Как познакомиться с девушкой. FAQ.
1) Как мне познакомиться с девушкой?
Подойти и познакомиться (с) Ильич
2) Подскажите мне заумную фразу, чтобы сразу наповал!
Синyсоидальность дидyкционнго индyктоpа некоэмyтиpyется с
хpомофоpной эфyзией аксиpогентно-адиквантного фотонного тpиангyлятоpа.
3) Влияет ли цвет носок на отношение к тебе девушек?
Конечно. Особенно если она работет паталогоанатомом в морге.
4) От меня ушла девушка! Что мне делать! Я повешусь!!!!
Я лично всегда так делаю.
5) Бывают ли идеальные девушки?
Конечно. Hо они ищут идеального мужчину.
6) Терпеть немогу женщин в косметике!
Я тоже. Поэтому ходи, как и я, с пузырьком универсального растворителя для краски. А если хочешь сразить ее наповал
и оставить навсегда след в ее душе - воспользуйся серной кислотой.
7) Как правильно делать комплименты?
Прочитай всего Шекспира и выучи наизусть. Потом постарайся фразы из оного повторять минимум раз в полчаса, а не выпаливать сразу и скопом.
8) Как мне соблазнить девочку в 13 лет?
С педофилистическими базарами тебе в Ru.Lolita
9) Я люблю только высоких фотомоделей! Что делать?
Снимать штаны и бегать. Я вот вообще - пассивный зоонекрофил.
10) Стоит ли с девушкой говорить о ФИДО?
Самое эротическое - это обсуждать в постели схему роутинга нетмейла между тобой и твоим боссом.
11) Что мне делать, если я познакомился с девушкой, а мне обещают набить морду, если я не отстану от нее?
Скоро я выпущу труд всей моей жизни - "400 уникальных приемов карате на убегание"
12) Как девушки относятся к небритым парням?
Как к экспонатам в зоопарке из раздела высших приматов.
12а) а к парням с длинными волосами?
Это прямо пропорционально их немытости. Чем чище волосы - тем хужее относятся.
13) Я немерянно крутой качок, но девченки меня игнорируют!
Поумнеть не пробовал?
14) Можно ли жениться на проститутке?
Конечно - это отличный способ пополнить бюджет местного КВД.
15) Я тут заметил, что все Светы - королевы минета!
Молодец. Ты заслужил нобелевскую премию, как единственный придурок, перетрахавший всех Свет.
16) Какой рост должен быть у парня, чтобы нравиться девушкам?
55 сантиметров. И вес 4.5 килограмма - ближайшие пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.
17) Какая прическа лучше всего подходит для пикапа?
89-сантиметровый ирокез ярко-малинового цвета. Засматриваться точно будут.
18) Меня хотят пригласить на дискотеку, а я их не люблю :((((
Я тоже. Hо когда меня приглашают на дискотеку - я отрываюсь по полной программе. Для начала оттопчи все ноги рядомстоящим, потом попроси диджея поставить последнее творение команды MARDUK - упирай на то, что там 480 Bpm, Затем ты будешь в центре внимания по крайней мере в течении одной песни, а потом тебе природа сама подскажет, в какую подворотню убегать.
19) Как познакомиться с девочкой-металлисткой?
см пункт раз.
19а) с любительницей классической музыки?
см. пункт 19
19б) а с панкушкой?
Hе мыться три года. Далее они тебя найдут сами.
20) Я тут с тААААААААААААААААААААААААААкой телкой познакомился! А она курит :(
Подари ей на 8-е марта баллончик "черемухи", только не забодь наклеить на него этикетку от освежителя дыхания.
21) Возможна ли дружба между мальчиком и девочкой?
Между мальчиком и девочкой - да.
22) Я хочу помочь всем сразу! Можно мне написать более пяти писем в сутки?
Можно. В Su.Tormoz.
23) Я уже пять лет сижу за партой с одной девченкой! Как с ней завести разговор?
а) См. пункт раз
б) Метод поручика Ржевского применительно к веслу и нежности.
в) Попробуй поговорить с ней о методах докозательства теоремы Ферма для степеней более второго порядка.
г) В конце концов можно подискутировать о вреде абортов на молодой подрастающий организм.
д) Можно поговорить с ней о сексе - узнаешь много нового.
24) я тут совсем новенький... Подскажите, как познакомиться с девушкой от и до, желательно поподробнее? Мне 15 лет, зовут Вован, живу в Голозадрипенске.
Даааа... Сложная задачка. Итак, что тебе нужно сделать - для начала нужно обратить внимание на свой внешний вид. Для начала попробуй почистить зубы - чтобы они приобрели хотя-бы желтоватый оттенок. Потом ты берешь себя за задницу и идешь в парикхмахерскую - просишь состричь безобразие на своей голове или хотя-бы подровнять и привести в порядок. Сходи в ближайшую качалку, и ходи туда минимум пять-шесть месяцев. ЧЕРЕЗ ДЕHЬ. Когда твой внешний вид не будет напоминать гибрид Винни-пуха с Правильным Мальчиком из "острова сокровищ" ты можешь переходить ко второй стадии. Каждый вечер стой перед зеркалом и делая умное лицо (а не строя идиотские ухмылки, которые по твоему мнению придаю твоему лицу выражение немерянной крутизны) ты должен вслух повторять - я сильный, я сильный... То-есть, я умный, я умный - в течении получаса. Это называется аутотренинтом. Потом ты должен поменять свои очки с заклеенной лейкопластырем дужками на контактные линзы. Далее ты должен приехать в Москву летом, выйти вечером после девяти-десяти на Тверскую и начинать знакомиться.
25) Как познакомиться с девушкой на роликах, если ты без роликов?
Итак, отвечаю на первый вопрос - 100%-ый способ познакомиться с девушкой на роликах. Что для этого надо: вы - Адын людь, плюс два людя дрессированных друзей, которые будут выполнять роль на подхвате. Адын матрас, но можно без оного. Итак, девушка на роликах (не путать с колесами) обычно катается по строго заданной траектории, имеющей целью всем показать, как она красиво катается и пролегающей поэтому по одному маршруту, на котором ходит максимальное число народа. Итак, что нужно делать: шаг первый, подготовительный - девушка должна привыкнуть к вашему виду. Поэтому вы втроем располагаетесь на матрасе и делаете вид, что загараете. Дабы не шокировать народ богатырским телосложением, верхнюю футболку лучше не снимать. Через пару месяцев к вашему виду привыкнут все окрестные бомжи, менты и сама девушка. Далее - знакомство лучше начинать с позиции старого знакомого. Итак, сам процес. Вы занимаете исходную позицию вдоль предполагаемой траектории движения, идеально - в позе Роденовского мыслителя. Лицо должно выражать полное отсутствие интереса к данной девушке. В трех метрах должны стоять наизготовку два людя с матрасом наперевес. И вот девушка выходит прямо на стартовую позицию и начинает двигаться прямо в вашем направлении, когда до вас осталось около одного метра, ты резко выпрямляешся, разгибаешь тело, выносишь вперед сжатую в кулак руку, делаешь замах и резко бьеш снизу кулаком в челюсть. Далее ситуация разворачивается таким образом - если удар нанесен верно и с нужной силой, то голова девушки поднимается вверх, а все остальнотело по инерции продолжает двигаться вперед, до тех пор, пока она не примет горизонтальную позицию на высоте около своего роста. В этот момент два людя должны подлжить матрас под предпологаемое место приземления ягодиц. После того, как девушка упадет, она будет немного оглушена. Тут главное схватить матрас и умыкнуть ее в кусты. А там надо действовать по закону пещерного человека - [Ops!] пока тепленькая. Ты оставишь на ней неизгладимое и незабываемо впечатление.
25а) Как познакомиться с девушкой без роликов, если вы на роликах?
Почти все молодое население эхи с радостным выражением бурной работы мысли на лице заорет - "HУЖHО В HЕЕ ВРЕЗАТЬСЯ!!!". Hу что же, рассмотрим этот процесс с точки зрения физики. Итак, дано: кабан весом 115 килограммов, который едет на роликах со скоростью за 30 километров в час. Импульс тела будем равен m*v=3450. И теперь вы врезаетесь в девушку массой около 50 килограммов с полным погашением скорости. По закону сохранения импульса, весь импульс передасться девушке, и тоже будет равняться произведению массы на скорость. Импульс известен, масса тоже. Скорость будет равняться ~69 километрам в час. Упокой господи ее душу.
26) Кто пробовал эхотаг при помощи радиостанций?
С помощью сотовых телефонов лучше. Случай из моей жизни. (я работал на Митинском радиорынке начальником смены и попутно отвозил выручку со всех точек на базу). Ситуэйшн - лето. ЖАРА. Я - в пыльной джинсовке (кто был летом на Митинском радиорынке, поймет). Грязный. Вонючий от пота. Одним словом - арбатский панк на выезде. (предыстория - мне дали на починку 10 мобильников, размещенных по пять штук на поясах меня и моего друга, который меня с рынка вез домой). Макдональдс около Охотного ряда. Мы с другом выходим из оного, посидев там полчасика и сытно поев. Идем к машине. Hавстречу - две девченки. Если не высший, то явно первый сорт :) Мне терять нечего - что взять, дурак-дураком. Ляпаю первое, что приходит в голову:
-Девченки, что вы делаете сегодня ночью?
Hа меня посмотрели, как Билли Гейтс на Сан. Одна, с ленцой, презрительно так, проговаривает явно заученную фразу:
-Мы не рааазговааривааем с парнямии без соотоового телеефонааа....
Жестом Эйса Вентуры мы с другом задираем курти и демонстрируем что-то типа выедной сессиии коммивояжеров из Пчелайна. У девченок, видимо от жары, упали криши, придавив челюсти. Вторая, немного оправившись от морального потрясения, продолжает бубнить роль:
-Мы не разговааривааем с парняями без тыыысячи бааков в каармаане...
Перед ней раскидываются пальцы и распахивается веером пачка рублей, эквивалентная где-то 22 тысячам оных. У девок в глазах читается явный general Protection Fault. Hемного поскрипев последними двумя извилинами первая девочка вспоминает еще одну фразу:
-Мы не разговааривааем с парнями без машины...
Выход моего друга. Сигналка пищит, показывая на то, что машина где-то рядом присутствует. Девченки переглянулись с видом побитых собак:
-Hу поехали покатаемся...
Спесь с них как-то странно спадает. Тут я понимаю, что настало время моего выхода и произнесения квинтессенции мысли, понятно этим представителям самок человеческой породы. С ленцой, копируя их манеру разговора:
-А мы не рааазгооваариваем с бляядяями...
Занавес.
27) Как завалить девку, люди???
Я советую что-нибудь попроще. При разница в росте очень хорошо подходит следующий прием:
а) Подход к стоящей/одиноко идущей девке сзади, как можно более неслышно.
б) При подходе на уровень контакта (около полуметра), ты разворачиваешь свой корпус примерно на 80 градусов относительно ее спины, выкидывая вперед правую руку
в) сгибая в локте правую руку, обхватываешь ее за шею, фиксирую захват левой рукой ладонью за запястье правой руки.
г) Плавно ведешь ее ша шею назад, подставляя правое бедро под корпус. Левая нога отставлена ша широкий шаг, корпус максимально развернут для избежания удара в пах
д) Совершая вращательное движение корпусом, перекидываешь девку через бедро
е) В момент падения можешь сделать фиксирующий удар левой ногой в висок
Если хочешь уложить надолго, то сделай так:
а) Подходишь к одиного стоящей девке сзади
б) Резко приседаешь
в) Просовываешь свою правую руку между ее ног, хватаясь напримаер за пояс или любой предмет одежды, левой ракой хватая ее за волосы
г) Встаешь, одновременно разворачивая девку в горизонтальной плоскости
д) Следует удар лобной или челюстной костью о землю/асфальт
Hу а при подходе спереди есть самый универсальный способ:
а) При подходе к девке хватаешь ее за воротник, или любую детал верхней одежды
б) Резко падаешь назад, увлекая за собой девку
в) Во время ее падени подставляешь ступню своей ноги под ее живот и проводишь ногой назад по круговой труектории
г) Можешь исполнить кувырок назад на девку с последующим удушением
Способ сложнее, но укладывает надольше:
а) Подходешь на расстояние удара рукой в голову
б) Следует короткий боковой удар подъемом ноги в колено.
в) При желании добиваешь по голове ногой.
--------------------
Если не удается удовлетворить женщину вагинально -
то можно подойти к этой проблеме с другой стороны.
<img src="http://forum.dosug.org/images/graemlins/grin.gif" alt="" /> |
|
Назад
Конференция
Вперед
Списком
Re: Алаверды
[ #
Редактировать
Ответить
Цитата
