ТТХ: 25 лет, рост: 165 см, размер груди: 2, вес: 48 кг, волосы: темные.
Цена: 1500 руб за 1 час, 3000 руб за 2 часа.
Улица: Первая Дубровская. Метро: Пролетарская. Адм. округ: ЮВАО.
Отчет:
С утра всё и началось, с утра! Хотел скрепить документы – скрепки в степлере кончились. В офисе туча дармоедов, в день зарплаты кого только нет: лица такие, которых и не видано было никогда, а за начальническим степлером проследить – нет никого! Что теперь – должность степладмина ввести?! Вызвал секретаршу. На месте, естественно, нет. Где шляется, непонятно. Начал вставлять скрепки сам, наколол палец. Выступило пятнышко крови, не заметил. В следующую секунду испачкал кровью белую рубашку, галстук тоже. В одной руке степлер, в другой (кровоточащей) – скрепки, в сердцах шарахнул об пол и то, и другое. Тут и секретарша вошла – кофе, видите ли, варила! Какой тут кофе, к чёртовой матери! За что шестьсот долларов получает – за окровавленную рубашку в скрепках по колено?! Хотел пришибить – не пришиб, решил уволить ( если хоть ещё раз…). Кофе, конечно, выпил. Выпил кофе, унял нервный тик, проанализировал обстановку. Рабочий день перечёркнут, конечно. Напрочь не сложился( даже пораньше, чем обычно). Листанул мобильник – куда поедем? Резервный Банк, Канцтовары, Спецсклад, Страховой Агент, Чистка Салона… : кодируешь, кодируешь от жены - сам уже ни черта не помнишь, кто есть кто…Хотя , какой к чёрту, Страховой Агент? Решил же отчёт написать, а первый опус обязан быть не не негативным. Иначе попадёшь в сомнительные, назовут сутером, шлёмку с дыркой дадут, не отмоешься потом. Руки никто не подаст… Отклонил надёжные явки, пошёл в Сеть (секретарше- дуре велел никого ни под каким видом не пускать – готовлю доклад! - в сущности, правда, готовлю…). Чтобы найти достойную отчёта амбразуру, презрел свои Золотые Правила Поиска Проституток, наизнанку их вывернул. Наступил себе на горло: нарушать Золотые Правила – то же самое, что газ с тормозом в машине переставить. Вконец измучился, попросил ещё кофе ( и чтоб быстро!). Выбрал фото ( в маскировочной позе), созвонился ( акцент Ющенко, интеллект Кащенко), узнал примерный(!) адрес (сообщите цвет, марку, госномер(!) машины – о Господи, Господи! На что обрекаешь меня ради сомнительной чести не попасть в сомнительные отчёты! ) Кстати – вот такой гаишный интерес к автомобилю – откуда, почему? Ну, пусть даже наводка для угона, пусть подстраховка для безопасности, пусть некий кастинг по состоятельности – но зачем цвет, марка и номер?! Я несколько раз таким идиоткам сообщал на вопрос о машине, что у меня розовый « Бентли»-пикап ! И всё равно спрашивали номер! -У вас там, что: двор так забит розовыми «Бентли» - без номера не найти? - Номер ваш скажите, мужчина… …Извините, отвлёкся… С этим « цвет, марка, номер» настроение стало таким, будто лет десять назад на разборку еду (в натуре!). Выговорил себе за предвзятость – так нельзя, человек ты объективный, спокойный, взвешенный ( в натуре) Позвонил ( а я уже в машине давно), ласково спрашиваю, не желает ли барышня выпить? Желает. -Привези, - говорит, - вина какого-нибудь красного. Приличного только. Хотел спросить: « А неприличное вино – это какое? С пробкой в виде фаллоса? Или на этикетке прописана трёхбуквенная формула русской геометрии – икс, игрек, №?» Сдержался ( в шестой раз!), спросил по-простому, душевно: - «Мутон-Ротшильд» шестьдесят второго года подойдёт? Спросил и испугался: вдруг скажет – да, тащи, это моё любимое. А если такого и в природе нет? Слава Богу, обошлось – в ответ привычное « Чево-о?». Тактично сгладил заминку – херня, мол, не обращай внимания, куплю приличного. …Ориентиром был дан «Рамстор» на Симоновском. Никогда, никогда на Пролетарке ничего мне не удавалось – подставы, замены участниц, говорящие крокодилы и динамомашины. И снова всё до боли знакомо: ставь, мол, машину на стоянку у «Рамстора» и позвони. Поставил. Позвонил. - Подъехал? Где ты стоишь? - У «Рамстора». - Хорошо. Езжай на Первую Дубровскую, подъедешь к дому №…, позвони. Глаз аж задёргался. Какого х…, т.е. чёрта ставить меня у «Рамстора», через 50 метров после левой стрелки ?! И из окон дома, главное, стоянки не видно (не говоря о цвете, номере…). Еду, разворачиваюсь х ..., т.е. чёрт знает где мутным разворотом, звоню. В несколько созвонов выдают дом, подъезд, код. Тик уже гуляет по всему лицу, встречные прохожие чуть не на бег переходят! Ладно, думаю, я вам бл…, т.е. тварям выдам программку сейчас! Блин, а отчёт как же? Вот и барышня! (пишется раздельно, произносится слитно). Иду за ней. Как ни странно, та самая, с фотошопа. Конечно, фотопоза скрывала дебелость, обильный живот и толстоватые ноги – но я-то это предугадывал! Настроение поднялось. В качестве поощрения погладил себя по брюшку, прихватывая немножко и мясной отросток. Раскупорили бутылочку, насладились послевкусием. Расслабился, стал искать прекрасное в Саше – музе первого отчёта. И здесь, как молотом по лбу на бойне (между рогов?). Моя Ибарышня изрекает: - Ну, рассказывай! Что новенького? Не знаю как вы, почтенные, я так лично зверею от таких фейских заходов. Нет, ну это же надо! Сидит такой суперкомпьютер, информацию решил подсобрать! Что, мол, нового?! -Где, - говорю, – что нового? Какая сфера науки и жизни интересует твой пытливый ум? Численность слонов в Африке? Распространение птичьего гриппа? Перспективы судебного дела МБХ? Вставил ли я вчера пломбу? Состояние стекловидной массы в жерле вулкана Ключевская Сопка? Что хочешь знать - любознательная моя? Смеётся. «Прикольный ты»,- говорит. Не стал спорить, может оно и так. Не выяснять же у неё этимологию слова «прикольный»… Ладно, думаю, посмейся. Но если начнёшь спрашивать, есть ли у меня жена, дети, где работаю – задушу и расчленю голыми руками. Обошлось, не спросила. Возлегли на ложе страсти. Взялась Саша перебирать мой инструментарий – именно перебирать – так на Востоке чётки мусолят. И, чувствую, перегарцем от неё наносит. Свежее винцо – оно и есть свежее, с перегаром не спутаешь. - Что вчера праздновали? – спрашиваю. - Да день рождения у подруги был, - отвечает, – не спали всю ночь. И зевнула. Ручку от моих чресел оторвала – и зевнула, кровиночка моя ненаглядная. -Устала, - говорю, – наверное, и я ещё здесь некстати припёрся… - Да нет, - отвечает, – работать-то надо… Озверел я здесь, братья! Работать ей надо! Сейчас мне ещё расскажет про больных родственников, про детей и прочие язвы грешного мира. Надо работать – работай! Не хера пальчиками по гениталиям томно перебирать – это тебе не чётки, не аккордеон и не кубик Рубика! Одевай чехол и вперёд! Можно подумать, мне работать не надо. Кое-как распаковала чехол, кое-как напялила (прищемив крайнюю плоть!), кое-как потащила в рот. «Кое-как» – это, типа, ложку рыбьим жиром наполнила, и, закрыв глаза, на выдохе в рот запихнула. Смотрю я на эти обморочные движения и думаю: « Скотина я, в общем-то. Ради сомнительной чести литературного дебюта оторвал человека от похмельного забытья, заполнил ротовую полость незнакомой, в сущности, девушки своим мясным отростком, и что? Она ещё и страсть должна изображать неземную, вечную. А если бы со мной так? С похмелья разбудить, бабищу на двадцать лет старше подложить и велеть за сотку ласкать и нежить?!» К старости становишься сентиментальным. Прогнали дядю Миняя, позвали дядю Куняя. Пусть думаю, отдохнёт моя девочка, мой тонкий колосок. Совсем было пристроился дядя Куняй, но… Кто в Красной Армии был – знает, каково бритьё одним лезвием на пятерых в течение месяца. Что потом с кожей происходит, известно. Вот такие же измученные кожные покровы и увидел в заветной ложбине дядя Куняй. Посоветовать ей «Жиллет», что ли, и смягчающий бальзам? - Ну её на хер вместе с изъязвлённым лобком, проще глаза закрыть. Опыт у дяди такой, что без разницы – слепому или зрячему, всё наизусть помнится. Путаясь губами в сложном кожистом рельефе губ, приступили. Какое-то анатомическое излишество там присутствовало, конечно. Определённо больше, чем нужно, было там складок и перепонок – как в сложенных крыльях летучей мыши (или птеродактиля). После трёхминутных упражнений( даже увлёкся, как Монтекки своей Капулетти), ощутил некое движение моей любимой. Поднял отуманенный страстью взор и вижу: Саша моя почесаться решила! Раскинула бревнообразные ноги, птеродактиля своего полусложенного выпустила, и чешется! Лежит, правый бок скребёт. Скребёт, как коровы о забор чешутся – уставив глаза в никуда, с отсутствующим видом. Вот же, блин, падла ( в натуре)! Остановил рукой нервный тик (под глазом), задумался: «Дать ей по сопатке, что ли, как в годы комсомольской юности? Не поймёт ведь даже, за что… Раньше бы не думал – поймёт, не поймёт… Эх, годы, годы…» И вот, сижу я, братья, в толстых ногах у продажной девки, секрет её на моём подбородке подсыхает, и размышляю. Рефлексирую, так сказать. А она чешется. «Нет, - думаю, - Чернышевский за литературу на гражданскую казнь пошёл, Лев Толстой себя заставлял в усадьбе деревенских девок щупать, стерплю и я – невелик финик». - Не притомилась ли ты, родная? – спрашиваю я ласково. - Нет, - говорит, - нормально всё. « Нормально, конечно, - подумал я, - ещё бы, блин, ненормально! Может мне тоже нервотрёпку эту с неисправными степлерами забросить к свиньям собачьим, а?! Ночью выпивать (у подруги), а днём за сотку ноги разбросать и дремать, почёсываясь. Предложить, что ли, такой вариант диверсификации бизнеса на совете директоров? Прогнали дядю Куняя, задумались начёт собственно совокупления. А если, думаю, уснёт, не ровён час? Во сне кольцевые 3,14здяные мышцы сократятся непроизвольно, и – пожалуйте, вагинальный замок, повезут на «Скорой» в «Склиф» расцеплять. Это, конечно, минус. Но отчёт, безусловно, получится яркий. Это плюс. В диагнозе напишут про вагинальный замок – это решающий минус. Нет, обойдёмся без соития. Саша моя начесалась, осмотрела, что там под ногтями у неё после этого осталось, обо мне вспомнила, рот раскрыла… Нет уж! - Сделай-ка мне массажик, родная, да и пойду я с Богом, - предложил я и перевернулся на живот. Но и массажик был дрянным, вымученным. Простились мы спокойно, без слёз. Звонить и заходить не предложила – чуткие они, б..ди, всё-таки!
Проголосовало пользователей: 10
(Возможен только один вариант ответа)
Голосовать могут только зарегистрированные пользователи
В соответствии с Правилами КЛС к отчетам добавляется голосование о доверии.
По результатам голосования отчет может быть перемещен в конференцию "Сомнительные отчеты".
Голосовать могут только зарегистрированные пользователи, пишущие отчеты в КЛС.
Пытался объяснить в посте, наверное, не получилось. Поскольку Правила Поиска у меня очень жёсткие, то половина аттестуемых фей (либо диспетчеров, не к ночи будь помянуты!) проваливается на телефонной беседе,из оставшейся половины выявляемое при личной встрече несоответствие фото отвергается сразу, без подбора вариантов, ожидания и т.п., если фея соответствует фото и анкете, после двухминутной беседы либо прощаемся навек, либо я остаюсь и оценка выставляется высокая. Но не полезешь же с высокой оценкой в первый отчёт ( также см. в посте ). Поэтому пришлось дотерпеть сколько возможно. Накропаю ещё несколько отчётов ( надеюсь, не больше десятка)в нарушение Правил Поиска, потом, может быть, высокое собрание соблаговолит принять положительный отчёт и не зачмырит автора сутером. Вот так, в общем-то.
Ради того, чтобы первый отчет не снесли в сомнительные, терпеть такое? Ну написали бы хороший отчет, в нем поменьше розовых соплей, глядишь и не снесли бы.
Уважаемый Пиарщик! У меня,увы, впечатления о женщинах(как о непубличных, равно и о публичных) - или хорошо, или никак( специально для Вас, как для любителя латынских поговорок). Поэтому "розовые сопли" в положительном отзыве стекали бы аж за Спецразметку.
Бестящий отчет! Браво, коллега! Все в пятерочку! Так и сам иногда ловишь себя на мысли, меж ног очередной ленивой феи развалившись: "А хрен ли я тут делаю?! За свои же, типа деньги". Удачи Вам в дальнейшей охоте. И таких же душевных, но позитивных, отчетов
Прекрасный отчет! Прошу Вас, коллега, в дальнейшем не обращайте внимание на реплики и тупые вопросы некоторых коллег о нераскрытых физиологических деталях (дескать, а как там "обхват" и в какой тональности озвучка). Тогда Ваши отчеты станут ожидать как когда-то ждали очередного номера журнала "Иностранная литература" с продолжением какого-нить нового романа. По крайней мере я буду. Успехов!
Давно так не ржал, даже жена в комнату прибежала, сослался на сериал по СТС!
Цитата:
Листанул мобильник – куда поедем? Резервный Банк, Канцтовары, Спецсклад, Страховой Агент, Чистка Салона… : кодируешь, кодируешь от жены - сам уже ни черта не помнишь, кто есть кто…
Знакомо, думал ещё психолога добавить, но не стал родственников пугать.
Удачи и пиши чаще!
--------------------
мы медленно-медленно спустимся вниз и трахнем всё стадо.
Жалко конечно, концовка смазалась, а то как хорошо было задумано
Цитата: А если, думаю, уснёт, не ровён час? Во сне кольцевые 3,14здяные мышцы сократятся непроизвольно, и – пожалуйте, вагинальный замок, повезут на «Скорой» в «Склиф» расцеплять. Это, конечно, минус. Но отчёт, безусловно, получится яркий. Это плюс.
Но и так тоже хорошо!
--------------------
Я часто вижу страх,
В смотрящих на меня глазах
____________________________________________________Гипертрофированный член фракции ФАЛЛОС
Цитата: Жалко конечно, концовка смазалась, а то как хорошо было задумано
Цитата: А если, думаю, уснёт, не ровён час? Во сне кольцевые 3,14здяные мышцы сократятся непроизвольно, и – пожалуйте, вагинальный замок, повезут на «Скорой» в «Склиф» расцеплять. Это, конечно, минус. Но отчёт, безусловно, получится яркий. Это плюс.
Но и так тоже хорошо!
Уважаемый коллега Мамонт! Приношу извинения за недостаток решительности и смазанную концовку; надеюсь, за это не забанят? Да и Пиарщику бы не понравилось. Он строг.
Уважаемый Keksun,спасибо за ободряющие слова. За Е-Букера отдельно благодарю. Но воспитание в духе ленинских норм партийной скромности не позволило лезть с первым опусом в калашный ряд.
Сразу предупреждаю, что свой дерьмовый коммент я писать не хотел, но уж слишком большое доверие и внимание вызвал отчет у уважаемых мной Донов. Дело в том, что уж очень много откровенного вранья в этом отчете, и уж очень много дерьма (на все отвечу 24.03) Доны, заподозрившие в авторе нового Радищева, выльют на мою голову! Чтож отчет с литературной точки зрения действительно хорош, однако:
1. НЕ БУШЛАТ, фея в бизнесе минимум 2 года, ранее работала на Талалихина (вспоминайте Доны анкету "Аленка скромница-Аленка хулиганка") отчет по ней уже писали, найти я его к сожалению не смог, хотя и старался. Собственно, поскольку место и сабж попали в отчеты, я про нее не писал, по другим известным сабжам добавлял в комментах. Ну да и хрен с этим бушлатом. В старом отчете оценки были тоже не высоки 3-4.
2.
Цитата: Как ни странно, та самая, с фотошопа. Конечно, фотопоза скрывала дебелость, обильный живот и толстоватые ноги – но я-то это предугадывал!
Это как же человека за 3 месяца переколбасило! Я был у нее последний раз в ноябре, соответствие с фото 95 % (фотошоп на лице убирает неправильный прикус). ИМХО, рост 160 - 165, вес 45-50. Ну и как при таком соотношении роста и веса, могут проявляться означенные страшные ужасы? И опять же, ИМХО не могу назвать ноги феи очень красивыми, потому что они ХУДЫЕ.Подчеркну, что был у феи несколько раз, девушка следит и за собой и за своим весом, невозможно так человеку опуститься за 3 месяца!
3. Созвон и выяснение инфы об автомобиле. Смешно, конечно, про бентли-пикап, сам на таком езжу, цвет правда фиолетовый. Но по этому кооперативу, если пробить все телефоны, набереться отчетов 10-15, и ОЧЕНЬ Уважаемых Донов (Олд Майор, Радищев, и т.д.), кроме отчета mnt, которому пришлось подождать в подъезде 10 минут, ни одной претензии не было, да и тупо спрашивать номер машины, когда из окон ее не видно, а встречать деффки никогда не выходят. С объяснением дислокации тоже ни у кого проблем не было.
4.
Цитата: Путаясь губами в сложном кожистом рельефе губ, приступили. Какое-то анатомическое излишество там присутствовало, конечно. Определённо больше, чем нужно, было там складок и перепонок
Вот здесь просто надо спросить автора: а Вы до этого случая пиZду видели? Наверное, тока летучую мышь. Нормально там все с ОО иже губами большими и малыми, что меня не устраивает, так только то, что фея рожала и отверстие не плотное, а может это у меня маленький (но хороший!). "Во сне кольцевые 3,14здяные мышцы сократятся непроизвольно, и – пожалуйте, вагинальный замок" - это Вам в отдел фантастики, про птеродактилей читать.
5.
Цитата: массажик был дрянным, вымученным
Интересная мысль. У феи искусственные накладые ногти длиной сантиметра 2 . Дорогие, нах, и бережет она энти ногти! Массаж у нее не заявлен, и она его, соответственно, никому не делает, ни за доплату, никак и не умеет! Как его можно делать при наличии таких ногтей?
6. Дядя Куня, по описанию аффтора, восторга у феи не вызвал, но "секрет её на моём подбородке подсыхает". Ну что здесь сказать, видимо это от описаной автором странной физиологии феи, другого объяснения я не нахожу.
7. Не берусь утверждать, но по моим сведениям, кооператив расширился - там появилась вторая точка, на которой я не был, но Саша и Оля-Настя (трудовую книжку которой заполняет Кроман), переехали туда.
Я не берусь обсуждать ощущения аффтора от секса, верю, что фея могла быть с бодуна (при мне такого не было ни разу, да и не пьет она почти), могу понять что что-то не поравилось в исполнении или отношении феи. Я сам ей пятерок не поставлю, но ЧМОРИТЬ зачем?
Давно я спросил у ssemen'а, писать ли мне отчеты и как, он уже давно не появляется на форуме, думаю не обидится, что процитирую его личное письмо:
Цитата: Не забывайте одно: для девушек - это работа. И потому, каждый отчет, каждая оценка, каждое высказанное мнение (хотите Вы того или нет) сказывается, прежде всего на них. А свое мнение я готов высказывать по поводу любой, посещаемой мною фее, если не соглашусь с оценками автора поста.
--------------------
Бесплатная любовь - это очень дорого!
Жадность фракции ФаЛЛос.
Уважаемый B_Xy ! Благодарю Вас за суровое письмо, а то ощущал себя оторванным от кипучей КЛС-ной жизни. До того расслабился, читая благостные отзывы, что Ваш вопрос "Видел ли автор 3,14зду?" застал меня врасплох, поставил в положение Манилова:
" - Я?.. нет, я не то, - сказал Манилов, - но я не могу постичь... извините... я, конечно, не мог получить такого блестящего образования, какое, так сказать, видно во всяком вашем движении; не имею высокого искусства выражаться... Может быть, здесь... в этом, вами сейчас выраженном изъяснении... скрыто другое... Может быть, вы изволили выразиться так для красоты слога?
- Нет, - подхватил Чичиков, - нет, я разумею предмет таков как есть. Манилов совершенно растерялся. Он чувствовал, что ему нужно что-то сделать, предложить вопрос, а какой вопрос - черт его знает. Кончил он наконец тем, что выпустил опять дым, но только уже не ртом, а чрез носовые ноздри."
В последний раз такое слышал я в пионерлагере, но поскольку уже не мальчик, а вопрос, чувствую, серьёзный (и для меня, безусловно, тоже), то с ответом "про 3.14зду", если позволите, торопиться не буду. Также позвольте уклониться от диспута по поводу сравнительного обзора строения вышеуказанной 3,14зды. Заранее поднимаю руки и признаю, что Ваш взгляд более профессионален. По поводу "Бушлата", с которым "хрен", тоже поднимаю руки. Ввёл я в заблуждение коллег, схватили Вы меня за руку: отчёт есть, но найти его Вы не нашли. В соответствии с Вашим указанием буду вспоминать анкету " Алёнка скромница, Алёнка-хулиганка". Боюсь, что вспомню её одновременно в аккурат с ответом на Ваш искренний, обезоруживающий вопрос "про 3.14зду". Если отчёт вызвал у Вас ощущение "дерьма", прошу извинить - в общем-то, старался не касаться ни внешних данных феи, не говоря уже о "чморении". В Вашем отзыве постоянно подменяются тезисы, а потом Вы эти подмены успешно опровергаете. Про "бодун" я не писал, "потягивает перегарцем" не то, да и не заострял я на этом ( ни с девой, ни в отчёте). И про прикус я тактично умолчал( потому как неважно это ). Отчёт-то был, мне казалось, про мои ощущения, как скверно себя чувствуешь, когда остаёшься у девы не по зову души. Впредь буду всегда думать, "что для девушек - это работа". Возможно, в том и ошибка моя, что припёрся отдыхать, да ещё и за деньги. Но самое жуткое, коллега - то, что, чувствую, сбудутся мои страшные предчувствия . Форумчане ломанутся толпой на явку проверять вагинальные прикусы, 3.14здяные замки, худоватые ногти и накладной секрет. Очередь к девчонке выстроится, как в Ленинку за знаменитой потерянной анкетой "Алёнка-хулиганка" и общество единодушно решит : "Во, сутеры, до чего додумались!" И запишут автора в сутеры, и выдадут шлёмку с дыркой, и будет на той шлёмке выбито:"B_Xy"! С уважением.
Меня тоже очень удивляет боязнь автора не быть записанным в сутеры,не быть выкинутым в сумниловку.на протяжении отчёта эта тема прослеживается и подобные призывы повторяются не один раз.Когда это в меру то нормально, а в таких пропорциях,наводят на подозрения.Опять же мне было очень интересно мнение уважаемого коллеги(В_Ху) на фоне всеобщих восторгов и умеления.Отчёт написан с юмором,интересен,но за всем этим неплохо бы и читать между строк,что вышеозначенный коллега и сделал.Я склонен доверять автору комментария, а автору отчёта не надо так бояться коллег.
Уважаемый B_Xy! Пожираемый упрёками совести и под воздействием нахлынувших давно забытых впечатлений, пробудившихся от ласковых терминов Вашего отзыва («молодой автор», «чморить») написал в угоду дорогим Вам каноническим заветам.
Stranger только-только окончил непосильный и непривычный труд написания отчёта и хотел было насладиться покуриванием в рукав, как вздрогнул от грозного окрика: - Э, молодой ав-тор, сюда иди! - ….?? - Пора присягу принимать, ав-тор! И прописываться! - Так я вроде уже… Логин там, пароль… - Короче, так! Вот это читал?
"Не забывайте одно: для девушек - это работа. И потому, каждый отчет, каждая оценка, каждое высказанное мнение (хотите Вы того или нет) сказывается, прежде всего на них. А свое мнение я готов высказывать по поводу любой, посещаемой мною фее, если не соглашусь с оценками автора поста."
- Нет… - Учи наизусть, будешь перед каждым отбоем повторять! И не дай Бох-х-х перепутаешь… Stranger втянул голову в плечи, спрятанный в ладонь окурок больно обжигал кожу. - "Бычок" паршивый, а будто аффтар, блин, жжот!», - ни к селу, ни к городу подумал Stranger и поморщился. - Что-то не так?! - Нет-нет, я понял. Выучу наизусть и буду руководствоваться в написании постов… - Не понял?! - … буду руководствоваться в написании постов, сэр. - Ну вот. Этот бушлатик нулёвый снимаешь, и по-быстрому! - А я… в чём же я… - А ты поди, возьми бушлат юзаный, коцаный «Алёны-скромницы». Погладишь и от3.14дорасишь, чтоб был как надо! Крю-ю-гом!!! Автор, сев в каптёрке, похныкал, включил нагреваться 256 МВ 1,5 GHz-утюг и стал писать супруге жалобную эСэМэСку: обижают, мол, КЛюСовые «деды», сходи, пожалуйся в Комитет КЛС-ных жен… - Не, ну я не понял, ав-тор! Что расселся?! Устал?! А утюг зачем?! Утюгом собираешься гладить?! С понтом, «дед»? Вот тебе стра-понт, гладь!!! Так, со страпоном в руке («…и с Лениным в башке»), со слезами на глазах и с указаниями B_Xy в сердце, Stranger старательно выгладил отчёт (он же бушлат).
Тщательно отглаженный бушлат.
…Сидя в машине у «Рамстора», я радостно подумал: - Молодцы девчонки, что на стоянку у «Рамстора» загнали! Теперь прокачусь до разворота, а может, и до Велозаводского рынка, и обратно! Если бы через Химки погнали – вот то долго! Плоховато только, что кроме марки, цвета и номера машины ничего не спросили – лучше б я им в почтовый ящик конверт с ключами, ПТС, и техпаспортом бы бросил! Покрутившись пятнадцать минут по прекрасной зимней столице между весёлыми стайками снегоуборочных машин, я засунул автомобиль в первую попавшуюся меж сугробами дырку, и пошёл к Ней. Было скользко, очень скользко. - Что ж, б…ь, не чистят, с..и, тротуар ни х.я, ё….й в р.т?!! – хотел я выругаться, теряя равновесие на льду, но спохватился, вспомнив текст Присяги: - «…Не забывайте одно: для девушек это работа. И потому…каждое мнение ( хотите Вы того или нет), сказывается прежде всего на них.» - Не сказалось бы на них моё мнение, - подумал я, и упал поэтому молча, улыбаясь снизу прохожим пересохшими без секрета губами. - Что лыбишься, придурок? - спросили меня сверху. - К девушкам иду. Для них это – работа. Моё мнение – самое лучшее. Приятный тротуар у вас! И вообще – хорошо зимой! Увидел деву и кровь вскипела в моих жилах: « Гад фотошопер! Вот гад! Так исказить прекрасные черты!» Замечательные толстоватые снаружи и худые внутри ноги, растущие от правильного прикуса. Прекрасные, колышущиеся на сквозняке длинные накладные ногти. Ласковый живот с пупком, вмещающим унцию орехового масла… - Что нового? – спросила она голосом, прекрасным как шорох початков аспарагуса и шелест хвощей и плаунов. - Нового?! Я расскажу тебе о недавно открытом методе снижения осмотического давления в подсаженных клетках стручковой фасоли, - сказал я. - Интересно, - сказала она. - Ещё бы не интересно, - ответил я. Мы говорили долго, потом, возлёгши на ложе страсти, она взяла чехол и ловким, неуловимым движением зубов освободила его от металлизированной упаковки. - К-как она с ним ловко! Может, для этого специально и прикус переделала? – мелькнула у меня крамольная мысль. Но погасла она мгновенно – я погрузился в сладостные ощущения боли в ущемлённой при зачехлении накладными ногтями крайней плоти. - Ущемляй меня, милая, ущемляй! – ведь это твоя работа, - улыбался я. Повеяло перегарцем. - Это аромат ночных фиалок, - подумал я. – Феи по ночам порхают с эльфами меж ночных фиалок. Задыхающийся от восторга дядя Куняй утопал в нежных кожистых складках, точно отформатированных по размеру, количеству и сторонам света. - Может, это и есть 3.14зда? Какая красивая… Спрошу у B_Xy, когда он будет в добром настроении, - подумал я и уткнулся головой глубже, как в далёком деревенском детстве зарывался в пчелиный рой под бабушкины сказки. - Расскажи мне сказку, - сонно попросила она и эротично почесалась. Пароксизм страсти прошёл по моему телу. - Жила-была прекрасная принцесса, не тужила, не печалилась, пока не опорочил её мерзкий лгун, не видавший 3.14зды… Но вступился за деву прекрасный принц, и очистил её от нападок, и увёз её на фиолетовом «Бентли» в замок… - …Вагинальный? – спросила сквозь сон дева. - Нет. На Талалихина. В вагинальном на «о» ударение… Дева мерно посапывала. «Не смотря в глаза, от страсти млеешь, мне на плечи ноги опустив…», - подумал я стихами Сергея Александровича, и тихонечко снял её колено со своего затёкшего плеча. Дева вздрогнула и пробудилась. - А не засадить бы ей? – встрепенулся дядя Куняй. - Ты что, дядя, «лучше выдумать не мог, чтоб уважать себя заставить»? – спросил я строго словами уже другого поэта - наоборот, Александра Сергеича. – Когда сможем уверенно сказать, как B_Xy, что у нас «хороший», тогда и попросим. Не хватало, чтобы ещё спросили, «видел ли автор х.й?!» - Время кончилось, - сказала дева, - я его от стоянки у «Рамстора» секла. - Неправильно это, нехорошо, - ответил я. – Сечь надо от первого звонка. Клиент звонит, приезжает, опускает в почтовый ящик автодокументы, на пороге рассчитывается за истёкшее время, получает салфетку и уходит, придрачивая в лифте( заодно и лифт оценит по пятибалльной шкале). А если кто будет вякать, выжигать ему тавро на лбу, как в «Ангелах и демонах» со словами Присяги. Мы попрощались и я, довольный, поехал в книжный в отдел фантастики купить что-нибудь про птеродактилей.
- Так лучше? - робко спросил Stranger. - Ну, получше немножко. Когда будешь так же внимателен и заботлив к девам, как я в своём длинном отчёте, сниму взыскание.
Автором сделано самое глупое что можно было сделать.
Вам не надо было так стараться,надо было просто снова попросить коллег не ругаться и не серчать,как вы неоднократно делали в своём отчёте.Так просили,вам все поверили даже.Поверьте у вас это лучше получается. А коллеги вас поймут.
Уважаемый KROC! Может быть, Вы не моё сообщение прочитали? Перечитал несколько раз, но суть Ваших слов ускользает. Если не затруднит, поясните,что "самое глупое", за что попросить"не серчать", и во что должны были поверить? Остаюсь в недоумении.
Назад
Конференция
Вперед
Ветвями
Редактировать
Ответить
Цитата
