемок, какое кино я бы снял? Из всего многообразия сокровищ мирового киноискусства на потолок почему-то красочней всех спроецировалась сцена, в которой я был не только режиссером, но и актером, в барочном интерьере пентхауса отеля «Дорчестер» на пределе глубины трахающим Кэтрин Зету-Джонс в ШГ «живьем», периодически вторгаясь свей плотью за пределы алчущих губ Анджелины Джоли, тем временем помогающей мне ощутить плотность Кэтриного анального тонуса, вводя ей в вагину добротный резиновый вибратор благородного черного цвета. Майкл Дуглас и Брэд Питт предусмотрительно отсутствовали. Сия сцена накрыла меня с такой силой, что мой член потрясающе быстро ожил в Иркиных руках и губах и не менее оперативно обильно отстрелялся, преодолевая давление латекса.
Экран погас. Я вернулся в реальность. Видя, что я не предпринимаю активных попыток максимально продуктивно использовать оставшиеся 20 минут, посвятив это время насыщению кофеином, никотином и сопутствующими продуктами горения, Ирка повеселела и мы еще какое-то время потрепались о перспективах развития района, в котором Ирина имеет неосторожность постоянно проживать.
Перед походом в ванную мне был выдан «абсолютно новый» флакон хлоргексидина, который затем оказался хоть и полным, но открытым… Все же я им воспользовался, памятуя, что «на бесптичье - и жопа соловей».
Процесс выхода из квартиры был обставлен практически как высадка спецгруппы штатовских «морских котиков» на враждебное побережье Ливийской Джамахирии. С долгим изучением лестничной клетки в «перископ», минимально приоткрытым «шлюзом» и бесшумной эксфильтрацией. Правда с неизменным чмоком в щеку и приглашением посещать в перспективе. Шепотом.
Выйдя на улицу я полной грудью вдохнул загазованный воздух моей малой Родины. Ощущение было таким, что шел Ванька к пасхальному столу в предвкушении от души пожрать ароматного сдобного кулича, а накормлен был мацой. Хотя и накормлен. Но все же мацой.
Жену, тем не менее, не разочаровал. «О… этот Станиславский…»
К Ирине с фото приезжал 2 раза, но вместо неё предлагались другие варианты.Интеллигентно ругался и уходил. Больше туда не поеду. Видно этой деффки там боле нет. Гореч обид залечивал у близдающих фей. По ним есть уже куча отчётов.
...Как-то во время путешествия наставник Дзэнко увидел разрушенный храм; он решил, что храм обязательно следует восстановить.
Не имея никаких собственных средств, Дзэнко написал большими знаками: "В такой-то день этого месяца наставник Дзэнко совершит самосожжение. Пусть приходят все те, кто готов пожертвовать деньги на дрова".
Объявление это Дзэнко развесил на столбах повсюду. Местные жители просто сгорали от любопытства, и вскоре пожертвования потекли рекой.
В назначенный день люди столпились вокруг храма и ждали, когда же вспыхнет огонь. Дзэнко вступил в круг и сел, приготовившись к самосожжению. Он велел помощникам зажечь костер по своему знаку.
Дзэнко погрузился в медитацию. Прошло много времени. Вдруг он посмотрел на небо и кивнул. А потом обратился к собравшимся: "Послушайте, послушайте! С неба раздаются голоса! Я уже собрался было свести счеты с жизнью, но все святые в один голос сказали: Тебе еще слишком рано думать о том, чтобы покинуть оскверненный мир! Примирись с ним на время и оставайся здесь, чтобы спасать живые существа!" Поэтому я не смогу сегодня сжечь себя".
Так он собрал деньги и смог восстановить заброшенный храм...
Красиво и интересно написано. Особенно вторая часть.
С Уважением Л-Т.
--------------------
Монгольский воин любит есть мясо, ездить на мясе и втыкать мясо в мясо.
______________________________________________
Самопровозглашенный Председатель фракции ФаЛЛоС
А чё на Вильяма-Букера не замахнулись???? Очень достойно. Без пошлости, но с иронией и прекрасным слогом. Выражаю афтару РИСПЕКТ. Йа-Йа, фольксваген-штанген циркуль, дас ис фантастиш.
Назад
Конференция
Вперед
Ветвями
Редактировать
Ответить
Цитата
