Клуб Любителей Секса (КЛС): Я умею плакать только во сне…

Метро. Набитое людьми… Метро. Забавно - не раз, на вопрос "что в Москве нравиться", я слышал от провинциалов - "Метро". Что тут может нравиться? Кроме того, что ты не за рулем и можешь выпить… Впрочем, я привык. Вот уже 2 года я тут бываю минимум 2 раза в день, и я привык. Я ленив и не люблю напрягать плечо сумкой с тяжелым ноутом, поэтому предпочитаю задержаться на работе и ехать потом спокойно прислонившись к закрытым правым дверям, и поставив сумку между ног… А вот сегодня сбежал намеренно вовремя - ну, или почти вовремя… Просто офис заполнился толпой народа… Внезапно и весьма некстати… Я сбежал сегодня. Лучше 30 минут в толкучке, чем испорченный вечер.
2 станции по желтой, пересадка и еще 7 станций по оранжевой. Уже 2 недели так езжу - я переехал после развода к родителям. Непривычно, конечно… Я с 17и лет жил то полной холостяцкой жизнью, то полной семейной… Так или иначе, без родителей. А тут… Но, вроде, мама прониклась положением и отдала целую комнату, так что приходя я закрываю дверь ложусь на диван… Скорее бы… С ног валюсь!.. Час, два сна (как получится) и работать. Под тихо мурлыкающе радио, работать - на завтра 2 презентации (черт! Даже не смотрел вообще!), после обеда встреча и проект толкать (черт! Это все уже было 4 клиента назад!), вечером встреча у Эрика - поганый америкашка решил денег зажать моей конторе… Но до всего этого - 30 минут в метро, 20 транспортом и час-два (как получится) сна… И ни одной мысли о работе… Скорее бы…

XX.06.1998. Москва. Ракетный бульвар. 04:20.
- Андрюх, ты как?
- Нормально…
- Андрюх, я не хотел говорить… Понимаешь, она сказала ничего не говори, пока я не буду далеко, но, Андрюх, ты ж понимаешь…
- Все я понимаю, Серег…
- Что теперь?
- Теперь? Будем вытаскивать… Героиню, бля…
Сидим. Курим. У Андрюхи дрожат руки - он только что потерял любимого человека. Сейчас он успокоиться, достанет трубу, соберет ребят и будем действовать, только… Только теперь уже поздно. Я понимаю, что совершил ошибку, что зря сразу не позвонил ему - когда Настя уходила к Н. Вооруженная только своей красотой и волей. Она пошла ради Андрюхи на все. Даже на самое последнее… Она попытается. У нее не получится. Ее попросту пришибут… И мы не успеем. Мы вряд ли даже увидим ее труп - у Н. отличная команда - отработают четко и быстро…
День спустя. Москва. Склиф. Подъезд неотложки.
Вся машина в крови. В крови и я, и фельдшер, и доктор… Доктору отдельное спасибо - с пониманием мужик. Или просто привык уже? Пережитки начала девяностых? Взял деньги пошептался со своими и все вышли молча… Андрюха лежит, обколотый уже до полного одурения. Только левая рука еще сильно сжимает мою коленку… Хрипит - сказать что-то хочет. Я наклоняюсь и подставляю ухо к самым его губам. И слышу: "Последним будешь". Хрип. "Мы договорились - ты останешься". Хрип. Затих… Нет. Снова. "Помни…". Хрип. Затих. Все.
Глаза закрыл сам. Специально. Не любил чужой помощи… Я понимаю, что сейчас взвою. В глотке застрял крик… Глаза аж из орбит вываливаются - столько слез собралось… Но я не умею плакать. Отучили и я теперь не умею… Андрюха и отучил… Я выхожу из машины, прикрываю дверь… Киваю курящей команде и медленно - что бы не упасть от внезапно накатившей волны боли - иду к воротам - там ждут свои. Я не решусь спросить у них, что имел ввиду Андрюха. Никогда. А зря…

На остановке никого нет. Плохо. Значит трамвай только что ушел… Значит ждать на морозе еще минут 20… Черт… Замерзну к едрене фене…
Андрюха и Дэн были первыми. Вот в тот самый день все и началось. Какая-то полоса… Мега-супер-пупер черная… За 5 месяцев 5 человек. И остался только я - шестой. Последний… Они все рядышком лежат. Только Сашка в Туле. Остальные все здесь…
Скоро весна. По календарю уже она, но на улице ее все нет и нет… Скоро весна. Сойдет снег. Оголиться прошлогодний мусор, и девичьи коленки. Разгуляются молодые ребята и будут щеголять "грудь нараспашку"… Что-то зимой я их такими не видел

Медленно на остановке вырастает толпа ожидающих… 10 минут, 15, 20, 30… Тааак… Похоже где-то снова пробка, и снова либо пешком, либо на машине. На машине нельзя - денег до зарплаты мало осталось… Пешком. Ну что ж… Разворачиваюсь и бодрым шагом топаю обратно к метро. Мимо метро, в переход, из перехода… Э нет… Не на лево - на право! Черт с ними со всеми! Пойду! Что я теряю!? 6 лет прошло! Бодро по прямой, бодро в горочку… Вот он. "Сивый мерин". Ну и название… Это когда он открылся, такие вещи понимали и даже ценили - типа па пацанцки… Теперь вряд ли кто назовет так свое заведение… Слышал я что хозяин сменился (думаю и не один раз), но название… Типа "особая фишка" чтоли? Ну ладно. Заходим. @бать - тарахтеть! Да тут целый ресторан уже! Хм… По привычке сразу к стойке. А стойка-то тоже другая уже… И табуреты… Мда… Место вообще не узнать. Совсем. Ну ладно, последняя проверка - говорю бармену: "Ром-кола Мачо". Смотрит как на идиота… Так. Понятно. Разъясняю: "50 темный Бакарди, 50 кола, широкий стакан для виски, лед и никаких трубочек, зонтиков и пр. фигни". Понял, кивнул, исчез из поля зрения…
Ну значит можно и вправду посидеть и выпить спокойно - это место уже не то… Как там? "Тут вам не здесь"

Мда… А раньше табуреты были удобнее - со спинкой. И "Взлетную полосу" было удобнее делать…

XX.12.1998. Москва. Сивый мерин. 23:50.
- Серег, может хватит?
Мотаю головой
- Еще.
Костя не спорит. Никогда в таких вопросах. За это Костю и любят - Костя нальет, Костя поймет, Костя такси вызовет и в машину посадит…
Новый стакан. И новые 100 грамм зажигательной коричневой смеси…
- Еще.
XX.12.1998. Москва. Сивый мерин. 01:00
- Голову держите! Осторожно! Стул!
Меня несут. Куда? Какая разница?... А почему женский голос распоряжается? Почему не Костя?
XX.01.1999. Москва. Двушка в Тушино. Моя квартира.
- Ты кто?
- Дед Пыхто! Побрейся урод!
- Это ща…
- Так ты кто?
- А не знаю… Может быть ты сам? Нет? А вот да! Я - это ты! Что не нравиться?
- Не нравиться.
- Ну и иди на х@й...

Это был первый запой. Почти 3 месяца. Потом мотор стал сдавать и я остановился. Сам. И горжусь собой

Глупость, конечно, но я и вправду горжусь таким достижением…
Сейчас уже почти не пью. И начал уже подумывать снова о своей машине… Хотя был и второй. Не с того ни с сего… Почти 3 года назад. Женатый человек с работой и кучей проблем… Запил. Стыдно сказать - из-за ничего. Вот именно - ничего. Ничего не сделал. Ничего не попробовал. Ничего не получил. Я объясню. Была девушка. Очень милая и симпатичная. Воспитанная и приятная в общении… Можно сказать почти служебный роман случился - она работала менеджером в офисе моего клиента… Я засиделся у них как-то… Мне часто и многие (большинство) клиентов доверяют оставаться столько, сколько сочту нужным. Вот засиделся и собирался уже закрывать дверь и ставить на сигнализацию, как услышал шум воды в туалете. Прождал минут 15, наверное. Оказалось, она - Настя. Уж что там у нее случилось я в тот вечер (да и никогда в последствии) так и не узнал. Но что-то точно случилось - глаза у нее были на мокром месте. Не поймите меня не правильно, я вовсе не душеправ, и вовсе не люблю проводить вечера выслушивая дурацкие проблемы соплюшек… Просто у меня у самого такое положение было дома… Я и не ехал-то домой подольше - не хотелось возвращаться к своей мымре. Чего меня дернуло ответить на "Ой, а вы еще здесь" смешной и неприличной даже фразой "А пойдемте куда-нибудь посидим?"… Но она-то! Тоже молодец… Возьми и пойди. Плечами пожала и в сторону "Пойдемте"… Ну пойдем, так пойдем. Я выпил 2 стакана любимого своего, спохватился и стал догоняться кофе, она - стакан какого-то неопознанного мною коктейля и тоже кофе заливалась весь вечер… О чем говорили, если не о проблемах? Да ни о чем… Вот так. Пять с половиной часов провели за одним столиком, выпили бессчетное количество кофе (это я осознал только увидев счет), и ничего друг другу не сказали о себе. Ни о себе, ни о своих проблемах… Так только… Молодежь нынче не та (смешно - мне 22, ей 26), образование тяжелая штука, работа надоела, но куда деваться… Обычный треп. Прерываемый многоминутными паузами тишины - каждый в себя и о своем…

ХХ.05.2004. Москва. Сретенка. 00:10
- Мама родная! А время-то! Настя, мой долг доставить вас до дома в целости и сохранности. Распоряжайтесь, сейчас организуем транспорт.
Долгий взгляд вдоль улицы, вслед проезжающей Volvo… И какое-то порывистое:
- Сергей, а пойдем погуляем?! Домой совсем-совсем не хочется…
Настал мой черед задуматься. А чего мне думать? Я сам в таком же настроении.
- Пойдемте, Настя, но я позвоню, пожалуй, жене. Предупрежу… И… Насть, давай на ты.
- Ок. - по деловому так. - А я все сама хотела предложить…
ХХ.05.2004. Москва. Однушка в Кунцево. 06:20
- …вот и собралась съезжать… Уж больно много они хотят за эту конуру… Да и от центра - от работы далеко. Я вот только не знаю…
- Насть, я подумал вдруг, а чего ты меня пригласила? Весь вечер обсуждали дурацкие нравы молодежи…
- Старик нашелся! Сереженька, мы взрослые люди, чего мяться-то… Сомневаюсь что ты со своими данными женился мальчиком… Я вот в разводе. Тоже все знаю и понимаю… Знаешь, я тебя еще больше удивлю…
- Оооо!... И чем же?...
Она встает. Гибкая и красивая. Ее отлично видно в свете чуть-чуть уже посеревшего окна… Идет на кухню, возвращается с пепельницей и сигаретами, закуривает. Я тоже дотянулся до брюк, закурил… Настя, накинула пиджак на голое тело и устроилась с ногами в кресле, курит. Белый профиль повернут к окну - у нее прекрасный вид из окна… И огонек сигареты в белой же руке…
- Ты поймешь. Я знаю поймешь, ты сам такой. - долгая затяжка. Долгий выдох… Еще… - Я искала. Искала всю жизнь. С тех самых пор как поняла, что нужно искать, что само ничего не придет. Я пробовала и ошибалась, снова пробовала… Училась на своих ошибках и снова ошибалась. Я даже замуж вышла. Вовремя поняла, что ошиблась, и развелась еще до ребенка… Я нашла тебя. Я это поняла, когда ты обнял меня там - на мосту. Так можешь обнять только ты. Ты - тот, кого я искала всю жизнь. И я - та, кого ты искал всю жизнь. Мы будем вместе. Сегодня все только начинается. С каждой минутой проведенной вместе, мы будем все ближе и ближе. Ты. И я.
Все. Сказано. Молчит, курит. Я молчу, курю. Я не шокирован и не удивлен. Я сам хотел это сказать. Почти такими же словами… Только не сейчас. А может и сказал бы… Но жизнь есть жизнь, я обязан хоть как-то проверить…
- Насть, тебе не кажется что ситуация слегка странновата? Знакомство, вечер в кафе, ночь прогулок, постель и ТАКОЕ признание… Это как-то…
Встает. Тушит сигарету. Забирает мою и тоже тушит, ложиться и приблизив лицо на расстояние поцелуя, озорно так отвечает:
- А ты как думал? Двое не верящих в правила, будут играть по ним?
Поцелуй. Мурашки по коже. Разряд… Я, кажется умер тогда… И родился… И снова умер, и снова родился…
ХХ.05.2004. Москва. Однушка в Кунцево. 14:00
Холодильник "холостячки" оказался полон сюрпризов. Вместо ёгуртов и прочей полезной молочной дребедени, там оказалась початая пачка сосисек, начатая банка сыра Виола, и целый бар. Неплохой такой бар - от водки до французских вин. Ром и кола нашлись. Лед в морозилке. Отлично…
Раз стакан. Два стакан. Ну вот и с добрым утром.
- Мих! Алё! Как там? Все нормально? Нее… Я занят до вечера. Ага вечером позвоню…
Третий стакан. Одеваю брюки, рубашку, пиджак… Готов. Четвертый стакан. Иду с ним в комнату - я все решил.
- Настенька… Малыш… Настя…
- Ты… Милый… Какой ты смешной… Какой ты у меня… Ты что уже уходишь?!
Я стою босой в расстегнутой рубахе… Над ней - сонной и растрепанной… Красива. Как же она красива! Если не сейчас, уже никогда… Сейчас… Вот сейчас…
Молча нахожу носки, одеваюсь, застегиваю рубашку заправляюсь. Допиваю стакан, закуриваю. Она все смотрит на меня… Поняла. Поняла по моему молчанию и лицу. Наверное, все на лице сказано уже… Чтоже сказать? "Ты когда-нибудь поймешь и простишь". Нет. Просто "Прости". Нет. Черт! Да хоть ничего не говори!... Что тут говорить-то!!! Мне хочется прикоснуться к ней. Напоследок. Попрощаться. Но я знаю - она уже поняла и уже обиделась. Уже не позволит. И не надо. А то не уйду.
- Прощай.
Выхожу. Быстро спускаюсь…

Не знаю, что было с ней дальше. Не знаю. И знать не хочу. Еще с неделю я ходил на работу почти в штатном режиме, а потом и про нее - работу - забыл. Пил у друга на квартире. В одиночку. Не просыхая и не останавливаясь… До самой неотложки не останавливался. Так что во второй раз меня тормозили уже дядьки в белых халатах - собственные колодки стерлись…
Что это тогда было? ОНО? Да, пожалуй… Никогда более ничего подобного со мной не было. Во всем она была права. Во всем. Уже все пришло. Такой вод глобальных приход… Как у нариков… И дальше было бы все хуже и хуже… В смысле, все лучше и лучше, но… Но это я. Нельзя. Всем можно, мне нельзя.
После Насти я вообще перестал замечать женский пол. Что б не нарваться ненароком… Глушил рыбу динамитом - водкой и бл@дями... Заглушил. Теперь действительно как импотент - клиентки все также флиртуют, а мне все по х… Я сделан, из мяса. Как спето где-то…
Ладно. Все это фигня. А вот третий заказывать уже не буду. Норму выполнил, пора на базу. Плачу, встаю и ухожу. Зря приходил - дома тоже бакарди стоит…
До дома, естественно, уже на машине - гулять так гулять

Времени полно. И поспать и поработать. Мама накормила, папа рассказал о работе. Мама поинтересовалась как дела, получила стандартное "нормально" и все разбежались по комнатам. Лежу, курю. Засыпаю.
Проснулся по будильнику в телефоне. Мои уже спят. Отлично. Позвонил бывшей. Сама ок. Сын в порядке. Деньги скоро переведу… Конечно сообщу… Все, как обычно…
Почти четырехкилограммовый громила ноутбук - рабочая лошадь - взревает охлаждением исправно… Я сижу на постели, курю и не могу взять себя в руки и сесть за работу. Просто день расслабухи какой-то… Совсем уже сдал…
Помню время, когда я смотрел из окна своей хрущебы на окна соседних высоток и напивался от зависти. Теперь уже нет. Во-первых, не смотрю, во-вторых, не напиваюсь. Прошла и зависть и вообще какое-либо желание видеть и знать. Моя работа - 90% общения с живыми людьми. Оставшиеся 10% воспринимаются как отдых - работа за компьютером. Я весь день - с 8и утра до 9-10 вечера - только и делаю что мелю языком... Бывает иногда, так достанет, что плюнешь на все, бросишь ребятам "Я на обед" и уходишь на целый час в любимую "Берлогу". Знакомый бармен и знакомые официантки. Всегда свободный днем столик и стандартные 2 стакана… 2 стакана. Магическое число прямо-таки… Иногда делаю 2 часа. Пол часа заправка, час бомбардировок по знакомым близким к работе точкам, и еще полчаса переваривания… Зачем хожу к феям? Сам уже не знаю. Как в том анекдоте "Ооо! Опять эти нелепые телодвижения!". Черт с ним. Хожу, значит надо. Странно только одно - принимают все реже и реже. Как-то остался у тоненькой, маленькой Натальи на ночь - выпимши был… Говорит плачу во сне. Слез нет, но звуки будто плачу… Врет небось. Плакать-то я не умею. А может и не врет… Скоро и она перестанет принимать. Говорит "Ты мной дрочишь". А ей какая разница? Какая им всем вообще разница? Вот, вот… И мне никакой. Точки обновляются, девки меняются… И слава яйцам!

XX.10.1998. Самара. Аэропорт Курумоч. 11:00.
Объявили посадку. Толпа ожидающих выстроилась в некое подобие очереди. Я закурил последнюю…
- Приедешь?
- Нет Ань. Не приеду больше никогда. Незачем…
- Да… Может в Москве увидимся… Я все равно к Ирине Петровне буду ездить. И к Паше…
- Нет Ань. Не будешь. У тебя сын. Расти. Пашка был бы доволен. А о матери его не беспокойся - тоже уезжает к себе Мурманск… Нечего тебе там делать в Москве. Узнает еще кто… Если что, звони. Через родителей всегда меня найдешь.
- А ты теперь?..
- Все.
- Все? А сможешь?
- Ань! Мне-то проще! Кто станет трогать сопляка, что крутился на побегушках?... Так все думали. Вот пускай и дальше думают… Я хожу спокойно - никому я нафиг не нужен… Сейчас институт, работа… Я вот даже на работу уже устроился…
- Серьезно?! И куда? Чем ты теперь будешь заниматься?
- Ааа… Компьютеры осваиваю… Ну… Нормально, в общем. На шпроты и пиво хватает.
У местных сигарет какой-то дрянной привкус. Тушу в урну и подхватываю сумку.
- Ну пока. Алешку расти. Чтоб сильный был, умный… Чтоб нормально все у него было.
Анечка, скромная серенькая Анечка кивает не в такт и плачет. Она навсегда прощается с огромной частью своей жизни. Месяц назад прощалась с мужем, сегодня со всей той жизнью… Прощай Анечка. Помни Пашку. Помни нас всех! И никогда больше не связывайся…
XX.10.1998. Тула. Старое кладбище у развалившейся церкви, за городом. 16:00.
- Ну вот Сань, я и нашел тебя. Хорошо тебе здесь. Тихо. И не беспокоит никто. Матери твоей напишу. Пусть приедет хоть разок - ей то надо…
Некрашеный, сваренный из уголков крест. Фотография в пакетике целлофановом… Через зиму и ее уже не останется… Достаю краску, достаю кисточку… 15 минут работы и всего делов-то… Руками сбрасываю с холмика (надо же! Еще не осел!) листву. Сижу на корточках перед его фотографией и не узнаю его… Наверное фотография старая… Сашка был не такой.
- Сань, я на работу устроился. Сам. Пошел по объявлениям и устроился. Компьютеры теперь изучаю… Ты же знаешь - я всегда с техникой дружил… Технарь я… Мне, в общем, легко. В институте сессия скоро. Первая! Я даже не готовился… Денег еще немного осталось…
Молчит Сашка. Смотрит куда-то мимо меня. Серьезный и правильный такой… Молчи Сань, молчи… Ты заслужил.
- Знаешь Сашк, месяц уже почти прошел, как я один… Мне не хватает тебя. Тебя и ребят… Мне сложно, но я стараюсь. Я же не могу спасовать… Вы бы не стали, и я не стану. Я буду тянуться… Я все сделаю. И работу и семью. Сань. Я смогу…
Понимаю что меня несет… Понимаю что сейчас заговорюсь и снова начну "плакать"… Я не умею плакать. Вместо этого горло перехватывает, хриплю, сиплю задыхаюсь… Начинаю кашлять и отплевываться… Не умею плакать.
- Ладно, Саш, пойду я… А ты лежи. Будь спокоен - я все сделаю как надо. Вы меня не даром мордовали - я теперь все могу. Я один все могу. И все будет, Сань. Лежи, Друг, спокойно.

Мне 24 года. Скоро будет 25. Правда не верит никто… Но стало лучше, когда я седину стал из головы рвать. Заметил утром, выдрал… Так оно все лучше… Одеваюсь модно. Стараюсь, по крайней мере. Очки у меня компьютерные тонированные… В общем, блеск! Само обаяние! Язык подвешен, профессионализм утвержден… Ну как клиентам устоять

Развожу как детей

А вечером хоть рот с мылом мой… Как же достало! И бросить нельзя - у меня сын растет, мама с папой еще живы… Так что тяну. Нормально. Если не сильно загонять себя, воли усталости не давать - четко осознаешь - это работа, так надо. И все нормально. Ни побед, ни поражений. Работа. И жизнь - работа. Я понял это тогда, на кухне у Насти - мне работать надо. На работе, в жизни, на отдыхе… Везде и всегда. Что бы отработать то, что взял в долг… Я отношусь к этому нормально. Дышу ровно, как говориться… Я ко всему так отношусь. Ровно и спокойно. Даже когда нервы начинают сдавать - это все не то… Не то что было… Было. И прошло. Я неделю назад лишился последнего, что давало мне что-то кроме работы. Я неделю назад лишился ее - женщины, которую, как выяснилось, любил. И, как выяснилось, тоже только после ее смерти, которая любила меня. Теперь я один.
У меня есть сын. Но сын это долг. Хотя я испытываю к нему определенные эмоции, когда двухлетнее чудо обнимает меня, но… Но всегда остается сознание - долг.
У меня есть родители. Это вообще описанию не поддается… Долг, еще лет с 14и… Не более.
Холодный? Равнодушный? Нет. Я нормальный. Это вокруг придурошные, а я нормальный. Я сознаю. Это и то… Все. Но…
Но я сознаю, что я один. Вот теперь я один. Наверное, я справлюсь с этим. Даже точно - справлюсь. Но, мне почему-то кажется, лучше бы я умел плакать.

Действия:

Информировать вас о новых ответах на это сообщение