ТТХ: 25 лет, рост: 166 см, размер груди: 2, вес: 50 кг, волосы: блондинка.
Цена: 1700 руб за 1 час.
Соответствие фото: достаточно узнаваема. Засечка времени: не строго.
Улица: Чапаевский пер.. Метро: Сокол.
Отчет:
Доброго времени суток, многоуважаемые доны. Довольно давно уже не экспериментировал с посещением новых для себя злачных мест, но тут не удержался. Решил-таки заглянуть в данное заведение, учитывая удобное для меня местоположение и наличие нескольких положительных и авторитетных отзывов от уважаемых «коллег». По созвону и наводке на местности проблем не возникло. Небольшой жилой дом скромно притулился в тени высотки в стиле а-ля-сталинский ампир современной постройки. Со стороны двора располагается крыльцо с многообещающей вывеской «Салон красоты», куда мне и велено было направляться усталым голосом с противоположного конца телефонной линии. Воспоминания о прочитанных ранее хвалебных отзывах настраивали пока на оптимистический лад. Попробовал даже рассмешить себя, представив, как какая-нибудь крашеная блондинка с заинтересованным видом подруливает на своем красном железном коне к этому крыльцу, поднимается по ступенькам, звонит в дверь и пытается узнать, во сколько ей здесь обойдется сделать маникюр, пилинг и прическу в стиле «сэссун», но до конца дофантазировать не успел и был запущен в сумрачное нутро здания, встретившее меня до боли знакомым ароматом из смеси табачного дыма и восточных благовоний. На кастинг выходит по-моему 5 девиц, различных по степени красоты и комплекции. Презрения во взглядах вроде бы ни у кого не заметно, но что это…? Да это же она! Да-да! Та самая блондинка из моей недавней полу-эротической фантазии, она скромно пристроилась сбоку шеренги и задумчиво смотрит сквозь меня в какую-то туманную даль за моей спиной. Кристина! Да , именно на такое замечательное имя она и должна была отзываться по сценарию. Но что заставило ее, обладательницу довольно милого личика и хорошей стройной фигурки бросить на улице свою любимую красную кобылку, и занять место в этом порочном строю, так и не сделав замечательной винтажной прически? Может быть это спор? Да. Однозначно, она поспорила с сотрудницами, что сможет лучше их всех вместе взятых ублажить первого вследвошедшего клиентоса, и в случае удачного для нее исхода предприятия, они покупают ей вскладчину в ближайшем сетевом супермаркете акционную бутылку… пусть это будет, к примеру, Chateau Cheval Blanc 1947 года. Да. И никак не дешевле!! А теперь поставьте, уважаемые доны, себя на мое место, и ответьте на вопрос, кого бы вы сами выбрали при таком удачном, я бы сказал даже козЫрном раскладе… Админ, явно обеспокоенная судьбой своих денег ( а она ведь тоже в доле), молча кладет мне под ноги пару стоптанных резиновых тапок, а на вопрос о дальнейшей судьбе моих скромных туфель, притуленных к непонятно зачем втиснутому в предбанник журнальному столику, любезно цедит сквозь зубы: «Оставьте здесь». Ну еще бы, я ведь выбрал их фирменную фишку, программу под громким названием «Хит» с массажом и тремя допами на 1,5 часа утех . Как тут ей было не пригорюниться, да еще при таком боевом настрое Кристи на успех? Да, за это время даже бревно кончит, а не то, что этот жалкий похотливый мужичонка, на их беду забредший на огонек будним весенним вечерком. Ну вот я и в самом сердце, так сказать, очага разврата. Это красная комната, разделенная напополам красной занавеской из дешевой портьерной ткани, по одну сторону от которой расположилась кровать средней ширины, накрытая покрывалом вроде бы из той же дешевой красной портьерной ткани, а по другую находится кресло, накрытое накидкой из дешевой красной портьерной ткани и сложенная диван-кровать, чей силуэт угадывается сквозь еще одно покрывало из дешевой красной портьерной ткани. Обстановка, как вы уже догадались, сразу расположила к романтической близости и поэзии. «Душ-коктейль в начале, или в конце?», вернул меня к реальности томный голос Крис. Ну конечно же в начале! Какие тут могут быть вопросы? Помывочное место – обложенный коричневым кафелем угол одной из комнат по соседству с приемными покоями. В соседнем углу уютно расположился унитаз с лежащим на крышке плакатом «Не работает». И это правильно, зачем отвлекать гостей от отдыха посторонним запахом и шумами. Возникла было небольшая неувязка с обувью, а я ведь, раздевшись в красной комнате, уже переобулся в любезно выданные мне Кристиной одноразовые сланцы. Но быстро была преодолена, и я босой вошел в мойку, где Крис меня уже ждала с нескрываемым трепетом. Ее волнение, видимо, было настолько сильно, что она начала намыливать мое тело, забыв предварительно полить на него водой из висящего на стене сантехнического приспособления, называемого в народе душем… А дальше… Кристи я теперь знаю один твой секрет. Да нет. Это не то, что ты, как оказалось, не в курсах, как называется салон, в котором свела нас судьба. Это-то теперь как раз объяснимо. Нет. Я знаю, что у твоего красного железного коня механическая коробка передач… Ты спросишь, как? Элементарно! Движения рук, примененные тобой по отношению к моему младшему другу невозможно наработать на рычаге коробки-автомата! Причем, пятая скорость у тебя , видимо, включается с трудом… Что? Угадал, ведь? Российская сборка рулит! А он ведь, то есть друг, помнил еще к тому моменту, зачем пришел со мной. Я клянусь! Итак, домывшись с помощью неопределенной жидкости из фирменного флакона из-под геля для душа, возвращаюсь в сопровождении прелестной спутницы в шикарные апартаменты красного цвета. С другой стороны кровати обнаруживается еще одна занавеска из дешевой красной портьерной ткани, которая, судя по звукам из-за нее доносящимся, имеет назначением маскировку расположенного там оконного проема.
Прежде, чем приступить к процессу пытаемся совместными усилиями с помощью дешевой китайской магнитолы решить проблему достойного музыкального сопровождения. В эфире, как назло, ничего подходящего. Поймав на неизвестной волне какой-то первый попавшийся медляк, устраиваемся на кровати. "С чего начнем? С эротики?" Да ты способна читать мысли, прелестное создание!
А за окном, между тем, течет своя жизнь. Несколько прокуренных мужских голосов неспешно ведут между собой спокойную приятельскую беседу. Должно быть трое каких-нибудь водителей панелевозов после тяжелых трудовых будней оставили свои могучие машины за забором ближайшего автокомбината и пришли привычным маршрутом уговорить приличествующую такому случаю пятничную бутылку "Путинки", а за ней, возможно, и вторую. В радиоэфире, между тем, произошли изменения. Началась актуальная беседа о проблемах школьной реформы. Да нет, все хорошо, реформа идет, но есть перегибы на местах, товарищи, да некоторые маргинальные элементы продолжают противиться полному переводу школьного образования на коммерческие рельсы. Но мы можем быть уверены, что кофе станет-таки среднего рода, а йогурт, наконец, начнет называться йогУртом, несмотря на сомнения отдельных несознательных граждан, имеющих, видимо, свое особое мнение на этот счет, подпитываемое печеньками и инструкциями из вездесущего госдепа.
А тут еще я, как назло, вспомнил про НЕЁ. Про ту, на массаж к которой я уже не первый год лечу, как на крыльях любви. Как же ты могла укатить в свой отпуск, бросив меня здесь одного на произвол судьбы? Кто же, как не ТЫ посмотрит мне в глаза своим слегка насмешливым умным взглядом, прежде, чем вычеркнуть на несколько секунд из списка живущих на планете Земля? Но что же это! Кто тут мне все время мешает!? Тьфу, Кристи! Да ты еще здесь? Сделай же что-нибудь с этим треклятым транзистором!
Пока Кристина вдумчиво крутит колесики настройки частот, проводим с пригорюнившимся младшим другом небольшой мозговой штурм и решаем брать инициативу в свои крепкие мозолистые руки. Ведь у нас в запасе еще один, последний и решительный доп под шаловливым названием «погладить киску». Вернувшаяся Крис, несмотря на некоторое сомнение во взгляде, укладывается на кровать, и мы приступаем к делу… А ведь получилось! Главное, что она поняла, что нужно делать. А ничего не нужно. Отстреливаюсь ей на живот и замираю в ожидании дальнейших действий с ее стороны. «Как бы теперь все это с меня убрать?» Да не вопрос! Я ж профессиональный спермоуборщик! Вот тебе влажной салфеточкой! А теперь сухонькой! Number one! Вам спермоуборщики высшей категории не требуются? Ну не самим же вам руки-то марать в самом деле? Потом был классический массаж. Оценивать его не берусь. Извините, не специалист. Покончив с классикой, Кристи ложится рядом со мной на живот. Беседа не клеится. Лежим так в ожидании стука. А стука нет! Переглядываемся с друганом, неожиданно подающим признаки жизни и идем на второй заход. Все тот же спасительный доп №3! В процессе даже имеет место некоторая озвучка, позднее идентифицированная мной как аналоговая, и возбуждение со всеми, так сказать, вытекающими… Теперь вытирать надо уже меня. Но не тут-то было. Самообслуживание! Использую пару щедро выделенных мне бумажных полотенец и прихожу к выводу об уместности завершения банкета. Смотрю на часы и не верю глазам. Уже 2 часа, как я здесь, и никто даже не намекнул, что пора бы мол и честь знать, господин хороший.
Что имеем в сухом остатке? Даже не знаю, что и сказать. Очень противоречивые впечатления, но их Number не One, это точно, и даже не Two. Во всяком случае для меня. Так и ехал в троллейбусе в глубокой задумчивости аж до Белорусского вокзала. Кристина. Если ты это вдруг прочтешь, я там тебе оставил немного сверх прайса, этого должно хватить на флэшку, на которую можно закачать подходящую музыку, и втыкать ее при необходимости в магнитолу. Вдруг опять с кем-нибудь поспоришь)).
Оценки: массаж: 3, отношение к клиенту: 3, квартира: 4-, в целом: 3+
Доверяете ли вы автору отчета?
Доверяю автору отчета
0 (0%)
Не доверяю автору отчета
0 (0%)
Проголосовало пользователей: 0
(Возможен только один вариант ответа)
Голосовать могут только зарегистрированные пользователи
В соответствии с Правилами КЛС к отчетам добавляется голосование о доверии.
По результатам голосования отчет может быть перемещен в конференцию "Сомнительные отчеты".
Голосовать могут только зарегистрированные пользователи, пишущие отчеты в КЛС.
Вы конечно здорово описали все,но самую главную и важную информацию спрятали за второстепенной.
Я теперь знаю досконально интерьер салона(ваш взгяд),знаю о чем говорили на улице шофера, какое вино покупать и как там вообще на улице вокруг салона,только про массаж и методы работы салона я из вашего отчета мало что понял, а ведь не у всех хватит терпения ( как у меня) дочитать до конца вашу историю:)
Благодарю вас за ответ и в особенности за то, что дочитали до конца, уважаемый дон Айвенго. Дело в том, что я совершенно осознанно написал свой отчет в жанре псевдолитературного стеба с большим количеством букв и деталей, не имеющих на первый взгляд прямого отношения к его теме ( возможно, слегка увлекся, конечно). Тем самым я преследовал цель предупредить потенциальных клиентов данного заведения о том, что несмотря на неплохие и, не сомневаюсь, что правдивые, предыдущие отзывы о нем, наиболее яркими впечатлениями от визита могут, к сожалению, оказаться: неприветливый админ с постным лицом, довольно убогая (имхо) обстановка, сломанный толчок, разговор бухих мужиков в паре метров от вас и посредственный, скажем прямо, массаж, а совсем не то, что они желают получить за свои деньги. А если говорить о принцпах работы заведения, то одним из важнейших для себя лично я считаю комфорт, которого они мне, к сожалению, обеспечить не смогли (и не уверен, что вообще в состоянии это сделать, даже если вдруг захотят).
Ну я оценил ваш писательский талант и закамуфлированную критику салона)) просто вы должны понять,что отчеты читают люди разного умственного уровня и писать нужно так,что бы всем было понятно что именно вы хотели донести до донов по результатам своего похода. Обычно если хочется написать красиво и долго,то отчет делят на две части,одна часть долгая , а другая короткая ( обычно в конце как итог). Кому неохота читать весь текст,сразу читают итог и все:)
Уваемый Кабальеро,спасибо за отзыв. Да, действительно с музыкой пару дней у нас была напряжонка, мы этого не отрицаем,но все уже исправили. Туалетов у нас несколько, и этот в большой душевой мы специально прикрыли, что бы не создавать проблем своим гостям. Что же касаеться интерьера, то тут на вкус и цвет,всем угодить нельзя. С Кристиной и Администратором в ближайшее время мы проведем разбор полетов. За обстановку на улице мы уже ответить не может, тут можно только попросить сделать музыку погромче что бы Вас это не отвлекало. Если Вас не затруднит ответьте пожалуста, что не понравилось в работе админа,и в отношение к Вам как к клиенту?
добрый день! прошу прощения за офф-топ, но раз уж вы вышли на форум тарифная сетка у вас смотрю аналогичная почившему "Жасмину"
а правила те же? то есть в "стандарте" можно кончить 1 раз, а если хочешь два, не жертвуя классикой, то нужно брать любой доп
просто никак не мог понять прикола, если я хочу, чтобы мне после эротки и классики подрочили бы в конце еще разок (при этом по времени я укладываюсь в час), то зачем мне брать массаж стоп...
А вот вторая... По-моему она всех, кто к ним приходит, считает быдлом. Уходя сказал ей, что она просто невозможно приветлива. Получил реакцию в стиле "Да мне по..уй"!
А вообще - да. Я тоже оценил ваш отчет, но абсолютно согласен с Айвенго.
Надо бы в конце коротенькое резюме по салону, девушке и о том, как она работает, на мой взгляд.
--------------------
- Лучше маленький доллар, чем БОЛЬШОЕ спасибо!
- У тебя совесть есть?
- Она в доле!
Прежде всего, благодарю, что откликнулись на мой отзыв. Думаю, что это явный признак того, что вы в своей работе пытаетесь прислушиваться к мнению клиентов и обеспокоены качеством оказываемых услуг. Теперь по сути. Если театр начинается с вешалки, то салон массажа начинается с работы админа. Эта банальная истина почему-то для многих ваших коллег, видимо является откровением. Пара дежурных вежливых фраз, приветливое, а не постное выражение лица, несколько рекомендаций по выбору программы или девушки, и у гостя уже совсем другое настроение, и он не чувствует себя несчастным командировочным, вынужденно зашедшим в ваше заведение с замусоленными полутора штуками в кармане. Вот вам уже 20% успеха, а если речь и вправду идет о командировочном, а не о гурмане, вроде меня)), тогда и все 50. И совсем не обязательно затыкать гостя на полуслове, когда он пытается внести уточнение по допам, выпроваживая его из прихожей. Вроде бы все мелочи, но когда массажистка видит, какой прием оказывают посетителям админы, то не делает ли она для себя выводы, как вести себя по отношению к ним самой?
Следующий момент. Я так и не понял, в правилах ли это вашего салона, или для меня по какой-то необ'яснимой причине было сделано счастливое исключение, но уверяю вас, что ни в одном приличном салоне не возникает вопроса, кто будет вытирать клиента после того, как он "финишировал".Это, по-моему, вообще не обсуждается. Если того, что написано недостаточно, могу добавить еще несколько маленьких деталей, из-за которых поставил вашему салону такие невысокие отметки и пожеланий (замечу на всякий случай, что речь идет о чисто суб'ективном мнении слишком может быть избалованного человека): - в комнате при всем изобилии красной мебели нет элементарной вешалки для одежды, что особенно раздражает в холодное время года; - некуда нормально (так, чтобы она могла подсохнуть) повесить насквозь промокшую после душа маленькую тряпочку, которую вы выдаете в качестве полотенца. Кстати, большинство бы, думается, с удовольстаием воспользовалось бы нормальным чистым махровым полотенцем, а не этой порнографией. Кто-то возразит мне и скажет, что это лучше с точки зрения гигиены, а в моей голове упорно сидит мысль о вашем желании сэкономить на клиентах; - запретите при массаже использовать в качестве музыкального сопровождения радиотрансляцию (если сам гость не просит об обратном). Пусть девочки сами потрудятся и подберут подходящие программе мелодии. Никогда не забуду, как нам со спутницей во время массажа для пар врубили передачу о профилактике венерических болезней)))); - расскажите массажисткам, как называется салон, где они работают. Тут многие доны практикуют проведение некоего теста прежде, чем идти на массаж. Для меня же, если девушка не знает даже название места, в котором работает - это один из признаков того, что ей уже стало все немного пофигу и она особо не заморачивается церемониями по отношению к гостям (желающие доны могут проверить); - обратите внимание персонала на нежелательность на работе, или перед ней использования парфюма со стойким сильным ароматом. Для многих донов это серьезный фактор. Смею предположить, что кристиниными духами заблагоухал в тот день не только я, но и весь троллейбус 70 маршрута, а за ним и троллейбусный парк. На этом, пожалуй, остановлюсь.
Посетил данный салон "красоты" вчера (уже во второй раз), отдельный отчет писать не буду, т.к. он получится необъективным (розово-сопливым) - все дело в том, девушка София, у которой я побывал в этот раз, попала в мои стандарты эстетической и психологической красоты на 150%, поэтому не могу её оценивать.
Но в Вашем топике, если позволите, отпишусь по поднятой теме - "администрация заботится о ..."
Так сказать попробую провести мини сравнение своих посещений:
"театр начинается с вешалки" - Администратор вежлива, улыбчива, предупредительна. Не забыла извиниться за то, что мне пришлось подождать на улице 15 мин. В первый раз была другая девушка, гораздо менее приветлива, но без негатива, всё по существу, у меня осадка не осталось.
"кто будет вытирать клиента после того, как" - И в первый мой поход и во второй такого вопроса не возникало, нежно и аккуратно это делали девушки. Единственное на что хочу обратить внимание администрации - желательно конечно наличие влажных салфеток.
"нет элементарной вешалки для одежды" - В первый раз не было, во второй раз я был в другой комнате, в ней вешалка была, надеюсь появилась и в остальных.
"повесить насквозь промокшую после душа маленькую тряпочку" - пункт без изменений
"в качестве музыкального сопровождения" - В отличие от радио "Дача" при первом посещении, и в душевой, и в комнате, теперь настраивающие на отдых релаксационные композиции.
"использования парфюма со стойким сильным ароматом" - оба раза девушки пахли приятно, но ненавязчиво.
ПС: табличку "не работает" в душевой с унитаза убрали =)
Назад
Конференция
Вперед
Ветвями
Редактировать
Ответить
Цитата
