Долгие годы Вашего воздержания от сочинений на эротические темы
наКОНЕЦ-то завершились. Пришло время вспомнить библейских героев.
Себя представить Адамом, сумевшим найти обратную дорогу в Рай.
Там Ваши почти 2 метра и 18 не очень тонких см обрели иллюзию
GFE c вислогрудой кудесницей с очень красивыми глазами, довольно
крупными сосками, вкусной промежностью и очень гостеприимным
шоколадным глазом. Последним Ева без УдержУ тычет в глаза на
своём необычном по хореографии видео, где так раздвигает "булки"
(извиняйте за бытовщину), что создаётся впечатление, будто она
их хочет переломить/разЪединить. Возможно, такая простота
(которая лучше - известно чего) возбуждает заезжих эректусов
из Кукуево или Голоpizdово.

Вы, судя по Вашей биографии, на первое встречное не бросаетесь,
избалованы некоей эстетикой, умеете считать деньги (в т.ч. и чужие),
не любите склонять голову (это про 2-ой этаж апартаментов). Но готовы
4.5 часа проваливаться в диванную щель с видом на убогую кухонную
утварь. В некотором смысле Вы выбрали вариант горьковского "На дне",
а не стали терзать матрас двуспальной кровати наверху.

Это намекает на то, что у Вас присутствует внутренняя сдержанность.
Отчасти она защищает Вас от самого себя. С другой стороны, Ваш
рассказ можно рассматривать как попытку самооправдания. Перед кем
и зачем - впечатлительному читателю лучше на себя не примерять.

Из разнообразного меню Евы Вы опробовали не так много. Минет Вам
не запомнился или просто Ей не удался. Зато, полетом над гнездом
Ку Вы сделали себе незамысловатый комплимент, отметив благотворительный
(с Вашей стороны) формат этого таинства, с применением "контрастных"
приёмов, пальцев и обильными брызгами сквирта. Эта сцена напомнила
мне недоумение на лице Адама, когда он попробовал известное яблоко.

Реакция тутошних чтецов на Ваш отчёт вполне предсказуема. Её нельзя
обозвать рефлекторным негодованием. В ней есть "рациональные" зерна.
В частности, едва заметный привкус ангажированности, в котором могут
подозревать даже абсолютно нейтральное и пресное блюдо. В Вашем случае
Вы (отчасти) сами поспособствовали этому феномену. М.б. компенсировали
этим то, что получили от Евы больше, чем формально полагалось. Или
(наоборот) высказали ТУТ лично ей, что не успели или не сумели сказать
при встречах. Пытаетесь оправдать свою эмоциональность и нейтрализовать
упомянутый Вами синдром выхода ИЗ. У большинства он проходит после
первой (и единственной) палки. Некоторые пытаются испить "чашу" до дна.
И там и сям в итоге приходит понимание: "Как много слов сказано, и не
сказано ничего". Эрекция сделала из обезьяны Номо. А труд придумали
Маркс и Энгельс для оправдания зарабатывания денег на её обслуживание.

глупенькое фото с лестницей не в небо: