ТТХ: 25 лет, рост: 170 см, размер груди: 2, вес: 60 кг, волосы: блондинка.
Цена: 1600 руб за 1 час.
Выезд: нет.
Улица: Руставели. Метро: Новослободская.
Отчет:
Ну, собственно, история началась еще раньше, с одноименной мультяшки. И длилась она полтора часа, в течение которых куры в полном составе свинтили из курятника. Однако никто не мог предположить, что впоследствии она получит более скоротечное, но при этом не менее поучительное продолжение….
Воодушевившись положительным отчетом, в котором автор с завидной легкостью дал рекомендацию данному сабжу, позвонил и договорился о встрече. Ну, домик и в самом деле – конкретный курятник со сквозным коридором, вправо и влево от которого расположены типа щели для насеста. Надо заметить, что 10 минут перед подъездом еще просили подождать. Ну да ладно, не сахарный, хотя одет легче легкого. Захожу. Она: -Замерз? -Замерз! -А что, на улице холодно? -Да нет, холоднее бывало. - А, чё же замерз тада?
Ну, словом как-то сразу мне почудилось неладное. Единственный из плюсов – может быть хорошая фигура. Такой уверенный 46 размер, все на месте. Дальше – сплошной негатив. Чессно гря, я про негатив и писать-то не умею. Но вот приходится учиться на старости лет.
Начали, ессно, с минета. Не скажу, что плохо, но как-то сразу и без ласк. Коль скоро оплачено, лежу, балдею. Вдруг она грит: - А ты знаешь, что у тебя не стоит? (важно заметить, что в обозримом прошлом последний раз у меня опал только раз, накануне, в субботу, когда я любовнице после фуа-гры и раков второй раз показывал долину сновидений и южный крест, а ей позвонил на мобилу муж и начал жаловаться на несговорчивых палестинцев и высокие цены на бензин). Я говорю, что он, мол, и не должен стоять – поднять надо, за этим-то я и пришел. Она вздохнула, закатила глаза, завалилась рядом: что же мы теперь будем делать? Вот тут-то у меня и закралась мысль: как же мне решиться совершить побег. Сразу понял, что от этой вареной курицы толку не будет (я ничего не имею против вареных куриц, и даже очень люблю, но это когда под рюмочку и с тушеной капустой. А тут…).
Чувствую, что начинаю заводиться (а это тем более не способствует повышению эрекции). Через пять минут молчания, требую продолжения все этой уйни. Что-то она ползала там в районе коленок, но даже от этого действа нашел в себе силы включить агрегат. Уже наученный горьким опытом общения с данным сабжем, пока енг стоит, сразу пытаюсь перевести ее в наездницу, с тем, чтобы быстро отстреляться и свалить. На что слышу: - Я в наезднице не буду. (Ну, не сука, а?) - Что за дела? - Не хочу. У меня опять опал. Конечно, о полноценном кексе речи уже быть не могло. (надо заметить, что наездница, и в самом деле, в отличие от остальных поз, где фейка просто лежит и подмахивает, требует немалых усилий: надо качаться на мышцах ног, иметь хорошую дыхалку и выносливость). Но любом случае, такую хрень, слышал впервые. Равно как и следующую фразу: - Тебе придется поработать сверху. Ааа!! Ууу!! Он у тебя опять не стоит! Я начинаю закипать. Уходить как бы уже поздно, а кончить, не то, что дважды не получиться, но и однократно. Тут вспомнил о главном помощнике – дяде К. Верный союзник эрекции все расставит по местам. Да и от этой дохлятины, вроде как ничего не требуется. Но, это только орел парит один, а обломинго летают стаями: - Туда тоже нельзя. А сама лежит на спине, ноги сдвинула. Я на своем КС уже крест поставил, но когда Куня в игнор ушел, из ушей дым повалил от злости. Ну, думаю, сука, тогда это дело принципа. Беру дело в свои руки (в прямом смысле) и начинаю действовать самостоятельно, по вновь утвержденному плану. Енг уже даже мне не доверяет – вставать, после нескольких динам не желает. Ага! Да ты вот как? Ну, и меня плетью не перешибешь: выступаю теперь уже против своего же енга! Пяти минут хватило, чтобы я показал, кто у кого хозяин. И сразу же полез на Яну. Она, стала делать вид, что пытается заправить. Хотя, как оказалось позже, просто тянула время: ну, не получается у нее. Пришлось самому. Задвинул, начал жарить. Отворачивается! Уж не помню как, но отстрелялся. Даже не для кекса, только из-за принципа. И, на ходу одеваясь, бегом от этой курицы. От входа до выхода прошло 30 минут. Вот такая короткометражная мультяшка получилась. Выбежал из подъезда. По дороге, что мне не свойственно, плевался в прямом смысле. Тяжелый и неприятный осадок. Надо срочно перетрахиваться.
Чем вредны подобные курицы, помимо негатива и кидалова на деньги? 1. Если Дон в возрасте, то он и в самом деле может подумать, что у него не все в порядке с потенцией. Потеряв веру в себя, с нормальной феей могут возникнуть неуверенность и проблемы. 2. Если напротив, молодой чел решит приобщиться к нашему достойному занятию, то нарвавшись на такую Яну, может подумать: нах нужно такое «удовольствие». И в наших рядах – на Дона меньше. А сколько таких Ян по курятникам затаилось?
А от курицы, хоть прок есть. Растет такая животика, квакает. Потом от нее людям за столом – радость. С пивком хорошо, или под водочку. А какая польза от этих Ян? Вред один.
Оценки: секс: 2, минет: 3, отношение к клиенту: 3, квартира: 3, в целом: 2
Назад
Конференция
Вперед
Списком
Яна. Побег из курятника
Редактировать
Ответить
Цитата
