Я шла по тротуару, не оглядываясь назад. Словно оставляя позади все, что когда-то было. Погода стояла чудесная. На небе — ни облачка, солнце ласково пригревало.
Жаль, я не люблю солнце.

Шаг за шагом, твердо, ровно, во всяком случае, так мне казалось. Как оно было на самом деле — решать, наверное, не мне. Мысли в голове путались, смешивались одна с другой. Я ничего не понимала. А хотела ли я этого — понять? Саму себя, свой собственный мир, отдаленный от реальности. Мир, в котором я воскресила людей, которые были мертвы. Мир, в котором не было лжи. Там я могла верить, и не могла сомневаться. Там я жила. Когда-то…

Жаль, что больше не живу.

При воспоминаниях о прошлом глаза начали наполняться слезами. Я разозлилась… Смертельно хотелось курить.

Жаль, сигарет не было.

Вообще-то я не курю. Почти что… А вот он — часто курил. А я стояла рядом и вдыхала сигаретный дым. Он говорил, что это его успокаивает. Постепенно я стала замечать, что этот дым успокаивает и меня… Но хватит, хватит уже этих воспоминаний! Воспоминаний о нем. Надо забыть. Надо… А кому оно надо? Я мотнула головой. Неосторожный жест, который он так любил… Бред. Я никогда не смогу это сделать. Нет, это не предсказание, это просто констатация факта. Я представила, как выгляжу сейчас со стороны: взлохмаченные волосы, круги под глазами — нечего не спать вторую ночь подряд, полубезумный взгляд… Да, что и сказать. Я ускорила шаг и свернула в какой-то переулок. А куда я, собственно, шла тогда? По правде сказать, никуда. Мы вдвоем раньше часто так ходили. Просто так, не думая, куда приведут ноги. Стоило бояться того, куда приведут мысли. Они приводили — неминуемо — к нему.

Жаль, нельзя потерять память по собственному желанию.

Был почти полдень. А я все бродила по городу, не находя себе места. Я не думала, что вообще смогу его когда-нибудь найти. Мое место было рядом с ним. А теперь? А теперь места нет. А я? Мне бы хотелось, чтобы и меня не было.

Жаль, что это всего лишь мысли.

Ни облака, которое могло бы заслонить это проклятое солнце! Ничего. Он тоже ненавидел солнце… Ну вот, опять эти мысли против воли. Это как плевать — против ветра. Бессмысленно и бесполезно.

Жаль, что нет ветра.

Был бы ветер, было бы легче. Был бы шанс, что появятся тучи. Вот бы пошел снег или дождь… Я так люблю дождь. Любила, точнее. А могу ли я теперь любить? Я вздыхала. Почти плакала. И все же держалась. А зачем? Для чего я держалась? Для тех, кому я якобы дорога?

Жаль, нет ружья.

Но это песня… Всего лишь песня Короля и Шута, которая почему-то пришлась вчера ему по душе. Почему? Я не знаю. Я не понимала его. А если бы он позволил, тогда, 13 лет назад, залезть ему в душу? Хотела бы я? Хотела бы… А смогла бы? Нет.

Жаль, нет ружья…

Жаль, что это всего лишь песня.

Как жаль….