Тигренок
На форуме: 19 л 158 д(с 19/06/2005)
|
Гео: Москва
|
|
Февраль. Полночь. Балкон. Спящий двор. Тишина. Кутаюсь в любимую шаль. Кружка с горячим кофе, сигарета, воспоминания…
5 лет назад... Странное и тяжелое время, наполненное горькой страстью и сладкой садомазохистской болью… Время моей личной Трагедии и хаоса внутри... Время бабочек в животе, кошек в душе и свинца на сердце...
Невероятно яркие краски. От них режет глаза. Нереальные чувства и эмоции. Нереальные по яркости, по степени воздействия, по градусу накала... Их так много и они такие сильные, такие большие, такие разноцветные… Захлестывают, накрывают с головой… Как огромная волна, как цунами… Торнадо, который унес маленькую девочку Элли… Больно. Сладко. Горько. Плохо. И – упоительно хорошо. Самая натуральная «наркоманская ломка».
Только вчера всё было так спокойно, тихо и понятно. Так ровно и гармонично. Пока он не шагнул в мою жизнь…
Я не могу видеть эти глаза... Не могу слышать этот голос... Даже просто смотреть на него не могу... … И не могу не смотреть… И гоню от себя эти мысли и воспоминания о таких редких встречах с ним... А они пытаются вновь и вновь накрыть волной... Осколки слайдов нашего мимолетного счастья, кусочки киноленты нашего маленького прошлого... Мелькают-мелькают-мелькают, сменяя друг друга... ...Его нереально солнечная улыбка для меня. Его смех в ответ на мою шутку. Наши долгие разговоры обо всём на свете. Его веселый голос. Его удивительные глаза, глядящие прямо в мои. Его руки, обнимающие меня. Его губы на моем виске. Его пальцы в моих волосах... Эти воспоминания – почти физическая боль, этакое мазохистское наслаждение... Как кусок льда по обожженной коже… Хочу упасть в Его руки. Хочу, чтобы Он смотрел только на меня. Хочу остановить время на этом моменте. Нет. Хочу прекратить все это. Никогда его больше не видеть и не слышать. Стереть. Стереть всё это. Стереть ластиком из моей жизни и моей памяти. Я люблю его. Так, как никогда никого не любила и не полюблю. Это вот оно и есть – То Самое. Любовь. Страсть. ВсепоглощающееНечто. Огненно-красного цвета в ярко-золотистых сполохах… Если бы он только позвал – я бросила бы всё. Всё и всех. Просто для того, чтобы быть рядом. Сидеть у него на коленях и смотреть-смотреть-смотреть в эти нереальные глаза… Рожать ему детей, гладить рубашки, заваривать чай, ждать его из командировок с праздничным обедом, и через 10 лет смеяться его старым шуткам… Быть рядом… Навсегда… …Как же хорошо, что ему это не нужно… Он не знает, ЧТО он для меня значит, не знает, КАКИЕ чувства я сейчас к нему испытываю. Он меня не любит. Нет-нет, он прекрасно ко мне относится, у нас совершенно чудесные отношения во всех отношениях и плоскостях… Но он меня не любит – он любит другую. Он любит её именно так, как я – его… Я знаю - у этой моей любви нет перспективы. У наших отношений нет будущего. Господи, как же хорошо, что между нами 2000 км и видимся мы на пару вечеров раз в 2-3 месяца!... Боже, как же ужасно, что он так далеко!...
Дааа, в том ноябре мне было плохо, как никогда до этого... Так плохо, что казалось – это конец, весь мир рухнул в мою сторону…
…Я до сих пор иногда вздрагиваю, улавливая в толпе запах его одеколона… Страсть давно прошла, душа успокоилась, сердце больше не пропускает удар, когда на дисплее телефона появляется его имя… Мы прекрасно дружим, скучаем в долгих разлуках, ждем редких встреч, болтаем обо всем на свете… …Но я до сих пор вздрагиваю, уловив запах его одеколона в толпе…
4 года назад... Тот високосный был щедр на счастье и боль: страстная любовь, абсолютно глупый развод с первым мужем, много поездок и интересной работы, много позитива, смеха и красоты вокруг, чудесно-неожиданный роман с иностранцем, знакомство с будущим вторым мужем, любовь, его семейные разборки, мутные непонятности, зарождающийся негатив, первое совместное путешествие, радость, начало нового этапа, «а что же дальше?...»… Финальный аккорд – неожиданно скоропостижная и абсолютно ужасная смерть папы за 2 недели до Нового года…
3 года назад… Тогда казалось - больнее быть не может… Никогда до этого я столько не плакала… Да я в сумме за всю жизнь столько не плакала, сколько в этом чертовом 2009том… И ни разу еще до этого у меня не было еще таких истерик – когда трясутся руки, не держат ноги и не помогает валидол… И всё было так непонятно, так обидно: как же он может, такой любимый и родной мужчина, делать такие вещи, так обращаться со мной, с нами… Зачем же ты так со мной, милый?… Я ведь не сделала тебе ничего дурного, ничем не обидела, была рядом постоянно, старалась поддерживать, любить и беречь… Дышала тобой… Я так хотела быть с тобой… Закрывала глаза на очевидное, крепко затыкала уши и не задавала неудобных вопросов… Прощала то, что нельзя прощать… Убеждала собственную память поскорее отпускать и забывать всё то, что не… «Сохранять семью любой ценой», да. Тогда верилось, что я смогу. Что всё пройдет, а мы с тобой останемся. Что у НАС есть будущее. Что мы сможем его построить. Что я смогу его постороить. Что «моей огромной любви хватит на нас двоих с головою»... Возможно, что и хватило бы… Если бы ты каждый день не отрезал от неё по кусочку… Иногда – маленькому, иногда – большому… Моя любовь была этаким огромным пирогом – красивым, вкусным, разноцветно-ярким, с разными необычными начинками… …Настал момент, когда мне «было видение»: ты отрезал огромным тесаком кусочки… и выбрасывал… просто, деловито, почти не глядя, одновременно говоря по телефону и улыбаясь проходящим мимо людям… И я поняла – вот оно, начало конца. Но тогда у меня не хватило ни сил, ни решимости… К сожалению…
Год назад… Пусто, серо, бессмысленно. Мир в одну ту страшную секунду утратил все свои краски. И раскололся на пресловутое «до» и «после»… Сначала хотелось закричать так, чтобы услышали звезды и развернуть планету обратно, чтобы успеть хоть что-то сделать... А потом… Потом просто звенящая пустота в душе, обжигающая горечь в сердце, остановившееся время внутри и вокруг меня... Невозможно дышать, невозможно думать, нет сил и желания жить... Нет, даже не «не хочется». Просто непонятно зачем. И как дальше. И почти не больно – этакий анабиоз… Нет чувств, нет эмоций, нет боли – ничего нет… Только холодные слезы, обида и вопросы, на которые нет и никогда не будет ответов: «За что? Почему именно со мной, с нами случилось это? Зачем, для чего?...» И ничего не хочется – ни слов, ни объятий, ни музыки, ни еды, ни прогулок, ничего… …Хотя нет, хочется… Сидеть, свесив ноги, на краешке огромного валуна над пропастью и бросать вниз камешки. И чтобы – только тишина и ветер… И одиночество. Или снова оказаться на берегу океана. Пересыпать песок в ладонях, смотреть на эти огромные волны, на это нереальное небо далеко-далеко, за горизонт. И чтобы – ни души на километры вокруг…
Кто-то там, наверху, явно демонстрирует мне:"Ты думаешь, что хуже и больнее не бывает?!... Ха! На-ка вот еще! Бери-бери, взваливай на плечи и неси - это всё твоё! Ну как, тогда было плохо? Или сейчас всё-таки слаще, а?..."
Ежедневно говорю по телефону с друзьями – да, спасибо, всё нормально, я держусь, да, всё хорошо, как у вас, привет второй половине, поцелуй деток от меня, я вас люблю; улыбаюсь знакомым, отрабатываю необходимые дела, езжу в гости к мужниной родне, сижу за столом, стараюсь смеяться вместе с ними всеми… Улыбаюсь тому единственному и такому нужному мне сейчас, который после 2х недель моих слез сказал: «Ну что ты плачешь. Перестань, пожалуйста. И знаешь, давай больше никогда не будем говорить об этом…»… И я поняла – это конец. Совсем.
А по ночам… По ночам просыпаюсь каждые 2 часа – проверяю, дышит ли муж, дышит ли наш маленький щенок – новый член семьи… Каждые. 2. Часа. 2 месяца. Каждую ночь. Каждую чертову ночь. Слишком много смерти вокруг меня за слишком короткое время… Самые родные, самые любимые, настолько близкие и необходимые, что сама жизнь без них изменила цвет и вкус… Слишком много смертей… Еще одной я просто не перенесу…
Мда. И этот високосный... Странный он вышел…
Снова глобальные перемены. Новый этап в жизни. Новые знакомства, масса эмоций и открытий, море новых чувств и впечатлений… Новые знания и умения, новые желания и побуждения, новые привычки и пристрастия… И… Так странно… Нет больше боли – умерло всё внутри, нечему больше болеть. Нет страха. Нет желаний души, каких-либо сердечных порывов – только физиология в чистом виде и осталась. Нет больше доверия. Ни миру, ни людям, ни «завтра»… И в сердце так тихо. Нет веры, нет надежды, нет любви – выкорчевали из меня тот девайс, который отвечал за генерацию всех этих штук в моем организме. И стало так легко-легко – пустая оболочка… Красивая, радующая чужие глаза и руки, всегда смеющаяся и воздушно-порхающая по жизни без проблем, тяжелых дней и плохого настроения…
Отставляю кружку с остывшим кофе. Наливаю виски, снова щелкаю зажигалкой… Тянусь за телефоном. Нахожу тот самый номер, по которому можно позвонить в любое время суток, в любом состоянии и настроении. И можно даже ничего не говорить. - Я, кажется, хандрю. Спаси меня. - Не чуди. Всё будет хорошо. Весна уже на пороге. - Какая, к чОрту, весна в феврале?... - Да у нас с тобой вечно всё через задницу.
Выбрасываю сигарету. Принюхиваюсь… А ведь и правда – весна…
--------------------
"Мы любознательны, но вовсе не любопытны." (с) |
|
ЖЫрный Ачкарик
На форуме: 20 л 172 д(с 04/06/2004)
Тем: 325 Сообщений: 32849 Флеймы: 6446 (20%)
Всего отчетов: 25 Москва и область: 13 Обломинго: 1 Массаж: 2 Нетрадиционалы: 9 |
|
Гео: Москва
|
|
только ближе к концу как-то печально (я - про "пустую оболочку"). Сам в какой-то степени прошёл через нечто весьма похожее... с несколько другими результатами... и перспективами...
А до весны ещё как минимум месяц... март-бокогрей - месяц коварный, по моему опыту, лучше не расслабляться.
--------------------
Всё ИМХО, ничего личного!!!
- Лучше, конечно, помучиться... (с) тов. Сухов
...а вы тут все д'Артаньяны. |
|
Старый Кобель
На форуме: 20 л 238 д(с 31/03/2004)
Тем: 30 Сообщений: 299
Всего отчетов: 7 Москва и область: 1 Регионы: 6 |
|
Гео: Азиопа
|
|
Знакомо. Зацепило.
--------------------
Настоящего мужчину видно, даже когда он голый! (с)
- Скажите, а у вас есть женщины, которые не продаются?
- Конечно! Но они Ооочень дорого стоят! |
|
|