При входе
1. Затравленно оглянитесь и скажите "маме": "Они загнали меня в угол. Придется мне у вас пожить с недельку. Не бойтесь, я дам вам парабеллум".
2. Достаньте видеокамеру и громко скажите в микрофон: "Мы ведем прямую трансляцию для 1-го канала из квартиры Н".
3. Попросите приятеля позвонить в квартиру минут через 5 после того, как вы войдете. Перед этим спросите у мамы: "А пидары у вас есть?". После отрицания дождитесь звонка в дверь и ответьте: "Я так и думал. Я решил вам пяток подбросить".

На кухне
1. На вопрос, что вы будете пить, замахайте руками на "маму", типа как она могла вообще подумать такое, вы же не пьянь подзаборная какая-нибудь. Потом спокойно поинтересуйтесь, если у нее жгут и одноразовый шприц. Потом вытащите из кармана коробок с серой соломкой подозрительного вида и запаха, осмотритесь и обрадованно скажите: "О, я вижу, плита и кастрюля у вас есть. Как насчет уксуса и марганцовки?"
3. Когда "мама" скажет, что час стоит $50, скромно потупитесь и ответьте: "Я не такой умелый. Можете мне платить $30".
4. Выгляните в окно, удовлетворенно хмыкните и скажите: "Я так думал, у вас окна расположены прямо над правительственной трассой". Затем достаньте из кармана обрезок трубы с привязаным шнурком от ботинка, подожгите его и сделайте вид, что хотите выбросить трубу в окно.

На осмотре
1. В упор посмотрите на выбранную вами девушку и твердым голосом скажите: "Деньги - вперед!"
2. Перед посещением засуньте себе в штанину метра полтора садового шланга. Осматривая девушек, задумчиво похлопывайте себя по штанине.
3. Достаньте из-за пазухи игрушечный пистолет и скажите: "Поиграем в игру. Я Чикатило, а вы должны меня убедить оставить вас в живых".
4. Ласково обнимите "маму" и, глядя на девочек, заговорщески скажите ей на ухо: "Т-сс, я им сказал, что ты моя жена и типа мы - свингеры".
5. Осмотрев девочек, скажите: "О, вы такие же, как на фото в рекламе. Только там у вас было по две ноги и две груди"

В ванной
1. Приоткройте дверь наружу и громко пукнете. Если войдет какая-нибудь девушка, похвалите отличную акустику ванной.
2. Уроните туалетную бумагу в унитаз, а вместо нее используйте самое большое полотенце. Неплохо при этом дополнительно налить на него горчицы. Не забудьте другому клиенту сказать про это полотенце после того, как он примет душ.
3. Увидев другого клиента, голышом направляющегося в ванну, обнимите его и кокетливым голоском шепните ему на ушко: "Я приехал за гей-услугами, я вас сразу узнал!"

Перед сексом
1. Попросите девушку натянуть вам самый маленький презерватив. Все ее сомнения прервите фразой: "Фигня, прорвемся!"
2. Напишите на члене несколько любых формул. На вопрос девушки хлопните себя по лбу и скажите: "Бля, с зимней ссесии забыл шпаргалки смыть".
3. Популярно объясните девушке, какой вы секс-гигант и как ей повезло. Потом резко спросите: "Ну, как расплачиваться будешь? Я вообще-то предпочитаю натурой".
4 Раздвиньте девушке ноги и бросьте в щель монетку. Прислушивайтесь тройку секунд и искренне удивитесь, не услышав звяканья. В любом случае требуйте стакан газировки.
5. Во время заказанного массажа спины спросите, не видно ли на ней следов плохо вылеченной проказы.
6. Оденьте белый халат и начните доставать из саквояжа и раскладывать на тумбочке пилы, скальпели, зажимы и пр. На вопросы девушки отвечайте типа: "А знаешь, какая очередь в анатомичку накануне зачета?"
7. Скажите, что вы как-то трахали слона. Покажите руками, какой он был величины.

Во время секса
1. Принесите с собой портативный телевизор, настройте его на матч футбола и требуйте, чтобы девушка громко комментировала его, пока вы ее трахаете.
2. Достаньте свой презерватив, надуйте и громко хлопнете. Потом с ужасом и слезами в голосе скажите: "О, это был мой любимый презерватив, я им пользуюсь с 8-го класса. Как же я теперь буду трахаться?!"
3. Насвистывайте все время какую-нибудь песенку, типа "Первым делом, первым делом самолеты..." Требуйте, чтобы девушка подпевала или хотя бы подмахивала в такт.
4. В душе обмойте гениталии холодной водой и спрячьте член и яйца в брюшину. Как только девушка начнет шарить у вас в промежности, удивленно воскликнете: "Как?!! Ищи, должон быть!"
5. Достаньте мобильник, оденьте на него презерватив и радостно сообщите девушке, что он у вас с виброзвонком.
6. Достаньте толстый красный маркер и обведите красными кругами с цифрами в центре уши девушки, груди, гениталии и пр. Затем достаньте карманную версию "Кама-Сутры" и углубитесь в чтение. Когда она вас оторвет от чтения, воскликнете: "Ах да, извините, забыл!" Затем достаньте синий маркер и обведите кругами оставшиеся эротические зоны. Потом достаньте калькулятор и, считывая цифры с тела девушки, начните что-то вычислять, приговаривая: "Интеграл по контуру нелинеен, ёлы-палы..." или "Нет, сразу на 1-ю кнопку жмут только дилетанты".
7. Попросите девушку лечь задницей вверх. Достаньте большой ершик для чистки посуды и как бы между прочим поинтересуйтесь, практикует ли она анальный секс.
8. Скажите, что вы будете платить только за "чистое" время секса и достаньте шахматные часы. Жмите на свою кнопку, кода вынимаете член. Если девушка хочет заработать, пусть жмет на свою кнопку всякий раз, когда член заходит в нее.
9. Скажите, какой вы уникум: в КВД сказали, что у вас новая венерическая болезнь, которая не лечится и не детектируется, но тем не менее очень заразная и опасная. Выдержите паузу и сообщите, что девушка может выжить, если будет периодически получать антитела от вас. Через слизистые оболочки.
10. Попросите девушку помочь вынуть член из ваших трусов, споскольку из-за пяти шаров от КАМАЗ-овского подшипника под крайней плотью одному вам сделать это затруднительно.
11. Девушки очень любят вопросы типа:
- Как ты стала проституткой?
- А правда, что сперма сладкая и у вас за питание высчитывают?
- Не надоело тебе письки сосать?
- Можешь потрясти грудью, а то я ее никак найти не могу?
- А у тебя были до меня мужчины? А кто бы самый лучший (после меня, конечно)?

После секса
1. С удивлением посмотрите на свой член и скажите: "Ёба-на, гандон порвался - вон твердый шанкр стало видно"
2. Поинтересуйтесь, есть ли у девушки справка об отсутствии СПИДа. Если нет, посоветуйте ей срочно провериться. Если есть, посоветуйте теперь ее выкинуть.
3. Поставьте девушку раком, без сил упадите на нее и скажите: "Хочу пива. Вези до холодильника!"
4. Попросите девушку прочитать пару глав из "Книги перемен" на древнекитайском. Если она откажется, требуйте деньги назад. Ведь в рекламе было написано: "Умею все".
5. Если в соседней комнате другой клиент, заскочите к нему в самый ответственный момент с криком: "Мне тут обещали групповичок". Если вас пошлют подальше, скромно потупитесь и скажите писклявым голосом: "Можно я тут постою, посмотрю? Честное слово, я буду тихо дрочить"
6. Откройте коробочку с двумя золотыми кольцами и озабоченно спросите девушку, какой у нее размер пальца.

Перед уходом
1. Раскинув пальцы веером, внушительно скажите: "Теперь я вас буду рекомендовать своим браткам. Вам это обойдется всего долларов 500 в месяц".
2. Достаньте игрушечный пистолет и скажите: "Обычно я свидетелей своих занятий в живых не оставляю".

(c) Palek, 09.2002