Цитата:
Цитата:
Цитата:
Что есть 'очаг'? Из каких параметров он складывается? Каковы его характеристики?
Вы хотите получить описание ТТХ
(тактико-технических характеристик) очага? размер, температура горения,
высота и цвет пламени? опасаюсь, это если и играет роль, то как
следствие, а не как причина.
Иррациональные же параметры дают "место, куда
хочется приходить и оставаться". И даже и не "приходить", а
"возвращаться". Где можно расслабиться и передохнуть. Где только свои и
нет и не бывает чужих. Где ждут тебя и только тебя. Где комфортно,
тепло, уютно, безопасно. (Понимаю, что звучу, наверное, несколько
банально и "заигранно" - я просто попытался поощущать).
Вот меня, было дело, спрашивали - почему я
никогда никуда не езжу отдыхать? а я говорил: а на фига? у меня в 3 км
от МКАД есть собственный отель 3 звезды и те, кто там живут, действительно мне искренне рады.
Красиво написал, но анализа не хватает. "Семья крепка только когда крепка".Поковыряю
в носу на эту тему. Из чего рождается очаг? Не из секса, с этим вроде
все согласны. Не из совпадения интересов, иначе нелюбительницы футбола
так и жили бы всю жизнь одинокими. Не из любви, потому что быстрая и
сильная влюблённость проходит ещё быстрее чем новизна секса, а глубокая
"настоящая любовь" определяется как раз через способность прожить
вместе всю жизнь. Хорошо раньше было, обвенчались перед Богом и
людьми и всё, с подводной лодки никуда не деться, вот любили друг друга
до гроба. Сейчас снаружи брак ничто не скрепляет, нужен внутренний
цемент. В чём он заключается? Во-первых, очаг должен быть
комфортным, значит супруг не должен раздражать тебя, нужно уметь
супругу доверять, в семье нужно отдыхать от всего.
Во-вторых
оба супруга должны иметь желание иметь очаг, т.е. если один хочет жить
в семье, а второму семья нафик не сдалась, то "не взлетит".
Тут есть один важный момент. ИМХО, люди не всегда
точно осознают свои желания. И зачастую "желание жить в семье" есть не
более чем вариация "все побежали и я побежал" (с) "Джентельмены удачи".
Плюс не забываем о биологических часиках, а точнее курантах, которые
"тикают" у многих нерожавших и незамужних девушек в возрасте "от 25-и"
Цитата:
В-третьих, не должно быть сильной "центробежной силы". Центробежной
силой может служить: 1) неудовлетворение качеством супруга (типа
женился по молодости на первой, которая дала, сейчас стал солидным
бизнесменом, могу получить фотомодель, а тут эта жирная чувырла место
заняла). 2) препятствие супруга интересам, например если супруг
запрещает что-то, что ему не нравится (бухать или смотреть дом2) или
требует делать что-то только вместе с ним, когда другому хочется делать
это на стороне.
Какие из этого следуют выводы? Во-первых, как это ни
странно, совпадение главных интересов скорее вредит крепости семьи: не
дело если вернувшись с любимой работы в любимую семью продолжаешь
обсуждать производственные вопросы, и тем более не дело, если супруги
соревнуются и завидуют друг другу. Во-вторых, семья, построенная на
сексе, в общем ничем не хуже семьи, построенной на любви к театру: и то
и другое может приесться, но если будет желание жить в семье, новый
интерес найдут. Что можно посоветовать Пчеле? Во-первых,
убедиться, что потенциальный супруг может и хочет дать ей то, что ей
нужно от семьи. Во-вторых, узнать, что потенциальный супруг хочет
получить от неё, и убедиться, что Пчела может ему это дать. Если
потенциальный муж тоже хочет дома трахаться и есть борщ и также хочет
разговоры разговаривать на стороне - может что-то и выйдет.
Все равно всё упирается в осознание того, чего НА САМОМ деле хочешь
(привет ЖА), а не хочешь хотеть. А при таком раскладе, есть большая
вероятность, что осознав это (или решив что осознали) ни Пчеле этот муш
не будет нужен, ни муже Пчела...
|