Долго думала, писать или нет и все ж решилась.

Было это давно- ещё в те времена, когда я была юной, весёлой и игривой как морской котик. К тому же замужней. Помнится, на тот момент предохранялась местно... По какой причине это оказалась губка фарматекс уже не вспомню, но как данность... После секса, я не смогла выбить её водой... Поусердствовав полчаса и поняв, что она там застряла и не выпадет, как впрочем, и не вытащится по причине невозможности обнаружения, горестно побрела к мужу за помощью... Его 20 минутные поиски губки вручную закончились очередным половым актом, после чего он ответственно заявил, что во мне нет ничего!!! Через пять минут спора, сообщил, что "наверное, она выпала"! И обшарив диван, полез под него. Вылез радостно погагатывая и тряся у меня перед носом жутью неясного цвета. Выглядело это так, будто оттуда сейчас вылезет червяк и откусит голову. При ближайшем рассмотрении жуть оказалась хм... потерявшимся пару месяцев назад и использованным гондоном. Последовал легкий скандал на тему: "Как ЭТО там оказалось??!!" и муж был отправлен в аптеку за одноразовым гинекологическим расширителем. А я снова пошла в ванну, где занялась безуспешным поиском грёбанного фарматекса. Муж прискакал домой довольный и, пощёлкивая расширителем, уволок меня в комнату... Расширитель вошёл без проблем, но вот фиксироваться не желал ни в какую. При этом его нижняя и верхняя часть разъезжались относительно друг-друга, и меня довольно больно прищемляло. Я попискивала и поругивалась матом, а муж похохатывал и вообще искренне радовался всему происходящему. В конечном итоге меня опять поимели...
Наконец расширитель был зафиксирован, и тут выяснилось, что не фига не видно ("Темно, как у негра в жопе". Так и озвучил. При этом ещё и корчило его от хохота.) Тут уже я заорала матом, чтоб он взял автомобильный фонарик и перестал ржать. Он пришёл через пять минут с фонарём и ... столовой ложкой...
Утром из дома разошлись неразговаривая. Я к гинекологу, он на работу. В кабинете, после оплаты консультации и медосмотра на меня посмотрели искоса и спросили: "А что такое губка фарматекс?". Через три минуты её из меня достали... Сложенную в четыре раза, сплющенную и почти высохшую...
С тех пор я очень болезненно реагирую на анекдоты тематики "-Да у вас там кирпич!!! -Угу. А за кирпичом мышка!"