Я стою на третьей полке в супермаркете «Лучшее детям». Так то я жду принцессу, которая поцелует меня, но царственные особы редкие гостьи в наших краях. В мою жопу упирается дуло радиоуправляемого танка. Обзор справа загораживает плюшевый баклан. Слева притулился робот-трансформер. На груди висит ценник, словно табличка - «Она спалила биржу». Во сколько там меня оценили я и сам не знаю. Думаю дорого. Шутка ли, роботы уже раз десять менялись, а я все никому не понадобился. Хули - Резиновый Гном. Ни хрена не востребован в эпоху «PSP» и «Lego». Дернул же меня черт столкнуться со старой каргой, цыганкой перед входом в магазин. «Давай погадаю, касатик. Всю правду расскажу. Что ждет тебя, что было, что прошло».Я ответил, что сам могу ей погадать и предсказать, что сейчас она пойдет на хуй.

Это был не мой день. Старая ведьма зашипела как змея и я, проходя через автоматические двери магазина, услышал обрывки ее шепота в спину: - «принцесса…губы…гом». Еще подумалось – не вернуться ли и не вломить ей по хлебалу, за гомика, но тут у меня закружилась голова и я потерял сознание. Очнулся и почувствовал себя как хер в гандоне. Ни руки, ни ноги не шевелились. Повел глазами и увидел в отражении рожу с колпаком на голове, курносым носом и глазами как у обкурившегося суслика. Это был я.

Первое время я не находил себе места. Вернее мне никак не могли найти места. То воткнут в отдел для малышей, где дети хватали меня за горло и тянули в свои слюнявые рты. Потом поставили на полку рядом с героями диснеевских мультов. Среди белоснежкиных гномов я выделялся туповатой мордой и выпуклостью в районе штанов. Из-за этого я был вечным запасным. Восьмым гномиком не попадающим в комплект при покупке. Когда меня выставили на полке с монстрами и героями ночных кошмаров Бориса Валеджо, я стал сраться по ночам. Резиновые Гномы тоже серутся. Да. Только в душЕ. Вообще не понял, как я попал в этот ряд. Ну, не красавчик конечно. Не милашка Бемби из отдела мягких игрушек, но и не экспонат кунтскамеры же. Наконец мне застолбили место в отделе «Разное», решив, что я такой вот – разный. Я смирился со своей судьбой и даже где-то был рад, что ослышался и цыганка, все-таки, произнесла «гном», а не «гом». А то стоял бы в магазине «Клубничка» рядом со страпонами и наручниками обшитыми черным бархатом. А по ночам играл бы в пинг-понг вагинальными шариками. Или, что еще похуже, лежал бы в шкафу у какого-нибудь Эдика, доставаемый по ночам для сексуальных утех. Так что везде нужно искать позитив. И я его нашел возле танка. Правда этот придурок охранник постоянно стирает букву «н» на ценнике и ржет как стадо дебилов за кадром в ситкоме. Я его запомнил, суку. Ничего, придет моя принцесса. Познакомлю тогда эту тварь со своим китайским другом цвета хаки поближе.

Каждый день тут происходит, что-то интересное. Вот буквально вчера мама с папой и дочкой выбирали куклу. Папа гонял девчонку продавца-консультанта на верхние полки и, придерживая стремянку, заглядывал ей под юбку. Мама дергала его за рукав и шептала на ухо что: - «если ты, скотина, не прекратишь то до конца года будешь трахать эту куклу. Да не лыбься так радостно. Не ту что на стремянке, а ту которую мы купим. А купим мы самую страшную». Дочь же, ангелочек лет пяти, с детской непосредственностью заявила на весь зал, что «у тети видна пися», после чего еще двенадцать пап, четыре дедушки и три дяди возжелали купить кукол своим дочкам, внучкам и племянницам «вооон с той полки». И по хуй что у половины пап были сыновья, а внучки дедушек давно играли в другие «куклы». Продукция с верхних полок разлеталась как холодное пиво в июле на перроне вокзала Улан Удэ. Продавщица взлетала на них словно Райнхольд Месснер на пик Коммунизма, а толпа ебланов одновременно вздыхала, так, что от сквозняка ее юбка задиралась еще выше. Поставили бы меня повыше, то думаю давно бы купили.

Но оно и к лучшему. Во-первых, я жду принцессу, которая коснется меня своими губами, подарив поцелуй, а не престарелого дрочера который купит меня и повесит на фаркоп своей задрипаноцй «Газели». А во-вторых, лазя наверх за куклами, она уже четыре раза задевала меня своими сиськами. А меня уже давно никто не прижимал к груди. Два долбоеба, уборщика ночной смены, решившие поиграть мной в футбол, не в счет.

Один раз меня хотели украсть. Я сам был в шоке. Кинули в сумку и поперли через кассу, не расплачиваясь. Охрана бдела, да и я не стал молчать а громко запищал на рамке детектора. Явно ведь - не к принцессе несли. Может, конечно, похититель хотел шантажировать администрацию магазина, требуя за меня миллион мелкими купюрами и вертолет с полным баком. Но в итоге его просто отмудохали в подсобке и выкинули из магазина, крикнув в догонку, что если попадется еще раз, то ему засунут этого гнома в жопу. Грустно. Ты уж не попадайся больше, парень или пиздь что-то другое.

Игрушек в магазине до хрена, но почему-то если надо застопорить автоматическую дверь или подложить что-либо под колесо тележки, то выбор падает исключительно на меня. Еблом не вышел что ли? Лежать под колесом тележки словно Анна Каренина не очень приятно, скажу я вам. Морду плющит как «пятак» под электричкой. Да и держать двери штука неприятная. То по башке ебнет, то пониже пояса. Товарный вид портится после каждого такого выхода «в свет». Меня скоро не то что принцесса, а и собаковод-любитель для прорезывающихся зубов своего щенка не купит.

Раз в год к нам приходи игрушечное счастье. Кто-то свыше так решил, что в ночь перед Рождеством мы должны оживать. Этот «кто-то» каждый вечер, 6 января, наливает охранникам водки и усыпляет их аккурат к 23-00.

В первый раз я не понял, что со мной произошло. Подумал сначала, что я снова стал человеком и от радости рванул к выходу. Но оглянувшись вокруг, охуел и остановился посреди зала. Вся игрушечная братия пришла в движение и кинулась по своим неотложным делам. Кены начали дружно ебать своих Барби. Плюшевые медведи ревели как настоящие и зажимали по углам плюшевых медведиц. Зайцы, забросив свои морковки в угол, занимались крольчихами. Тигры пыхтели над тигрицами. Правда как там они отличали друг дружку по половым признакам я не знаю, поэтому подозреваю, что среди плюшевого мира процветали нравы Древней Греции. Роботы-трансформеры трансформировались в позиции из «Камасутры» и соблазняли пехотинцев армии USA. Способная к передвижению техника сновала между секциями перевозя всех покемонов в гости к человекам-паукам по двойному праздничному тарифу. Пока я приходил в себя, то почувствовал что ко мне, рокоча двигателем, пристраивается танк-извращенец. Спасибо пехоте Америки. Помогли с гранатами и отбили меня у китайского маньяка на гусеницах. В благодарность я патетически исполнил гимн США и когда мне хлопали по плечу и говорили: - «Все в порядке парень. Ты под защитой демократии» я понял, что тоже не прочь трахнуться. Свободным оставался лишь плюшевый баклан.

Мне стыдно, но я не зоофил. Я всего лишь резиновый гном. А где написано, что Резиновый Гном не может полюбить плюшевого баклана? Если у Андерсена Оловянный Солдатик может желать Фарфоровую Балерину, и никакого конфликта у металла с керамикой не наблюдается, то с чего бы ему возникнуть между резиной и плюшем с синтипоном. Так мы с ним и подружились. У него просто не было выбора. Вообще-то по накладной он проходил как пингвин из мультфильма «Мадагаскар», но шаловливая рука главного менеджера зала написала на ценнике - «Баклан», и все собратья пингвины от него отвернулись. Клеймо не только для людей, а и для игрушек.

В следующем году я был порасторопнее. Как только на часах возникли цифры «00-00», я с разворота ебнул танк по башне и ломанулся в отдел игрушек для девочек. По дороге вломил скороспелых пиздюлей доисторическому буратино, отдал на ходу честь морской пехоте, спешащей на случку со звездными джедаями и, раскидав двумя пинками гламурных Кенов, схватил первую попавшуюся фею Винкс, показав ей, в чем отличие парня с окраины магазина от мажора из коробки. Я слегка попортил ее домик и помял крылья, но это были мелочи. Когда я уходил от нее, эти пидарки кэны чуть не задавили меня на своем авто. Но что для меня игрушечный лимузин по сравнению с тележкой набитой железными дорогами. Закаленный резиновый организм отбросил их под самосвал с ниндзями и на следующий день все это поломанное барахло стояло уцененное, в рваных костюмах. и с ногами на месте рук. Рук на всех не хватило.

И вот, в этом году, я, окончательно смирившийся с судьбой, стою и продумываю план маневров на ночь, Только что-то мне мешает сосредоточиться. Девушка, что вы так смотрите на меня, оценивающе? Нет! Нет! И не думай даже! Ну, купишь ты меня и дальше что? Закинет меня твой сынишка или дочь твоей подруги в коробку из под телевизора, а лет через пять я превращусь в корм для крыс в мусорном контейнере. Лучше купи танк. Он давно на волю просится. Пусть ему твой ребенок кастрацию сделает, ну, в смысле, дуло сломает. Куда ты свои лапы наманикюренные тянешь? Поставь, говорю, где взяла. Сука! К кассе понесла. Все. Прощай человеческая жизнь. Каков же век резинового гнома? Блядь, да что же за не пруха. Лучше быть отраханым китайским танком, чем сожранным помойной крысой. Записывайте. Это мудрость гномов. Проелозили сканером по жопе. Не испугали циферки? Может передумаешь? Поехали тогда. В сумку и в новую жизнь. Что-то долго едем. Далекие географические ебеня. Надеюсь я не увижу слонов стоящих на китах.

Лифт. Пятый. Поворот ключа. Ну, где мой новый господин? Где этот обоссанный мальчуган, который будет откручивать мне голову по двадцать раз на дню? Тихо как-то. Не похоже, что в этой квартирке топают маленькие ножки. Котэ не в зачет. Хотя от него тоже неприятностей хватает. Закатит в какой-нибудь паутинный угол под комод, и буду там изучать строение плинтуса лет десять, пока этой шмаре не придет в голову генеральную уборку сделать. Так то она вроде чистюля. Пыли не наблюдается. Вон уже в ванной воду открыла. С порога и сразу мыться. Может ждет кого? Опа!! Вышла в прозрачном халатике. Нормальная такая у нее фигурка. И сиськи не хуже чем у кассирши со второй кассы. Хоть и поменьше чем у охраника. Ух ты! В руки меня взяла. В ванную? Зачем это? Будем в «Титаник» играть? Хорошо. Я твой Ди Каприо, крошка. Сука! Что ж ты делаешь? На хрена меня пытаться утопить? С физикой в школе дружила? Я полый внутри и резиновый снаружи. Не потону пока дырку во мне не проковыряешь. Но если меня танковые снаряды не взяли, то уж твои коготки и подавно не справятся. А куда ты меня опять топишь? И что так странно смотришь? Колпачек мой поглаживаешь? Куда?! Куда? Сука! Я не хочу «туда» головой! Все. Пизда…

«И быть тебе Резиновым Гномом пока губы принцессы не коснуться тебя». Такое вот проклятие. На этом моя история в теле Резинового Гнома закончилась. Отпоил Ленку водкой. Отнюхал нашатырем. Отъебал настоящим хуем и остался с ней жить. Думаем сыграть свадьбу, только никак не уговорю ее взять мою фамилию. Оно конечно – Елена Романова звучит покрасивее и попроще чем Лена Румпельштильцхен.