s_deniska
На форуме: 22 г 179 д(с 21/02/2002)
Тем: 10 Сообщений: 44 Флеймы: 5 (11%) |
|
Гео: Москва
|
|
Эта история произошла в одной из больниц Нижнего Новгорода с молодым подающим надежды хирургом. Назовем его, к примеру, Иванов.
Итак, глубокая ночь... Хирург Иванов на ночном дежурстве, предварительно поимев далеко не платонические отношения с одной из своих любимых медсестер , мирно дремлет сном праведника. Внезапно, часа в 3 ночи, его будит звонок из приемного покоя:
- Доктор, тут к вам пациент пришел.
- Как так пришел? Сам пришел? Своими ногами? Пошел он нах! Пусть утром приходит!
- Доктор, но он говорит, что дело очень важное и не терпит отлагательств.
- Сами с ним разбирайтесь.
- Но он говорит, что ему нужен старший. Нам он отказывается что-либо объяснять.
Делать нечего. Чертыхаясь, проклиная клятву Гиппократа, медсестру, которая так долго не могла удовлетворить свою юную похоть, а также всех пациентов оптом, Иванов спускается в приемный покой, по пути пытаясь хоть немного проснуться. В приемной сидит импозантный средних лет мужчина. Вид у него совсем даже не болезненный, и это еще больше раздражает Иванова .
- Вы старший доктор?
- Да, я. Чего надо-то?
- Я бы хотел поговорить с вами тет-а-тет.
- Да говорите так, здесь все медики, ничего страшного не будет.
- Нет, я настаиваю.
"Вот, блин, привязался на мою голову", - подумал Иванов. Ну ладно, пошли...
В кабинете дежурного врача пациент, смущаясь и опустив глаза, начал:
- Доктор, понимаете, я гей ...
"Та-а-ак",- подумал Иванов, - "Начинается!", - и инстинктивно рванулся к двери.
- Постойте, доктор, вы меня неправильно поняли... Понимаете, меня недавно партнер бросил... Мне было так тоскливо, так грустно...
По мере того, как пациент излагал свою историю, Иванов стремительно просыпался и приходил в работоспособное состояние... Как выяснилось, мужчина решил от тоски помастурбировать (епссесно, по своему, по-гейски) и не придумал ничего лучше, как осуществить это с помощью баллончика с пеной для бритья. И при этом так увлекся, что в один прекрасный момент утопил баллончик где? Правильно, вот в этом самом месте. И хотел он от доктора всего-навсего того, чтобы тот извлек на свет божий предмет несостоявшегося удовлетворения.
Окончательно проснувшись и слегка ох%ев от такого расклада, Иванов скомандовал:
- Нуко бытро на рентген нах!
Увидев немного погодя рентгеновский снимок, Иванов впал в то состояние, в которое впадает папуас, впервые в жизни квидев стекляные бусы. Он даже не предполагал, что можно добровольно проделать такое со своей собственной жопой. Немного придя в себя, он дал команду готовить операционную.
Тем временем, слух о необычном пациенте уже распространился практически по всей больнице, и когда Иванов склонился в операционной над жопой пациента, за дверями, сдавленно хихикая, собрался практически весь бодрствующий персонал. После нескольких неудачных попыток достать баллончик рукой, Иванов был вынужден прибегнуть к помощи инструмента. И вот, когда победа была уже близка, он слишком сильно сжимает баллон щипцами, оболочка не выдерживает... Баллончик был почти полный, а лицо Иванова в этот момент сосредоточенно склонилось над самой жопой пациента.............
Утром, когда зав. отделением, по обыкновению, провоил "разбор полетов" по результатам ночного дежурства, хирург Иванов немного опоздал. При его появлении гул, царивший до этого в аудитории, внезапно смолк, и в наступившей тишине, как глас Господень, раздался голос зав. отделением:
- Говорят, хирург Иванов у нас сегодня ночью брился???!!!
После этого хирург Иванов не брился почти месяц.
--------------------
[крас]Только носящий в себе еще хаос способен родить танцующую звезду...[/крас] |
|
Moby Dick
![](/avatars/3950.jpg)
На форуме: 22 г 207 д(с 24/01/2002)
Тем: 39 Сообщений: 476 Флеймы: 94 (20%)
Всего отчетов: 6 Москва и область: 6 |
|
Гео: планета Земля
|
|
Как сказал главврач, после того как благодарная аудитория успокоилась - "Предлагаю внести рацпредложение и приказ по больнице - впердь (оговорка была именно "впердь", а не впредь) газовые баллоны извлекать из прямой кишки не корцангом, а при помощи электроотсоса, да помощнее!!! "
Ещё история по поводу рацпредложения.
В одно лечебное учреждение, в урологическое отделение поступил на испытания образчик российской медицинской промышленности - прибор для ультразвукового сканирования уретры.
Датчик этого прибора представлял собой вращающийся цилиндр диаметром 5 мм. Процедура исследования достаточно простая - в просвет уретры вводится предварительно смазанный вазелином датчик прибора, доктор нажимает на кнопку "ПУСК" и датчик в уретре вращается, сканируя стенки уретры и прилегающие к уретре ткани.
Т.к. диаметр датчика опытного образца был достаточно велик - 5мм, было решено провести испытания на женщинах в силу особенностей их анатомии - уретра у женщин намного короче, чем у мужчин (около 2 см) и больше в диаметре (как правило).
Для первого исследования выбрали рослую и дородную пациентку с "большими размерами исследуемого органа". Был приглашен главврач, присутствовал Профессор - завотделением, два подающих надежды ординатора - испытатели и "создатели" этого чуда российской технологии - два инженера-чудака.
Датчик ввели успешно, нажали кнопку "Пуск", пациентка от удовольствия даже раскраснелась, картинка на мониторчике прибора была на загляденье чёткой и информативной. В общем, все забыли о контроле над действиями приборчика и стали увлечённо обсуждать "картинку", и перспективы применения различных вращающихся датчиков, как в их увлеченную дискуссию вмешался истошный вопль пациентки.
Суета была страшная, никто ничего не мог понять и предпринять, пока зловредный приборчик не отвалился от "мученницы" сам. Оказывается, вращающаяся ось датчика в процессе своего вращения намотала на себя приличный клок лобковых волос и вырвала его с куском кожных покровов диаметром примено 5 см. На разборе полётов Профессор глубокомысленно заметил "А лобок-то надо было БРИТЬ!!!"
--------------------
Сатрап — глава сатрапии. Назначался царём и обычно принадлежал к его родне или высшей знати. На своей территории ведал сбором налогов, содержанием армии, был верховным судьёй. В русском языке слово сатрап является синонимом самодура. |
|
УральскийПартиец
На форуме: 22 г 78 д(с 03/06/2002)
Тем: 27 Сообщений: 651 Флеймы: 58 (8,9%) |
|
Гео: Россия, Екатеринбург
|
|
В приемный покой одной из городских больниц поступил пациент с интересной проблемой: по пьяни мужики заспорили то ли о пидорах, то ли об анальном сексе. Типа того, войдет ли такого размера, войдет ли другого размера. На и чтобы разрешить спор, выбрали самого пьяного и уговорили его поэксперементировать - стали засовывать ему в зад патрон от лампочки. Причем было это довольно давно и патроны тогда были не прямые по всей длине, как сейчас, а имели выгибающийся наружу ободок по тому краю, куда вставляется лампа. Ну и в какой то момент, по неосторожности эксперементаторов, ободок проскочил за сфинктер прямой кишки, тот от боли сжался и патрон заклинило....
Дежурный хирург попытался зацепить патрон инструментом, промучился полтора часа, но ничего не получилось. Край ободка смотрел не вдоль кишки, а наружу, к стенкам, и из-за сжатого сфинктера добраться до него не было никакой возможности. Попытались захватить патрон изнутри широко разведенным пинцетом - тоже не вышло, соскальзывал...
Вообщем, по истечение этого времени стало ясно, что без операции не обойтись. Начали готовить больного. Суета стояла страшная.
Так бы видимо мужика и разрезали почем свет зря, если бы в последний момент не появился очень пожилой дежурный доктор из терапии. В хирургии прямой кишки он ничего не понимал, но проработал в медицине много лет, опытом обладал недюжинным.
Выяснив из-за чего сыр бор горит, оценив обстановку, он спокойно пошел на пост медсестры, выкрутил из настольной лампы лампочку, вкрутил ее в патрон (читай - в жопу), после чего, медленно покачивая лампу и похлопывая пациента по заднице, за несколько секунд извлек патрон нах!!!!
Опыт - сын ошибок трудных, однако!
|
nasreddin
![](/avatars/4261.jpg)
На форуме: 22 г 158 д(с 14/03/2002)Бан: пожизненно
Тем: 1459 Сообщений: 13854 Флеймы: 4231 (31%)
Всего отчетов: 10 Москва и область: 8 Обломинго: 1 Регионы: 1 |
|
Гео: пока здесь
|
|
Читал в прошлом году заметку в "МК" (в этой газетенке любят кошмрные истории с плохим концом).
Три хмыря жрали водку под Новый год. Веселились, стреляли петардами. Один заснул, два шутника сняли с него штаны, всунули в жопу петарду и зажгли. Грохнуло. Чувак вскочил, в ужасе, натянул кое-как штаны и поплелся домой. А жопа то болыт...Посмотрел с домашними - а оттуда кровища хлещет. Короче, пока скорая причапала - умер от кровопотери...
Шутников - в тюрьму!Во, блин. Мораль: с жопой не надо шутить!
--------------------
тот, кто имеет медный лоб, может поцеловать под хвост моего ишака! |
|
Migel
![](/avatars/1149.jpg)
На форуме: 24 г 3 д(с 16/08/2000)Ушел с форума
Тем: 161 Сообщений: 3927 Флеймы: 694 (18%)
Всего отчетов: 23 Москва и область: 22 Обломинго: 1 |
|
Гео: Москва
|
|
ИМХО доктору легче разрезать и зашить, чем вывернуть и вкрутить! ![](/images/icons/laugh.gif)
|
|