Клуб Любителей Секса (КЛС): В гостях хорошо, а дома…(запоздалый отчет о поездке в Германию).

Неожиданно рядом раздается музыка и из боковой комнатки выбегает стайка девчонок и под музыку очень сексуально начинают танцевать.(смотри фото) Набегает огромная толпа ротозеев. Очень красиво. Танец длится 5-7 минут. Цель достигнута. Народ к стенду собран. Девчонки стайкой убегают за ширму. И эти тоже наши! Наши, наши! Не сумлювайтесь. Я с ними разговорился. Тоже подрабатывают. Да здравствуют, наши девчонки! Красивые и не очень. Добрые и злые. Сговорчивые и вые..истые. В общем, всякие, но НАШИ! Аминь!
Кстати, я тут их на нашей выставке Связь «Экспоком» встретил. Видать доеб..аются мужики до них очень сильно. Я к одной подошел. Спрашиваю, «девушка, как с вами связаться можно»? Хотел ей ее фотки из Германии передать. Очевидно, она меня не правильно поняла и очень зло ответила, типа, «пошел нах». Вообще, после этой выставке я лишний раз убедился в правоте своего заявления на счет наших девчонок. Что касается технической стороны выставки, было довольно много интересных вещей. Обо всем и не расскажешь. Вот, к примеру, мне очень понравилась управление компьютером рукой. Экрана нет. Посадили перед лазерным излучателем. На голову надели шлем, на указательный палец, какую то железку с проводом, типа наперстка. Экран трехмерный. После небольшой настройки управляешь объемным экраном. Как в фильме «Газонокосильщик». Так что готовьтесь, мужики. Скоро будем фей в трехмерном формате смотреть, поворачивая их разными ракурсами.

Ресторан.
Что для русского хорошо, то для немца смерть. Пацаны, но они всеми силами стараются опровергнуть эту поговорку. Правда пока это у них х..ево получается. Вот что мне не понравилось в их ресторанах так это начало застолья. Может я, конечно, опять попадал не в те рестораны, и завсегдатаи этих мест скажут, что все это не правда. Однако факт есть факт. А начало выглядит следующим образом. Вам приносят выпивку, рюмку шнапса(ну полное говно) или аперитива. И надо это все смаковать, бля. А мы по-русски еб..ули сразу все и сидим ждем. Стол пустой, ни закусить, ни запить (хотя я ни когда не запиваю, привычка). Дальше через некоторое время нам приносят еще по рюмке. Еб..ули по второй. Опять сидим ждем. Я уже руками машу. Показываю, хоть хлеба дайте. Ни х..я. Приносят по третьей и только после этого подают закуски. У них там(забыл как эта х..ня называется) предполагается, что во время такого выпивона вы якобы ведете беседу слегка попивая принесенный напиток. Очевидно, принято у них там так. После третьей я взял управление в свои руки. Позвал директора и на чисто русском языке объяснил ему, что бы он не вые..вался, а дал указание принести нам как полагается русской водочки и закусить. Наш гид ему, конечно, культурно перевел и он, понимающе закивав головой, исчез. Через 3 минуты нам несут закуски и опять на подносе в рюмочках разлито по 30 грамм, но уже нашей столичной водочки. И закусить, конечно, сразу принесли. Опять зову директора. Объясняю что нас 6 человек и девочка, которая нас обслуживает зае..ется бегать за водкой туда сюда по этому говорю, «давай мужик, неси нам 6 по 0,7 а мы сами нальем». Тут пошло веселье. С нашими песнями. Только что в пляс не пустились. И вот что интересно. Немцы за соседними столиками, как бы сопереживая нам, приняли участие в нашем празднике души. Хлопали нам в ладоши, подпевали и вместе с нами от души веселились. Я, правда, под шумок задумал трахнуть эту самую официантку, которая нас обслуживала. Пока народ бухал, я ее в уголке прижал. Говорю, «У тебя есть «хазбент»? Не понимает. Тогда очень нежно беру ее за грудь. А грудь то вялая для такой молодой девчонки. Очень мягко, но, тем не менее, очень настойчиво, она снимает мою руку и пальчиком на кольцо показывает. «Н-и-и-з-я, мол, я замужем». Но мне к этому времени уже до пи..ды было, можно или нельзя. Тут смотрю, она девочку молодую приводит, страшную как война, и на пальцах объясняет, что ее смена закончилась, и она домой пошла, а вместо нее это чучело нас обслуживать будет. Ни х..я. Опять зову директора. И спрашиваю, что это за ЕВМать, порядки. Тут к чести директора он дал ей распоряжение, и девица осталась с нами. Во бля, дисциплина. Конечно, подпоили ее слегка. Пьет она, кстати, чисто по-русски, одним залпом. Наверно, наши туристы научили. На этом наша любовь и закончилась, уж больно умиротворенное расположение духа у меня было к этому времени. Гуляли то как, блеск. Куеву хучу денег оставили. Директор самолично нас провожал. Ну а с этой официанточкой я только «пососался» в уголке да ручками шаловливыми слегка пошарил. Дал я ей 100 евро на чай. Прикол. Я когда из Германии вернулся и фотографии напечатал, то произвел сортировку. Что дома можно показывать, а что нет. Зачем жену зря расстраивать. И вот фотка с этой официанткой случайно попала в общую кучу. Жена, увидев фотографию, гневно стала вопрошать, что за баба. Я говорю, «нам за особые заслуги выдали во временное пользование по жене, что бы не скучно было, вот я и выбрал самую красивую, похожую на тебя». Пошутил, типа. И вот ведь женская логика. Жена вместо того, что бы устроить скандал, посмотрела еще раз на фотографию и сказала «Ты что ох…ел. На меня похожа. Да она страшная как кикимора. Получше что ли не мог найти?». На этом и помирились.

Действия:

Информировать вас о новых ответах на это сообщение