Клуб Любителей Секса (КЛС): Как сосед Иван Иванович с Терезой поссорились

Ничего себе "капли дождя по мостовой"! Ливень. Раскаты грома и блеск молний добавляют напряжения в просмотр фильма "Остаться в живых", усиливая мистический эффект. При очередном грохоте плотнее укутываюсь пледом, вжимаясь в диван.

В секундном затишье - звонок.
-Алле, Тереза? Где Вы находитесь?
-Дома,- вырывается машинально, но тут же придя в себя (телефон-то рабочий), объясняю место дислокации.
-Не может быть!- парирует радостный голос.- Да мы же с вами соседи. Приглашаю в гости...
-Вы живете в соседней квартире?
-Нет, но всего лишь в двух кварталах от Вас.
Смотрю за окно. Офигеть: "всего лишь".
-Я в гости не хожу, тем более в такую погоду. Да и не дома я,- почему-то совралось.
-Вы знаете, у меня такое предчувствие, что наша встреча знАковая.
-У меня все встречи исключительно в знаках, - пытаюсь отшутиться.
-Берите такси, приезжайте.
-Может внесем в нашу судьбу коррективы? Дождемся, например, окончания ливня.
-Он закончится не скоро. Если Вы не приедете, я промокну под этим чертовым дождем и умру. Решайтесь, моя жизнь в Ваших руках.
-А почему бы Вам не набрать другой телефончик, где к Вам будут более благосклонны?

В ответ гудки. Ну и славненько! Я вновь с героями фильма на загадочном острове... Через несколько минут звонок.
-Вы заказали такси?
-А Вы позвонили по другим номерам?
-Я жду Вас. Записывайте адрес...
-Я нахожусь в Пи@дюково-Собакино, поэтому прибуду не раньше, чем через час.
-Готов ждать.

"Млин, ну почему сразу не сказать "нет",- злюсь на себя. Ладно, как говорится,
взялся за йух - пеняй на себя. Выключаю приключения вымышленные, окунаюсь в реальные.
А начались они от самого подъезда. Полные чвакающей воды туфли, в три секунды мокрое до нитки платье и мои весьма нелитературные комментарии по поводу всего.

Сажусь в, из жалости, остановившуюся машину. Просьба подвезти только пару кварталов удивления не встретило. Чему удивляться - вокруг кромешный ад. Зато моему изумлению не было предела: на вопрос - сколько?
-Сколько дадите.
-Десять рублей.
Молчание и сброс скорости.
-Хорошо-хорошо,- иду на попятную.-Есть еще пятьсот, но нужна разменная монета.
-Остановлюсь у ближайшей лавки
Надув губки, начинаю по-женски брюзжать:
-Вот уж не думала, что прокатиться пару кварталов по собственному району стоит больше двадцати рублей.
-Так у Вас всего десять,- усмехается мужик.
-Можно было и бесплатно.
-Бесплатно?! Откуда такая наивность в Москве?
-Были случаи.
-Так эти "случаи" наверняка хотели с Вами близкого знакомства. Телефончики, небось, просили или оставляли...
-А Вы не хотите оставить свой?
-Не-е, я скромный. Да и деньги нужны позарез.
-Ясно, если бы не этот "позарез", довезли бесплатно. Добрый Вы человек.

На этой "сладкой пилюле" останавливаемся около ларька. Ливень стеной. Смотрим друг на друга. Он не выдерживает первым:
-Ладно, давайте я.
-И сигареты купите, пожалста.
Забавно было смотреть на прыгающего по лужам плотного человечка с ковриком над головой. А еще забавнее, когда знаешь, что делает это он за ДЕСЯТЬ рублей. Да, видимо, действительно прижало. "А сама?- спохватилась я.- Но у меня же не десять, и даже не евро, - оправдываюсь перед собой.-Хм, разница только в сумме, а суть-то все равно такая же: за-бав-но, если не сказать НЕЛЕПО".
-Вот Вам сто рублей за экстрим. Спасибо.
Мужик расчувствовался:
-Эх, были бы Вы мужчиной, предложил покурить чего покрепче.
-Самосад, что ли?- прикидываюсь.
-Да,-смеется,- его родимого.
-Я не знала, что одно из его названий "позарез"...
У подъезда:-Вас дождаться?
-Непременно. Через пару-тройку часиков буду...

-Тереза, ну где Вы?
-Под Вашим балконом. Для полноты картины не хватает самбреро и гитары, чтобы пропеть серенаду:
"Под летним ливневым дождем,
Презрев тьму, молнии и гром,
Стою я в луже босиком".
-Поднимайтесь, моя красавица. Только...
-Что?
-Не пугайтесь моей внешности. Я не Аллен Делон.
-Имейте ввиду, если Вы окажитесь все-таки Аллен Делоном, к заявленной сумме прибавится еще несколько нулей.
-Не смешно.
-Жизнь - не всегда есть смех... Улыбайтесь, я иду.

Мой визави встретил меня "под шафэ". Заждался, видимо, не на шутку. Однако еще был в состоянии проявлять признаки галантности, рассыпаясь в комплиментах. Излишняя суетливость и скороговорка речи выдавали волнение. Сначала было трогательно. Потом смешно: налил в чайник воды, забыв включить, побежал за полотенцем; вместо полотенца принес туалетную бумагу. Все падало, лилось и сыпалось куда-то, но неизменно мимо. При этом слОва вставить невозможно, не было пауз. Лесть до приторности. Смотрю на него: ба!Акакий Акакиевич, здравствуйте.
Минут надцать пришлось ждать пока человек угомонится. Наконец-таки сел, глубоко вздохнул, шумно глотнул... из банки коктейля и... продолжил. Но уже с грустной откровенностью:
-Ты знаешь, я бы мог поехать к Жанке с Киевской. Но мне не секса надо, а чего-то для души. В твоих глазах прочел что-то такое. И я не ошибся. Я надеюсь, что наше знакомство перерастет во что-то бОльшее.
-Погоди, соседушка, с выводами. Давай-ка для первого знакомства поставим точки над "i". Я у тебя в гостях на пару часиков за энную сумму, которую бы хотела уже сейчас увидеть в своей сумочке.
-Прошу тебя,- пронзительно, с придыханием,- не надо ТАК. Я не могу общаться на ТАКОМ уровне. Не сомневайся в моей платежеспособности. Сколько надо, столько заплачу.

С тоской посмотрела на предательский дождь за окном. Извозчик вряд ли ждет. Насамосадился уже поди. В голове - гамлетовские мытарства: быть или не быть?
Ладно, "заседание продолжается..."

-Вот скажи мне, сколько нужно женщине времени для ответа на предложение руки и сердца?
-Смотря КТО делает. Есть вариант - не дождаться.
-Я сегодня сделал одной даме предложение по СМС. Затем три раза подтвердил о серьезности своих намерений. Ти-ши-на.
-А секс у вас тоже через СМС?
-В смысле?
-Хм, а а думала, что в любви признаются, глядя в глаза друг другу, держа друг друга за руки, даря цветы... Классика меня вконец испортила: Бунин там всякий, Пушкин... Их бы в наш век интернетовских, сотовых, пикапных и проч. связей, как бы они, голубчики, "запели"?
-Я знаю, что ее во мне не устраивает. Каждый вечер пью пиво с друзьми. Разве это плохо?
-Для почек и печени - да. Для друзей, естественно, замечательно. Для секса - все индивидуально.
-Слушай, Маринка ( чужое имя напрягло, но впоследствии поняла - это уже степень опьянения), не ответит - хрен с ней, замутим с тобой.
-?!!
-Приходи ко мне каждый вечер, ночуй...
"Ничего себе",- думаю,-"даже самый "прожженный" КЛСник не может себе позволить "каждый вечер".
-А хватит ли у тебя денег, соседушка?
-Тьфу, ты! Опять за свое! Я тебе по-соседски помощь предлагаю: переночевать, если негде; компьютер, если нужен...
-Спасибо, конечно. Но в компьютере ничего не смыслю. А переночевать... я ведь к тебе не с вокзала пришла.
-Ну, Надюха,- это он опять ко мне,- по поводу вокзала ты зря. Зря. Одно время на Павелецком салон был душевный. Я туда, как домой, после работы приходил. Бывало диспечерша спрашивает:"Ну что, Иван, опять тебя никто не взял?

Тогда давай чаек испъем, в картишки перекинемся".
-А чего это тебя, соседушка, девки не брали?- пронеслось мимо ушей.
-Хороший салон был. Жалко прикрыли...
-Давай-ка, сосед, грусть-печаль твою разгоню массажем...

Во время процесса пытается снять през:
-Ничего не чувствую в этой гадости.
-А ты хлебни еще чуток и прыгни с восьмого этажа, тоже ничего не почувствуешь... Мне пора. Итак третий час засиделась.
-Останься, Маринка...
-Я бы рада, но...
-Что, клиенты в очереди?
-Ну вот и поговорили. Самое время переходить от тела к делу...

Не успела договорить, сосед хватает нож, приставляет к своей руке и истошно орет:
-Уйдешь, я с собой что-нибудь сделаю. Приедет милиция, тебе же хуже будет!

Опаньки... Какой любопытный ход. Не нужны эти деньги, бежать бы от "белой горячки". Только вот мешает одно "но"... плохой из тебя актеришко. И уже вслух ему, как колыбельную:
-Менты-то приедут, только нет гарантий, что тебе же пенделей не вставят. И понесется молва по околотку: Иван Иванович да проститутка.
-Не смей называть себя так!
-"Вернемся к нашим баранам". Мы с тобой познакомились не в кафе, не в кино и даже не на сайте знакомств. Ты нашел мою анкету на сайте платных ИНТИМНЫХ услуг. Цена была предварительно оговорена. Услуги предоставлены. Чей следующий ход?
-Я рассчитывал на две тысячи, как указано в анкете...
-Стоп. Тебе ли, мужчине с солидным стажем в походах по салонам и индивидуалкам, объяснять, что цена указывается за час. Во-первых. Во-вторых, при созвоне и уже при встрече я четко указала стоимость двух часов.
А теперь расскажу суть тобою задуманного: заполучить собутыльницу и "удобную" соседку, посредством россыпи комплиментов и готовности, якобы, прийти на помощь. Извини, не угадал. Уши, вопреки расхожему мнению, лично у меня - не эрогенная зона...
-Я не могу найти бумажник. Помоги. Посмотри в шкафу, в вещах, в сумке...
-Э-э нет, дорогой сосед. Ищи свой бумажник сам. А я в прихожей на стульчике посижу.

Бумажник нашелся довольно быстро. Но его содержимое (собственно из-за чего сосед и разыграл трагикомедию) оставляло желать лучшего с позиции самого хозяина, ну и, чего греха таить, с позиции моих интересов.
Беру смятого Франклина, как трофей, завоеванный в поединке, чтобы пустить его на благотворительность (всегда поступаю так с "тяжелыми" деньгами; деньгами, данными не "от души").

- Маринка, дура ты...- вздыхает сосед.
-А вот с этим, соседушка, полностью согласна. Была б умной - сидела б дома. И вот еще что: забудьте мой телефон, как забыли имя. Не соседи мы больше. Не соседи.

..."Остаться в живых" в этот вечер смотреть мне было уже неинтересно.

--------------------

Т-зубец на ментограмме