| Хаим Шмок |
| ( ) |
| 07/12/2006 19:52:30 |
|
Любовь по -еврейски....))))
|
"Лёва пришел в публичный дом. Мадам вывела девочек, предложила выбирать. "Я выберу ту, что мне сделает любовь по-еврейски"- говорит Лёва. Все переглядываются - "Нет, мы умеем по-французки, по-обыкновенному.. А по-еврейски- не умеем." "Ну, тогда я пошел". Вдруг одна девушка говорит: "Я умею по-еврейски". Зашли в номер, и она признается: "Вы знаете, Лёва, я Вам соврала. Я не умею делать любовь по-еврейски. Но сейчас такие тяжелые времена - клиентов мало, конкуренция... Я Вам сделаю обычную любовь за пол-цены". "Ой-вэй, моя птичка! Так это же и есть - любовь по-еврейски!"(с)
| Хаим Шмок |
| ( ) |
| 07/12/2006 20:09:21 |
|
|
|
Народные приметы....)))))
|
"Ужин в еврейской семье. Вдруг со стола падает вилка. Хаймович с трудом на лету ловит вилку и с облегчением:— Ну, слава Богу, никто не придет.
В этот момент забегает дочка...
— Папа! Мама! Тетя Caра застряла в лифте."(с)
| Хаим Шмок |
| ( ) |
| 12/12/2006 22:30:47 |
|
|
|
Любовь по -еврейски № 2....))))
|
"Эй, Либерман, а вы знагете что такое групповой секс? - Конечьно!
- А хотели бы вы принять участие в групповом сексе?
- Об чём речь!!!
- Тогда поспешите домой...
"(с)
| Хаим Шмок |
| ( ) |
| 17/12/2006 18:17:00 |
|
|
|
"И был потоп....."(с) ))))))))
|
" И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли. Хотя очень старались..."(с)
| Хаим Шмок |
| ( ) |
| 17/12/2006 18:37:42 |
|
|
|
И....кладбищенский....)))))) (очень тонкий!) ))))
|
"Три еврея гуляют по кладбищу:
- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисеем Зусманом. Он был такой великий повар.
- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином...
Третий, скромно:
- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
- Так она же, слава Богу, жива...
- О-о-о !!!! "(с)
| Cunnya |
| ( ) |
| 17/12/2006 19:21:57 |
|
Re: И....кладбищенский....)))))) (очень тонкий!) ))))
|
Пять!
| Хаим Шмок |
| ( ) |
| 18/12/2006 16:27:39 |
|
|
И....семейный...)))))) (грустный ) )))
|
"- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?...."(с)
| Хаим Шмок |
| ( ) |
| 18/12/2006 22:12:51 |
|
|
|
Вечная мудрость Талмуда....))))))
|
"Приходит еврей к раввину:
-Реббе! У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".
Через год:
-Реббе! Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".
Еще через год:
-Реббе! Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!" "(с)
| Хаим Шмок |
| ( ) |
| 18/12/2006 22:38:43 |
|
|
|
"А ля гер-ком а ля гер!" ))))))
|
"- Василий Иванович, Гольфстрим замерз!
-Петька! Сколько раз тебе говорить: жидов в разведку не посылать!"(с)
| stranger74 |
| ( ) |
| 19/12/2006 06:11:16 |
|
|
еще один
|
В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
- дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо
сидит Мойша и не показывает ничего.
- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
- Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то
зачем портить отношения?..
| Хаим Шмок |
| ( ) |
| 19/12/2006 08:32:57 |
|
|
|
Оказываеться, бывает и ещё хуже...)))))
|
...В купе поезда напротив друг друга сидят еврей и негр.Едут...Негр достаёт газету на иврите и начинает её читать...Еврей на минуту теряет дар речи и говорит:"Слушайте!Я,конечЬно,дико извиняюсь,но шо, Вам мало того,шо Ви негр?"
| TU-95 BEAR |
| ( ) |
| 19/12/2006 13:04:34 |
|
|
Re: Оказываеться, бывает и ещё хуже...)))))
|
Цитата:
...В купе поезда напротив друг друга сидят еврей и негр.Едут...Негр достаёт газету на иврите и начинает её читать...Еврей на минуту теряет дар речи и говорит:"Слушайте!Я,конечЬно,дико извиняюсь,но шо, Вам мало того,шо Ви негр?"
| Хаим Шмок |
| ( ) |
| 19/12/2006 21:33:24 |
|
|
|
Они о нас......))))))
|
Разговор двух евреек.
- Ой, мой муж-ангел !
- Мой тоже не человек... (с)
| Kirpich |
| ( ) |
| 22/12/2006 14:04:31 |
|
|
Re: Политический +
|
- В Иране говорят, что Израиль скоро развалится как СССР.
- А что, Горбачев таки переехал в Израиль?
| такиШмок |
| ( ) |
| 23/09/2008 22:14:14 |
|
|
Лучше убей!..)))
|
...Поймал еврей золотую рыбку.Рыбка смотрит на него и говорит-"Лучше убей!"(с)
| такиШмок |
| ( ) |
| 23/09/2008 22:39:39 |
|
|
|
Re: Лучше убей!..)))
|
"Мы с Хаимом закадычные друзья, - рассказывает один еврей другому, - таких не было, нет и не будет. И вот вчера мне сказали, что у него случился пожар. Знаете, на душе стало немножко легче" (с)...
| nosfer |
| ( ) |
| 03/10/2008 16:06:15 |
|
|
Не поверила...
|
Сара(С) и Абрам(А) пришли на концерт симфонической музыки. Через 5 минут после начала концерта.
С: Абрам, ты сменил носки?
А: Сменил.
С(принюхиваясь): Абрам, ну скажи честно, сменил или нет?
А: Сменил.
С: Абрам, я же знаю этот запах, ты сменил носки или нет!?
А(выдергивая носки из нагрудного кармана):
Да! Да! Сменил! И принес с собой, потому что знал, что ты мне не поверишь!
| nosfer |
| ( ) |
| 03/10/2008 16:10:26 |
|
|
|
Про любовь
|
Стоит Абpам на кухне, достал из штанов свой ДЕВАЙС и гpеет над конфоpкой. Заходит Изя и спpашивает:
- Абpаша!!! Что ты делаешь?!
- Ты ведь знаешь, что пpи нагpевании тела pасшиpяются. Я вот хочу тpахнуться с Саpой, и чтобы ей было пpиятно - гpею ...
- А где же Саpа?
- В холодильнике сидит...
| nosfer |
| ( ) |
| 03/10/2008 16:14:27 |
|
|
|
Что такое любовь?
|
Студент:
- Любовь - это болезнь, требующaя постельного режимa.
Врaч:
- Kaкaя же это болезнь, если никто не хочет лечиться? Любовь - это исскуство!
Актрисa:
- Kaкое же это искусство, если нет зрителей, скорее - это нaукa.
Профессор:
- Kaкaя же это нaукa, если сaмый последний студент может сделaть то, чего не могу сделaть я!? Это свинство!
Рaбочий:
- Любовь требует больших физических усилий - знaчит, это рaботa.
Инженер:
- Kaкaя же это рaботa, если глaвный член стоит? Скорее - это процесс.
Прокурор:
- Если один дaет другому - это взяткa!
Адвокaт:
- Позвольте! Ведь обе стороны удовлетворены, знaчит - это сделкa.
Еврей:
- Kaкaя же это сделкa, если вклaдывaешь больше чем вынимaешь - ЭТО ГРАБЕЖ!!!
| nosfer |
| ( ) |
| 03/10/2008 16:28:41 |
|
|
|
Паритет
|
Идут два еврея. Видят г@вно лежит. Один другому и говорит:
- Слушай, Изя, съешь г@вно дам 100 баксов.
Изя подумал-подумал и съел. Идут дальше. Изя думает: "Вот дурак, г@вно сьел Мойша расскажет теперь всему селу.
Мойша идет и думает: "Bот я дурак 100$ низачто отдал, теперь Изя всему селу расскажет."
Идут дальше. Видят г@вно лежит. Изя и говорит Мойше:
- Слушай, Мойша, съешь г@вно и я тебе дам 100 баксов.
Мойша подумал и съел. Идут они идут и тут Изя:
- Слушай Мойша мы что, получается г@вно за так ели что ли??
| nosfer |
| ( ) |
| 10/10/2008 14:52:02 |
|
|
|
Деликатность
|
Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
- Здравствуйте, Софочка!
- Здравствуй, Изя!!!
- Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
- Да шоб он сдох!!
- Таки уже...
| nosfer |
| ( ) |
| 10/10/2008 15:13:15 |
|
|
|
Облом
|
Абрам собирается с женой на похороны сослуживца. Жена, увидев, что он натягивает свои старые туфли, орет:
- Абрам, ты что, сдурел на старости лет?! Куда ты эти стоптанные туфли надеваешь? Там будут Вассерманы, Фельдманы, Рабинович с сыном, даже Гольдберги! Ты что, хочешь нас опозорить перед такими людьми?! Сними это старье и немедленно надень черные лакированные туфли!
- Сара! Я тебя умоляю: они же мне жмут!
- Ничего, растопчутся... Зато все достойные люди увидят, что мы не хуже других!..
Кряхтя, Абрам натягивает лакированные туфли и бурчит:
- Ладно, Сарочка, я тебя послушал. Но, имей в виду: того удовольствия от похорон я уже не получу...
| nosfer |
| ( ) |
| 10/10/2008 15:23:10 |
|
|
|
Эконом
|
Квартира напротив общаги. Разговор в ней :
- Абгхам, а Абгхам давай купим штои!
- Зачем, Сара?
- Hу понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг они меня увидят?
- Сара, если они тебя увидят, они сами купят штои
| nosfer |
| ( ) |
| 10/10/2008 15:32:15 |
|
|
|
Логика
|
Оперный театр. Дают "Евгения Онегина". В одном из первых рядов
сидит старый еврей. Слушает. Через некоторое время наклоняется
к уху соседа и шепчет:
- Скажите, тэваrишч, Онегин евгей, да?
- Hет.
- А Татьяна? Таки евгейка?
- Hет. Hе мешайте слушать!
- А Ольга? Ольга евгейка?
- И Ольга не еврейка. Отстаньте, право!
- Я дико извиняюсь, но Ленский таки евгей?
- Да! Да! Еврей! Еврей!!!
- Таки его убьют!
| Prohozhyi |
| ( ) |
| 15/10/2008 03:43:07 |
|
Причина
|
- Изя! Ты пойдешь на похороны к Рабиновичу?
- С чего бы это? И не подумаю!
- Почему?
- Ну,таки ясно же уже,что и он на мои не придёт.
| nosfer |
| ( ) |
| 17/10/2008 14:48:51 |
|
|
|
Облегчение
|
- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Hу, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!
| nosfer |
| ( ) |
| 17/10/2008 14:51:29 |
|
|
|
Калейдоскоп
|
Моисей сказал: всё от Бога,
Соломон сказал: всё от ума,
Иисус сказал: всё от сердца,
Маркс сказал: всё от потребностей,
Фрейд сказал: всё от секса,
Эйнштейн сказал: всё относительно..
Сколько евреев - столько и мнений.
| nosfer |
| ( ) |
| 17/10/2008 15:01:43 |
|
|
|
В рыбе - сила
|
Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей - селедку. Хохол интересуется:
- Че ты ишь и че там исть-то?
Еврей объясняет:
- В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе - фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах.
Хохол:
- Давай меняться?
- Ну давай!
Ест еврей сало, хохол - селедку. Хохол и говорит:
- Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.
Еврей отвечает:
- Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже заработали.
| nosfer |
| ( ) |
| 17/10/2008 15:07:53 |
|
|
|
О пользе знаков препинаний
|
Два евpея поссоpились, и pешили обpатиться в суд. Судья pассудил, что Изя должен извиниться пеpед Абpамом и сказать - "Абpам хоpоший человек. Я извиняюсь."
Выходит Изя пеpед публикой, делает глубокий вдох:
- Абpам хоpоший человек? Hу, извиняюсь!
Судья попытался что-то возразить, Изя отвечает:
- Товаpищ судья, слова ваши, музыка моя.
| nosfer |
| ( ) |
| 17/10/2008 15:20:59 |
|
|
|
Находчивый
|
Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые.
Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
- Страховой агент уже приходил?
Тот отвечает:
- Нет... еще.
Рабинович:
- Ну, тогда я с вами прилягу.
| nosfer |
| ( ) |
| 17/10/2008 15:25:26 |
|
|
|
Коммерция
|
В Палестине сидят на тротуаре нищий араб и нищий еврей. Проходящие арабы щедро подают земляку и плюют в еврея. Один турист сжалился, дал еврею доллар и говорит:
- Эх, ты, бестолочь, ты же здесь ничего не соберешь, - и уходит.
Еврей смотрит ему вслед и отвечает, обращаясь к арабу:
- Абрам, и эти люди будут учить нас коммерции..
| nosfer |
| ( ) |
| 17/10/2008 16:13:09 |
|
|
|
Re: Находчивый два
|
Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
- Это что? - спрашивают его на советской границе.
- Не "что", а "кто"! Это Ленин!
- Это кто? - спрашивают его при приземлении в Израиле.
- Не "кто", а "что"! Это золотая рама!
| nosfer |
| ( ) |
| 17/10/2008 16:20:13 |
|
|
|
Мнения
|
Одному русскому в троллейбусе на ногу наступил еврей, который этого не
заметил и продолжает стоять. Русскому больно и обидно. Он думает:
"Через минуту не слезет - дам ему по морде". Минута проходит - еврей
не слазит. Русский дает ему по морде. Тут же со своих мест вскакивают
еще двое русских и начинают бить еврея. Всех забирают в ментуру.
Допрос. Русский:
- Я еду, никого не трогаю, вдруг этот становится мне на ногу и не
слазит. Я подумал: "Через минуту не слезет - по морде дам". Через 15
секунд не слез, через 30 не слез, через 45 не слез, через минуту я ему
и дал.
Еврей:
- Я еду в троллейбусе, никого не трогаю, думаю о своем, вдруг этот ни
с того, ни с сего бьет меня по лицу, а эти двое давай ему помогать.
"Помощники":
- Мы едем, смотрим - стоит еврей, а рядом русский сидит и смотрит то
на часы, то на еврея, то на часы, то на еврея, а ровно в 12 как даст
ему по морде. Ну мы и подумали, что по всей стране началось.
| Трахтенброт |
| ( ) |
| 20/10/2008 13:50:27 |
|
Только не "русский", а "военный"! (-)
|
---
| nosfer |
| ( ) |
| 22/10/2008 16:57:37 |
|
|
|
Жизнь
|
Спорят ксендз, поп и раввин: «Когда начинается жизнь?»
- В момент зачатия, - говорит ксендз.
- В момент рождения, - говорит поп.
- Э, нет, - говорит раввин, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.
| nosfer |
| ( ) |
| 23/10/2008 09:43:24 |
|
|
|
Коммерция - два
|
Приходит Иван к Мойше:
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, а в залог могу топор оставить.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной сразу два рубля отдавать, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!
| nosfer |
| ( ) |
| 23/10/2008 10:38:19 |
|
|
|
Коммерция - три
|
Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит - стоит ларек, в окошке еврей.
Араб обращается к нему:
- Будь человеком, дай воды напиться.
- Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
- На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
- Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат.
Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
- Давай свой хренов галстук!
- А что такое?
- Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!
| arrow |
| ( ) |
| 29/11/2008 15:16:56 |
|
еще, НАДЕЮСЬ НЕ БАЯН
|
В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине...
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться - так исповедаться...
Старик и говорит - что ему 86 лет, что его жена умерла 36 лет назад - и за это время он ни разу не имел секс... Но два дня назад он принял одну таблетку виагры - и провёл всю ночь с двумя молоденькими девушками...
- Что ещё? - спросил священник.
- Это всё, - ответил старик.
Удивлённый священник спросил:
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я ЕВРЕЙ!
- ЕВРЕЙ?! А что вы делаете в церкви - и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!