Клуб Любителей Секса (КЛС): В гостях хорошо, а дома…(запоздалый отчет о поездке в Германию).

Отель трех звездочный.
Довольно дерьмоватый. Где-то в горах. Очевидно, какой-то зимний курорт. И если зимой тут хорошо, то летом скучновато. Каждое утро нас увозили в Ганновер за 200 км, а вечером привозили обратно. До ближайшего населенного пункта 40 км. Городок называется Гослар. После очередной попойки нам все же удалось погулять по этому городу. Правда, было уже поздно около 10 часов вечера. Но город понравился. Старинные замки в темноте казались очень зловещими и усиливали впечатление. В одном из них жил тот самый немец прозванный местными жителями за чрезмерную рыжесть Барбаросом. Его именем был назван план наступления на Москву. Вечером мы не встретили ни одного человека на улице. Подумалось, может рано ложатся спать? Но оказалось, что и днем на улицах довольно безлюдно. Не любят немцы по улицам шастать. Предпочитают сидеть по домам. Сервис в отеле был на слабом уровне. А чего я собственно хотел от трех звездочек? С полотенцем произошла не понятная история. После того как принял душ, оставил его на полу. Как в приличных отелях делают для замены. Каково же было мое удивление когда, вернувшись вечером, я обнаружил его висящим на прежнем месте. Опять бросил его на пол, и опять оно было возвращено на свое место. Базарить на «рисепшене» по этому поводу мне не хотелось. В очередной раз бросил полотенце на пол и положил на него листок бумаги, на котором очень крупно написАл Fuck. На следующий день полотенце было заменено. Из чего я сделал вывод, что все же некоторые английские слова немцы знают. Еще у них в отеле был боулинг, который, как я прикинул, был построен еще при кайзере Вильгельме.(смотри фото) И даже это не боулинг, а скорей всего, кегельбан. К каждой кегле сверху была привязана веревочка. Довольно смешно было наблюдать, как автомат их поднимает после падения. А шары все одинакового размера. Где-то сантиметров по 10 в диаметре.

«Блэк тиа».
К еде я не привередлив. И это качество очень нравится моей жене. Чего приготовит то и ем. В отличие от моего соседа по лестничной клетке, который если узнает, что щи вчерашние, так и кастрюлю на голову своей жене вместе со щами оденет. Так что в этом случае, как говорит уже моя жена, ей со мной крупно повезло. А из напитков сразу после водки и пива у меня идет чай. Люблю очень. А вот кофе не пью. Врачи не дозволяют. Так вот с чаем случилась у меня там довольно забавная история. Кормили нас, по моим понятиям, довольно сносно. Двух разовое питание утром и вечером. Типа шведский стол. Черного хлебушка только у них ни фига нету. Ох, как я страдал без нашего ржаного. Пришлось заменять на эрзац из отрубей. Официантки очень предупредительны. Тока покушал она к тебе сразу бежит с вопросом. «Кофе»? Во! Они там все кофе пьют. А я его не пью. Я чай уважаю. Как же по-английски чай то, «тиа» кажется. Мягко намекаю официантке из смеси русско-немецо-англиских слов: «Фрау, кофе на х..й, давай тиа».

Хорошо еще, что она не приняла это буквально ввиду полного отсутствия знания русского языка. Но ведь должен же быть какой-то минимальный словарный запас среди цивилизованных людей. Последнее слово все же видать дошло до ее немецкого разума, и она закивала головой. Через минуту приносит фарфоровый чайник с чаем. А с боку ниточка с биркой. Ну, ясно дело, пакетик опустила. Будут они тебе там хороший чай заваривать. Чай не в Японии ЧАЙ пьешь. Во, бля, каламбур получился. Да и ладно. Начинаю наливать. Что за х..ня, не могу понять, цвет чая напоминает цвет заваренного сена. Может, не заварился. Терпеливо жду 5 минут. Лью дальше, та же пое..ень. Что за мать вашу! Может, зеленый заварила? Пробую. Без всякого намека на вкус и запах. Подзываю официантку. Показываю на чайник и говорю ей на чистом немецком: «ай вонт блек тиа». Она непонимающе смотрит на меня, потом на этикетку на пакетике и, тыча пальцем, утвердительно закивала «блэк тиа, блэк тиа ». Ага! Ага! Щас! Ты мне тут будешь рассказывать, пи..да немецкая, про чай. Отрицательно качаю головой, пытаясь ей объяснить, что это не «блэк тиа», а полное говно. Нет, не понимает. После 5 минутной «беседы» бежит за старшей официанткой. Подходит, как я понял, их начальница и диалог повторяется. Не меня не проведете! Категорически оказываюсь пить эту бурду. Старшая уходит и через 2 минуты возвращается с коробкой чая. Показывает на стройные ряды пакетиков и, тыча их мне в нос, утверждает, что это и есть «блэк тиа». Все, зае..али! Беру у нее из рук коробку и молча иду к самовару. По дороге выливаю эту мочу в другую чашку, достаю 8 пакетиков, опускаю их в чайник и завариваю. Обе немки трутся за спиной. Терпеливо жду 3 минуты. Открываю чайник, ну вроде слегка заварился. Правда, не краснодарский, но похож. Начинаю тыкать уже в их «фэйсы», со словами «Вот, мол, блэк тиа». Обе раздраженно пожимают плечами и молча ретируются. Скажете, вые..ваюсь. Может быть, но совсем не много. Я ведь не требовал с них чего-то сверхъестественного. И вот, что меня особенно удивило в этой стране, так как я впервые с этим столкнулся. Если, путешествуя по разным турецко-кипрско-греческим местам, я замечал, что мой отдых проходил под лозунгом. «Тебе тут все рады, и все тебя очень любят, а за те деньги которые ты оставляешь у них, они готовы целовать тебя в зад, что очень даже приятно». То у немцев твоя поездка проходит под лозунгом «На х..й ты вообще тут нужен, даже со своими деньгами». На следующее утро у меня на столе стоял чайник, заваренный пятью пакетиками.

Сауна.
На 3-й день пребывания решил я сходить посмотреть, что у них за сауны такие. Прихожу, народу ни кого, кроме одного англичанина, который уже попарился и сидел в комнате отдыха в шезлонге, читая журнал. После стандартного «монинг» я пошел в сауну. Сама сауна оказалась полное говно. Стеклянная дверь не доходила до пола сантиметров на пятнадцать. А по сему тепло в сауне не задерживалось, а вылетало наружу. Очевидно, по этой причине температура в ней была на уровне 90 градусов. Рядом стоял ковшик с водой, а на полке пузырек с какой то ароматизированной жидкостью. Порадовавшись за сервис, я накапал в ковшик из пузырька и стал поливать на ТЭНы вдыхая мятный аромат. Поскольку, «на халяву и уксус сладкий» то я естественно «луца» не жалел. Щас-с-с. Размечтался. Х..й они там чего на халяву поставят. Как выяснилось потом, пузырек притащил с собой англичанин. Будучи воспитанным человеком, он ничего мне не сказал. И только когда уходил тяжело вздохнул, убирая остатки жидкости в сумку. После сауны я пошел в комнату отдыха прилег на шезлонг и стал смотреть по сторонам. Рядом со мной в стене торчал, какой то регулятор. А если есть регулятор, то его обязательно надо покрутить. А кто бы отказался? И я стал крутить его в разные стороны. Эх, ручки мои шаловливые. Как однажды справедливо заметила одна подруга, когда я ими в метро полез к ней под юбку, «тебе их оторвать надо!» Повернул в одну сторону, ни х..я, ни какого эффекта. Потом повернул обратно. Опять тишина. Так, значит не радио, подумал Штирлиц. Покрутив еще немного, я бросил эту глупую затею и задремал. Где-то минут через 90 я проснулся от неприятного чувства. Лицо горело со страшной силой и было довольно таки больно. Я рванулся под холодную воду, одновременно пытаясь осмыслить, что же произошло. Как выяснилась, потом комната отдыха представляла не что иное, как солярий, а ручка в стенке как раз регулировала степень излучения ультрафиолетовой лампы вмонтированной в потолок и висевшей аккурат над моей головой. По злой иронии судьбы я установил ее на максимум, так что остаток командировки я ходил с красной рожей, как будто меня ошпарили кипятком, ловя на себе сочувственные взгляды немцев.

Бассейн.
Как не было тяжело по утрам, но все же я заставлял себя ходить в бассейн.(смотри фото) Вставал в 6 утра, брал полотенце и шел купаться. В это время в бассейне ни кого не было и я плавал один, осуществляя процесс выхода из похмельного состояния. Бассейн в этом случае, очень даже замечательная «весч». Хорошо оттягивает. Через день ко мне присоединилась одна местная фройлян из отдыхающих. Она приходила на 15 минут раньше меня и так же на 15 минут раньше отчаливала. И вот перед самым отъездом у меня с ней произошел курьезный случай. Рядом с бассейном было две раздевалки на дверях, которых что-то было написано. Но поскольку я не фига что там написано не понял то, ходил все время в ближайшую. И все бы было хорошо, но вот однажды получилось так, что мне надо было выехать из отеля раньше, по этому я сократил время плавания. Зашел в раздевалку, снял плавки и пошел в душ. Захожу, а она там моется.

Я честно сказать растерялся. Думаю, перепутала дамочка раздевалки. Член, гад, почуяв лохматку, сразу напрягся и встал в стойку, как охотничья собака, когда чует дичь. И вот я стою и не знаю что делать.(господа Гусары! Па-а-апрашу без под..бок) Если бы хоть по-русски она понимала, я бы чего ни будь, придумал. Обратил бы все в шутку. А тут столбняк на меня напал. Я ей говорю «сори» и надо бы повернутся, и выйти, а ноги не идут. Правда, к ее чести она все это восприняла очень спокойно и с юмором. Так что на этот раз я мочалкой по роже не получил. Она улыбнулась, уступила мне место в дУше, и ни чуть не смущаясь, спокойно стала вытираться полотенцем. Вот такой пердимонокль со мной случился.

Как мне потом рассказал наш гид, немки довольно спокойно к этому относятся. У них там даже общие бани есть, где мужики вместе с дамочками моются. Правительство пошло на такой беспрецедентный шаг в виду резкого снижения рождаемости. Я потом, когда вышел из раздевалки, еще раз попытался прочитать что там, на двери написано. Мне удалось разобрать последнего слова «фрау». Из чего путем логического размышления я заключил, что все-таки это была женская раздевалка и виноват я. И в очередной раз, вздохнув, я поругал себя за то, что не знаю языка.

Язык.
Не верьте, если вам скажут, что в Германии можно свободно говорить по-английски. Практически, ни кто там, по-английски не говорит. По крайне мере 95% с кем я общался на мой вопрос «ду ю спик инглиш» отрицательно качали головой. Правда, спрашивал я больше из вежливости, так как сам английского не знаю. А немецкий тем более. Весь мой словарный запас состоял из нескольких фраз:
«Гитлер капут»(почему то именно эта фраза у всех немцев вызывала веселый смех), «Нихт шлисен», «Хенде хох», «Натюрлих».
К сожалению, этого, оказалось маловато. Так что объяснялся на пальцах как глухонемой или рисовали друг другу на листочках. Ребята учите языки. Пригодится!

Деньги.
С денюжками промашечка вышла. А все мой приятель. «Вези»,-грит- «туды баксы, там поменяешь на евро по более выгодному курсу». Ага, размечтался. Я как прилетел, пакет с зеленью от трусов отстегнул и побежал сразу в аэропорту совершать «ченьч». Но не нашел я там ни каких обменных пунктов. Это меня очень насторожило. Уж не сплю ли я, подумалось. Пошли в справочную. Вежливая немка объяснила моему приятелю, а тот перевел мне, что действительно обмена не буде, так как обменных пунктов в аэропорту нет. Вообще то в Берлине 6 аэропортов. Может, по злой воле, я прилетел на какой-то не правильный аэродром. Ладно, думаю, есть еще много разных мест где можно обменять. «Наивняк», как говорил Пашка «Пирамидон» из фильма «Живет такой парень». А теперь пацаны, слушайте внимательно. Обменных пунктов на каждом углу, как у нас, там нет, и не мечтайте. В отеле, правда, мне согласились поменять, да и курс назвали приемлемый. Но когда я достал полторы штуки баксов администраторша в ужасе замахала на меня руками, объяснив мне на пальцах, что максимум на что я могу рассчитывать это на 100 евро и то за мои красивые глаза, и шоколадку «Балет» подаренную ей в знак вечной дружбы между Германским и Российским народами. Оставались только банки. Но! Прилетели мы в пятницу вечером, а в субботу и воскресение банки не работают. Честно сказать уже немного ох..вший я попытался, с другими такими же придирками как я, на четвертый день, все-таки поменять деньги в Гамбурге, когда мы приехали туда на экскурсию. В центральном «Дойчбанке», который находится в Гамбурге на центральной площади, нас откровенно послали на х..й, сказав, что бы мы свои «сраные баксы» засунули себе в зад. Мол, у них в стране хождение имеет только евро и другой валюты они не знают, с частными гражданами обмен не производят, а если нам надо поменять то идите, ищите Американский банк. Вместо экскурсии мы поперлись искать Американский банк. Не буду описывать все наши злоключения, изрядно поплутав банк мы так и не нашли, обменяв деньги в каком-то турагенстве практически один к одному. За что нам подарили карту-путеводитель по Гамбургу. И вот эта карта сейчас лежит у меня на столе лишний раз, напоминая мне, какой же я (м)чудак. И опять я мысленно поставил немцам 5 баллов. Надо с уважением относится к своей национальной валюте. Так что советую, меняйте в Москве.

О цеНАХ.
Цены там еще те. Я не скупердяй, над копейкой не трясусь, но то, что я там увидел, это полный беспредел. Привожу по памяти, что вспомнил:
1 литр бензина среднего качества- 27 рублей(1 евро).
Чипсы «Лейс»- 60 рублей.
Водка Черноголовка 0,7 л- 380 рублей.
В ресторане 50 гр Столичной -67 руб
Футболка мужская с дл. рукавом-540 руб.
Пачка сигарет- 81 руб. и.т.д.
Как мне объяснили, цены там взбрыкнули после перехода на евро. Но и перед этим, в марках, тоже было не хило. Но поскольку жизненный уровень определяется не ценой товара, а отношением цены к зарплате, то по этому показателю они нас далеко обогнали. Их жизненный уровень по сравнению с нашим, гораздо выше.