Клуб Любителей Секса (КЛС): День рождения или о вреде алкоголя для группового сеКСа.

Сие воспоминание относится к годам довольно бурной молодости, не обремененной еще сложными воспоминаниями о времени уплаты взносов за жилье, рабочими проблемами, отягощенными вопросами долга семейных взаимоотношениями и всякой прочей ерундой, которая гнездится в голове у молодой разведенной, но оптимистически настроенной женщины. Две молодые студентки 3-го курса гуманитарного вуза, столичные штучки, с претензией на образ "прожженых стервочек", правда без особых прав на оный образ, решили развлечься. Благо для этого был формальный повод - день рождения. Мой, короче говоря, день рождения. Исполнялось мне (как щас помню:)) 20 лет. Достижение указанного возраста логично ассоциировалось с переходом из тинейджерства во взрослую жизнь, правда, в чем это выражалось, никто из нас представления не имел. Мы решили на этом не зацикливаться, но по возможности "по взрослому" встретить надвигающуюся старость:)). С этой целью, родители были выдворены из московской квартиры на подмосковную дачу, произведен строгий отбор претендентов на то, чтобы составить нам компанию в непростой момент прощания с юностью, а также проспонсировать наличие на столе алкогольных и просто напитков наряду с разнообразием блюд. Компания составилась из двух моих друзей противоположного полу, из которых один почти считался моим официальным бойфрендом (кажется, он об этом не знал, но это не имело существенного значения для целей мероприятия), а второй, по выражению моей подруги - "так". Ребята ответственно подошли к выбору блюд и закусок, но с выбором спиртного почему-то сильно промахнулись. Связан этот промах был с неправильным представлением о вкусах моей подруги, которую они никогда в жизни не видели, не слышали и не знали. Поэтому, не мудрствуя лукаво, они купили водки (нормальной) и на всякий случай бутылочку вина. Бутылочка вина выглядела весьма подозрительно и явно стоила рублей 40 максимум. На мое соответствующее замечание они отреагировали смутно, сказав, что для исправления ошибки должны убедиться в том, что подруга есть, она не является результатом фотошопа или плодом моего воображения, а также соответствует заявленному мной высокому критерию.
Нагрузив авто закупленными атрибутами праздника двинулись к месту планируемого разврата и безобразия. По прибытии мной были озвучены инструкции по эксплуатации подругиной квартиры и правила поведения в оной. Не осознавая, видимо всей важности сказанного, мужчины приказали мне не суетиться и ворвались в квартиру практически не подготовленными. Отчего и получили последующий шок.
Шок обеспечили ТТХ моей подруги, о коих видимо надо рассказать отдельно. В тот период, о коем я веду повествование, подруга представляла собой женскую особь фотомандельного виду с шикарной четверочной грудью, аппетиной попой, безупречным маникюром и глазами, в которых обычно хулигански плясали черти. При этом манера общения у нее была простая, непритязательная, хотя язык, довольно острый, зачастую оказывался ее первым врагом. Для мужчин подруга представляла собой мощный раздражитель соответствующих частей тела и опустошитель кошелька на сугубо непрофессиональной добровольной основе. Поэтому встреча с ней допускалась только после тщательной психологической подготовки особи мужского пола к такому сексуально-душевному потрясению.
Слегка оправившись от увиденного, мужчины приняли боевую стойку и высказали готовность к походу в ближайший магазин для закупки более ценных алкогольных стимуляторов отношений между полами. На что получили внятный ответ: не надо, не надо, щас я посмотрю, а точнее попробую это вино, чтоб понять, к кому вы в гости ехали!
Это была ошибка № 2. Движимая спортивным интересом подруга выпила эту бормотуху в одиночестве, т.к. последовать ее героическому примеру не решился никто из присутствовавших. Естественно, обилие потребленных сивушных масел неизбежно спровоцировало возникновения тяги к приключениям и к "продолжению банкета". Продолжение банкета вылилось в неумеренное полирование бормотухи водкой, шампанским, мартини, извлеченным из родительского бара, танцы с элементами стриптиза и лесби-шоу, грозившими перерасти в полный и бесповоротный разврат, но надо было знать мою подругу, чтобы понять, как беспочвенны были эти прогнозы. Потому что сеКС для нее в моменты опъянения был действом сугубо факультативным. Даже совсем не неизбежным. Поскольку тягу к сеКСу в ней пересиливала тяга к приключениям. И тяга эта четко определялась по ряду аболютно устойчивых признаков:
1) поход в ближайший магазин за крепкими спиртными напитками иностранного производства, осуществляемый лично, без мужского сопровождения. Как правило, ночью. Как правило, без предварительной подготовки в виде одевания на себя соответствующих погодным условиям одежек, а главное обуви. Т.е. в тапочках.
2) предложение вызвать или снять на ближайшей точке девиц древнейшей профессии с целью удовлетворения присутствующих лиц мужского пола с обязательным добавлением магической фразы "а мы на это посмотрим!"
3) предложение угнать чью-нибудь машину и отправиться на ней на Лениградку, Тверскую или иную известную точку для распития спиртных напитков и созерцания процесса съема фей
4) предложения вызвать милицию и провести ночь в ближайшем отделении, где обязательно заняться соблазнением лиц младшего и среднего начальствующего состава.
и т.п.
Начали с первых двух пунктов. Т.е. взяли у ребят деньги (около 200 баксов, кстати говоря) и ушли в чем были. В тапочках, джинсах и лифчиках. С деньгами в руках.
До сих пор не представляется возможным установить, как а) мы дошли в таком виде до ближайшего магазина, б)нас в оный магазин пустили в таком же виде, в) нам разменяли баксы и продали нам литровую бутыль мартини и две бутыли Абсолюта, г) еще и ящик хайнекена! д) как мы это все вынесли и донесли до ближайшей детской площадки.
Помнится только, что на детской площадке, мы сели на качели и начали в задумчивости распивать пиво, планируя следующий пункт нашей программы, а именно поход на точку. Тут были определенные трудности. Для начала надо было узнать, где ближайшая точка. Во-вторых, надо было с кем-то оставить закупленное спиртное, да так чтобы этот кто-то его не упер и не выпил.
(В это время наши парни сидели дома у моей подруги, запертые на ключ. Об этом факте мы как-то подзабыли, что оказало существенное влияние на развитие сюжетной линии этой истории).
В таком вот задумчивом состоянии нас застал молодой человек, подъехавший к ближайшему дому на машине. Вид двух привлекательных девиц, качающихся на качелях с пивом, мартини, водкой, в тапочках, штанах и лифчиках в два часа ночи, явно был для него внове, поэтому он решил на всякий случай поинтересоваться, не следует ли препроводить нас до ближайшей психиатрической или наркологической лечебницы или просто сдать властям для разбирательства.
Молодой человек жестоко заблуждался относительно результата своего демарша. Потому что через полчаса мы приобрели в его лице искреннего союзника во всех наших начинаниях, в чем мы ни секунды и не сомневались, поскольку наши ТТХ вкупе с пивом и абсолютом действовали безотказно на любого представителя рода Адама, даже если мы были одеты. А тут - сами понимаете.
Остатки былой алкогольной роскоши были загружены в багажник принадлежащего молчелу (имя осталось за кадром, т.к. никто из участников истории его до сих пор так и не вспомнил) авто и мы отправлились на точку.
Я умолчу о том, какое неизгладимое впечатление произвело наше появление на точке на мамку, сидящих в машине сутеров и самих фей, сказав только, что наши попытки построить девиц в нормальную шеренгу для принятия тактических решений увенчались успехом далеко не сразу. Однако наше подстегиваемое количеством употребленного алкоголя упорство в конечном счете увенчалось успехом, и для воплощения в жизнь стратегического плана были отобраны две девицы, наименее отталкивающей внешности, но за одним большим минусом. Одежда девиц не оставляла никаких сомнений в роде их занятий. Для нас это было несущественно. И это была ошибка № 3.
Сопровождавший нас молодой человек получил указание двигаться в сторону дома подруги. Но он этого почему-то не сделал (интересно, почему?:)), и в результате мы оказались у него дома. Надо отдать ему должное, за фей заплатил он сам (!). Естественно, мы прониклись доверием к его бескорыстию и не удивились тому факту, что через 15 минут входили в его квартиру в сопровождении нанятого эскорта.
Щекотливость ситуации нас не смущала. Потому что НАС ЭТО НЕ КАСАЛОСЬ. Наша задача заключалась в поглощении спиртных напитков. Что мы и сделали, гордо отклоняя все предложения присоединиться к теКСтированию фей. Мы пили. Замечу, что сейчас потребление алкоголя в указанных дозах лично для меня представляется равным подвигу Белки и Стрелки, отправленных бороздить просторы Большого Театра. Но тогда мы пили.
В результате проведенных тестов феи были одобрены. И им было предложено отправиться с нами в конечный пункт нашего путешествия, для достижения поставленных задач, т.е. для удовлетворения наших мальчиков. За доп. вознаграждение из наших карманов. Тут рядом.
Время московское - 4 часа утра.
Молчел взялся доставить нас на место. На месте мы снова выгрузились из машины. Поднялись. И уставились на дверь подругиной квартиры. Она была открыта. Взломана, т.е. Из-за двери доносились звуки музыки. Некоторое время мы в некотором недоумении, отягощенном проблемами в адекватном восприятии действительности, разглядывали дверь. И только мы было хотели войти, как дверь приветственно распахнулась и в проеме обнаружилось что-то, сильно похожее на одного из наших, а точнее подругиных гостей. Со вздохом облегчения подруга кинулась ему в объятия, выкрикнув (внимание): "ура, а я то думала, что мы подъезд ПЕРЕПУТАЛИ!"
Конечно, неоднозначность ее реакции не была воспринята с удивлением, учитывая наше состояние. Поскольку мы а) привезли остатки алкоголя; б) привезли деффок. Вся компания дружно переместилась на кухню, где было планомерно выпито все, что было у нас с собой, все, что было закуплено нашими гостями в период нашего остутствия (нашлось объяснение сломанной двери. Ключи-то были у нас), а также все что было найдено в загашниках подругиных родителей. И только мы было собирались приступить к завершающей части концерта, т.е. групповому сексу с элементами полного и бесповоротного разврата, как в дверь позвонили. В ответ на уверенный окрик подруги: "ну чего звонить-то, открыто же?!!" на кухне появился.. кто бы вы думали?.. правильно, наряд милиции в сопровождении подругиных соседей.
Итак, что же они увидели на кухне? Подругу и меня в лифчиках, джинсах и тапочках, в состоянии близком к состоянию космонавтов, готовых отправиться в полет на близлежащие планеты на аппарате, пилотируемом с земли. Трех молодых людей, ранее никому не известных, в аналогичном состоянии, в трусах. И двух девиц, облачение которых не оставлет сомнений в их принадлежности к представительницам одной из наидревнейших профессий. Тут бы следовало сказать "занавес". Но занавес скрыл бы от вас, уважаемые, самый блестящий финал, который можно было бы придумать для этой истории. Потому что моя подруга, подняв замутненные, но все еще хулиганские глаза на остолбеневших гостей, довольно уверенно и внятно произнесла: "Это здорово, что вы мусоров привели. Потому что теперь у нас будет самый настоящий СУББОТНИК!"
Что было дальше, история умалчивает. Замечу только в эпилоге, что 1) моих друзей мы никогда больше не видели. 2) молчела тоже. 3) фей тоже. 4) родители моей подруги раз и навсегда перестали ездить на дачу без нее. 5) соседи моей подруги еще год при встрече с ней отводили глаза. 6) дверь пришлось поменять. 7) а с ментами мы до сих пор общаемся:)))
С уважением,