| Walter |
| ( ) |
| 25/06/2006 18:22:52 |
|
У Алисы начался метеоризм (это звездная болезнь такая)
|
Имя: АлисаТелефон: +7 (906) 055-1838
ТТХ: 18 лет, рост: 168 см, размер груди: 1, вес: 45 кг, волосы: темные.
Цена: 1500 руб за 1 час.
Выезд: есть.
Город: Москва. Улица: Лестева. Метро: Шаболовская. Адм. округ: ЦАО.
Отчет:
Вдохновленный отчетом Ластика, подтвержденным впоследствии отчетом KROC’а, решил и я съездить к Алисе.
Созвон, подъезд – без проблем. Хату описывать тоже не буду, т.к. этот индюшатник уже 100 раз описан, в т.ч. мною.
А поскольку я опять развязал с алкоголем (и даже перед поездкой к Алисе проглотил 2 текилы Sauza Ag), позвонил ей от метро и спросил, а не взять ли «чего-нибудь». Та ответила, что не отказалась бы от Мартини с апельсиновым соком (заявочки, однако!), добавив при этом: «Если тебя не затруднит». Ладно, беру 0,5 Мартини, 1 л апельсинового сока и иду к ней.
Встречает – фоткам соответствует, разве что даже худее кажется. Спина еще вся в конопушках. Выпиваем с ней за ее здоровье; как всегда, провожу поцелуй-тест – положительно.
Обычно перед таким ответственным мероприятием я отключаю телефон, чтобы кто-нибудь не позвонил, а поскольку на одной из фоток эта самая Алиса представлена с черным КОТом, я ей предлагаю показать своего КОТа в мобильнике, но она, пробормотав что-то вроде «потом» побежала смотреть, свободна ли ванная, ну я и выключил телефон.
Еще она у меня спросила, курю ли я. Я ответил, что нет, но если она курит, то пожалуйста, стеснять ее не собираюсь. Провожает меня в ванную, перед входом куда я еще раз целую ее в губы, но… тут она мне отвечает:
- Ну давай быстрее, ты видишь, у меня сигарета!
Так, это уже не нравится. Ну да ладно. Помывшись, возвращаюсь, предлагаю «еще по мартинчику», на что она соглашается. При этом села рядом со мной на кровати, поставив между нами пепельницу (нехороший знак). Немного пообщавщись ни о чем, я начинаю давать ей понять, что пора бы перейти к процессу. Она, лениво так, отвечает что-то вроде:
- Жарко-то как! Ну ладно, надо сначала постелить простынь.
Что и начинает делать, причем очень неспешно. И вдруг говорит:
- А покажи мне своего кота!
И хотя я выключил телефон, снова его включаю и показываю. Она какое-то время им «восхищается» (явная затяжка времени), потом говорит:
- А вот туда, куда ты сел, я обычно кладу презервативы с салфетками.
Пришлось подвинуться. Наконец заваливаю ее на диван и делаю очередную попытку поцелуя в губы. Она же со всеми признаками звездной болезни метеоризма так поwhoистично мне отвечает:
- Я, вообще-то, редко когда целуюсь…
ВСЁ! Занавес!
- Извиняй, - говорю, - подруга, но такое отношение мне не нравится, так что я пошел. А в качестве компенсации пусть тебе Мартини остается.
- А что? А почему?? А что я не так сделала??? Ну ты скажи?
Ну что ей сказать? Что у нее метеоризм начался? Не поймет. В общем, сказал, что либо такое отношение меня не устраивает, либо погода слишком жаркая, а там пусть выбирает сама.
В общем, покинул я этот индюшатник и поехал к Насте с Волгоградского. Но это уже другая история.
Оценки: отношение к клиенту: 3-, квартира: 4, в целом: 3-