Цитата:

---

привет, милая. как ты?

я? В порядке. вот только мне совсем одиноко, я сижу одна, совсем одна. Есть моя дочурка, Олечка вот только я очень редко бываю с ней. Нужно немного времени, чтобы я смогла быть с ней всегда, примерно год... Сегодня был Димка, мы даже спали вместе...Мне с ним очень хорошо, я люблю его ,очень люблю. Вот только он женат, и у него есть дети...он говорит, что хочет от меня ребёнка, может быть он и говорит правду....я тоже этого хочу...но он говорит, что ещё рано...Да, рано, мне ещё нужно немного поработать, чтобы я была уверенна в себе, чтобы мне было где жить, и чтобы Ольчик ходила в школу, и чтобы я её собирала утром, и встречала вечером. А потом он сказал, что никогда не сможет отказаться от своей семьи, я уважаю его за это....его жена наверно счастлива, потому что она даже не подозревает, что он со мной...он очень хороший отец, я вижу это...но, наверно, я не смогу его делить с кем то, поэтому у нас не будет ни тайной семьи ни ребёнка...я думаю. что он насытиться мной, и уйдёт.. Так даже будет лучше, потому что я ему не пара...у него всё хорошо, у него есть хорошая работа, семья, дети, друзья, родители...я не вписываюсь в этот круг, я там лишняя...что будет со мной? я буду работать, наберу девчёнок, буду зарабатывать на хорошую жизнь, у меня растёт Ольга, ей уже 5,а у меня ни гроша за душой. если разобраться - я никто, у меня даже паспорт просроченный.поэтому я должна работать много и откладывать эти проклятые деньги...что будет потом? я даже не знаю, раньше у меня были планы - я хотела пойти учиться, получить профессию дизайнера, но теперь я понимаю, что слишком поздно получать профессию. наверно есть один выход- я его не знаю.. ..
я много курю, часто выпиваю, Дима говорит, что это плохо...но когда я немного пьяна, мне легче принимать мужчин...знаешь, смешно но вечером, ложась спать, я пытаюсь вспомнить их лица, кто же у меня сегодня был? и я. знаешь, я не могу вспомнить, ни лица, ни имени...вот так вот ...это наверно страшно слышать...но я сама так решила...поэтому я не требую никакой жалости к себе...единственное, чего я боюсь, чтобы я по жизни не превратилась в Лолиту, вечно выпившую, ебливую сучку...Знаешь, я тут посчитала, мне нужно делать в день минимум по 400,чтобы я смогла что-нибудь откладывать...от девчёнок я не вижу никакой прибыли .я надеюсь, пока...потому что если у меня прогорит то ,что я задумала, мне придётся работать на себя не один год...и я потеряю надежду ,что у меня вообще что-нибудь выйдет в жизни....Моя мама догадывается конечно, что я тоже работаю...но она не может ничего мне сказать. потому что я всё равно её не послушаю, и она это знает, поэтому и молчит...а ещё есть вариант. что я стану кому то очень нужна, не для секса, а для семьи...пускай Дима говорит, что семья это привычка, но я так не думаю...я жила с Мишей, мне нравилось, что за мной ухаживают, что я кому то нужна, и что вечером, придя с работы, пускай и уставшая.я приготовлю ужин, мы все вместе кушали, я укладывала Ольгу спать, пела ей колыбельные, и когда я ложилась спать мне было к кому прижаться...когда я болела, мне приносили завтрак в постель, за меня переживали...я сама всё это разрушила...просто я разлюбила Мишу...я захотела много денег, красивой жизни...и что? где она- красивая жизнь? я сижу одна в пустой квартире, где то там спит Олюшка, которую я не видела уже неделю...в квартире беспорядок, потому что я не хочу наводить чистоту, не для кого...я знаю, что завтра придёт Димочка, побудет со мной пару часов, и уйдёт, а я должна наработать какие то деньги, а потом я поеду домой к дочке, и в понедельник опять приеду на работу....Дима к тому времени уедет в командировку, а я пока его нет постараюсь не пропустить ни одного клиента. потом он приедет, мы побудем немного вместе...и опять всё по кругу. вот такая вот у меня жизнь. красивая...и знаешь, что самое страшное? я начинаю понимать, что я не смогу по другому жить...хочешь ,я расскажу какие у меня планы? сперва я хочу всё таки купить абонемент в клуб. мне нужно поддерживать своё тело в форме, ведь только оно меня сейчас содержит, а потом может я меньше буду пить. потом, если я в день буду делать по 400,в месяц у меня будет выходить 10400,расходов у меня на 5000 в месяц, мне даже будет что то оставаться...тогда в год у меня получится 64800,а за эти деньги я думаю можно будет купить какую то квартиру....а ещё есть другой подсчёт- чтобы заработать эти деньги, я должна переспать с 1248 мужиками...я сама сейчас немного шокирована...но разве за год работы у меня не было столько клиентов? а денег у меня совсем в обрез, поэтому эти подсчёты не идеальны...ничего, я постараюсь не тратить много....ах да, планы...потом я всё таки хочу поехать в эту сраную Беларусию. и возобновить свой паспорт, и подать документы на гражданство России. если у меня получится, то Оля сможет спокойно расти в России...дальше? дальше не знаю...Дима говорит. что устроит тогда меня к себе на работу, но если к тому времени я ему надоем, я не думаю, что он сдержит своё обещание, и потом если бы я была на его месте, я бы запретила трахаться своей любимой девушке по четыре раза в день, а то и больше. но это я так думаю, может быть у него у самого не всё очень хорошо, чтобы вешать на шею к себе ещё и меня...да и я сама бы так не смогла.но у меня есть и плюсы- если я буду ухаживать за собой. то до 30 я наверно смогу поработать...к тому времени я думаю. поселю маму и Ольгу в купленную квартиру, буду снимать однокомнатную для себя, и буду ездить на работу...а в школе буду говорить. что работаю администратором, в чём есть немного правды...конечно есть вариант .что однажды какой то папаша не узнает во мне Лолиту.и не скажет. что я классно трахаюсь...но я думаю, это крайний вариант. знаешь, я сегодня сидела с Димкой в ресторанчике, мы ужинали, а напротив сидела пара-мужчина и женщина. он приличный, видно, что не бедный мужчина. а она- вульгарная, перекрашенная блондинка, у неё выглядывали из под юбки в дырочку чулки, торчали трусы, она была в ужасной прозрачной майке, и порола какую-то чушь, но её любили, он смотрел на неё обожающим взглядом...я никак не могу понять -почему так происходит в жизни? и сама себе отвечаю- чтобы быть счастливой, нужно родиться такой. ещё я пытаюсь найти в себе силы отказаться от отношений с Димой...почему? да, он мне очень дорог, я его слишком сильно люблю. но каждый раз когда он уходит, у меня разрывается сердце, и с каждым разом это больнее и больнее...я тут прикидывала, и решила, что лучше я один раз помучаюсь, но не буду рушить жизнь и ему и себе, хотя кто сказал. что я мешаю его личной жизни? это я наверно возомнила о себе слишком много...но никак не могу найти в себе силы...он - это единственная радость в моей жизни, не считая Олечки...глупо отказываться самой от своей любви, я дождусь. когда он сам однажды придёт и скажет, что -знаешь, Светка мне с тобой было очень хорошо. но наши отношения нужно прервать по той или иной причине, это он сам придумает, и что нам нужно растаться....а я соглашусь, молча и тупо соглашусь...правда я пару месяцев поплачу в подушку, но всё лечит время...знаешь, я в последнее время совсем расслабилась .мне нужно как-то взять себя в руки, чаще смотреть на себя в зеркало, и говорить что я самая обоятельная и привлекательная. и что всё у меня будет когда-то хорошо...говорят, это помогает...прямо завтра попробую. ещё я пыталась бросить курить, я по настоящему хотела это сделать, но потом вдруг я думала- а зачем? глупо. сейчас сижу сама в темноте, с наушниками в ушах, пью ром и тихо плачу...здорово! а вообще что это я сижу и ною?! я не узнаю той Светки, которая рвала и метала...было и хуже. помнишь, когда я приехала в москву, я работала на рынке, покупала в выхино овощи и фрукты, а потом продавала их на алексеевской? вставала в 6 утра, ехала на троллейбусе. экономила каждый талон, пробивала его по несколько раз...а потом я перебралась в палатку к азику, подрабатывала на зелени? получалось аж 300 рублей в день.а потом я нашла работу у армян в кафе, пришлось потратить 3000 рублей и купить себе нормальную одежду...и как я завидовала и осуждала Владку за то, что она спит с армянами, и у неё была дорогая косметика и одежда. тогда я умудрялась прожить на 200 долларов в месяц .правда вспоминаю сейчас и до сих пор думаю, как это у меня получалось? тогда я рештила, что хорошо мы с Мишой хорошо зарабатываем и привезла Ольгу. помнишь, как после работы, поздно вечером я шла за ней в сад, потом на рынок, и мы ехали сперва на троллейбусе, потом на трамвае домой, в грязную комуналку с тараканами? как я ругалась на старую бабку из другой комнаты, чтобы выливала свой горшок не мимо...как Оля устраивала истерики, что она не хочет ехать на трамвае, потому что уставала от дорог...как потом я нашла работу швеи, потому что стало не хватать денег? как я шила эти долбанные сумки, у меня тогда очень болела спина, потому что я перевыполняла норму и получала наравне с давно работающими женщинами. как я кушала тогда из баночек. что я делала потом? я покупала на рынке женское бельё, и ходила по всей Москве. чтобы продавать это. как сейчас помню, встаёшь рано утром, отводишь Олю, потом тыкаешь с закрытыми глазами в карту Москвы и едешь туда, куда указал палец. была огромная сумка, тяжёлая...тогда у меня отваливалось плечо по вечерам...потом я вдруг решила ,что официанты и бармены получают больше. хотя я тогда в день могла наторговать до 50 долларов. я закончила курсы, и работала официанткой в клубе, который мне казался суперским. но после 4 месяцев я отказала этому уроду администратору Лёше, пришлось уйти, но я зареклась, что устроюсь в лучшее место, так и получилось. после долгих мытарств, я работала в славе. сперва официанткой, потом меня заметили боссы, и спросили - не хочу ли я поработать барменом? сперва снова стажёр, потом я вросла в коллектив барменов, у меня здорово получалось, потом другой бар, где мы работали вдвоём с Танюшкой. наверно я очень прилежно работала, потому что мне предложили поработать в вип баре, для хороших друзей Евгенича потом мне даже предложили самой выбрать себе напарницу...блин, тогда у меня появились завистницы...мне очень нравилось там работать. тогда я думала, что зарабатываю кучу денег...тогда я даже могла позволить иногда поездить на такси. а потом был Серёжа, урод. а потом Рома, кабель. а сейчас я сама по себе....если вспоминать всё это постоянно, то я считаю, что вообще живу в шоколаде. вот только нужно научиться откладывать деньги и набраться терпенья больше работать, и выкинуть из головы всё, что в розовом цвете, и тогда будет всё путём. за этот год я должна кровь из носа купить квартиру и разобраться с документами...
зачем я всё это строчила? чтобы не расслабляться наверно. выговорилась по полной, теперь можно идти спать, завтра сложный день. спокойной ночи мне и сладких снов....

---