Глава 1. “Приплыли”
“....Пристегните ремни и выключите все электронные приборы, внезапно раздался голос в ночи, через несколько минут наш самолёт совершит посадку в аэропорту Гаваны. За бортом +28С.....” Я с трудом раскрываю глаза и пытаюсь осмыслить услышанное,
...а как это 28 ? и какая к чертям Гавана? После многочисленных возлияний и прощаний с друзьями в аэропорту Франкфурта, мозг отказывается контактировать с телом и оставляет меня один на один с неизвестностью. Перед глазами мелькают картины одна страшнее другой и я не могу найти ответа на заданные себе вопросы, ну так на чём меня попутали и где я прокололся? Неужели прямо с трапа и этапируют в Гуантанамо? Мысленно начинаю готовить защитную речь и доводы о незнакомстве с Талибаном, но мысли путаются с парами алкоголя и я опять проваливаюсь в сон. Удар колёс о землю слегка отрезвляет и я обвожу взором салон и успокаиваюсь, все друзья на месте, мирно похрапывают, устав от нудного перелёта....и не в оковах. Так что это было? Сон, явь или эхо минувшей войны?
Таможня, базар,вокзал – всё пронеслось безболезненно и я забрав свой багаж медленно входим в этот таинственный “третий мир”.
Скажу по правде, запаха “высоко классных дорогих сигар” и “сладкого аромата секса”, разрекламированного бывалыми путешественниками, в аэропорту в тот день не наблюдалось. Я и не сомневаюсь, что женщины и мужчины в одеждах цвета хаки были уже готовы к определённым сношениям, но по отношению к классовым врагам и иностранным шпиёнам, коих они видят во всех приезжих буржуях. Дассс. К великой моей радости в аэропорту Гаваны нас ждал ещё один компаньон, прибывший на неделю раньше и уже успевший “прозондировать почву” на предмет ГДЕ, КОГО, КУДА? После дружеских рукопожатий и объятий, он раппортует о проделанной работе – снята гостиница в самом блядскоим месте, полный холодильник выпивки, наведены мосты с местными диллерами и марафет уже ждёт своего часа, бабы везде и всюду, толькл Псссыкни и ...
Bопрос ставится координально : “начинаем баб псссыкать в аэропорту или чуть отойдём?”
Единого ответа не было и взыграл здоровый интерес; после трижды произнесённого ПССС....ПССС, появляется негр и на русском языке вопрошает: “Чего изволите, барин?”
Оглядев его сверху вниз и по диагонали, я отчётливо ощущаю - звук ПССС, произнесённый на Кубе в неправильном месте, может привести к непредсказуемому результату.
Рука автоматически потянулась в карман к заветной бутылке с Brandy..... и мы молча понимаем друг друга, крепкое мужское рукопожатие. HOLA, AMIGO!
Но эта песня не о тебе, брат, прощай!
Глава 2. “Начало большого пути.”
Взяв такси, отправляемся в отель Lincoln. Неплохо для Кубы, но за такие бабки можно-бы и немного привести его в более пригожий вид. Пока приводили себя в рабочее положение и делились впечатлениями от полёта, началось смеркаться и мы решаем торжественно отметить открытие сезона в какой-нибудь прибрежной кафешке, сдвинув бокалы и занюхав это всё ароматным воздухом Атлантики. Начинается выбор маршрута и большинством голосов решаем - захватим с собой аборигена, с которым удалось навести мосты на предмет дружбы народов. Товарищ был чрезвычайно доволен, увидев толпу альманов, стоящих у двери его импровизированного жилья. В мыслях у него уже зрели планы разводок и наёбок приумноженные на количество увиденных гринго. Что это была за хибара, не берусь описывать, ибо любой российский бомж живёт значительно богаче. Для меня так и осталась тайной за семью печатями их способность абстрактно относиться к деньгам, проёбывая их в любом колличестве, не понимая ни их ценности , ни возможностей. У парня, сшибающего по 10$ на сделке, полнейшее отсутствие всего материального, что мы привыкли видеть в домах, мы естественно решаем, по всей видимости его духовный мир - безценнен.
Из мебели- два ящика и доска на них (постель) , два ящика и доска (стол), пара пластиковых тарелок и стакан, гора одежды на полу, на стене изображены какие-то личности- то-ли Че, то ли Вуду. Ну вода им просто не требуется, а в плане отлить... так это-выйди за дверь и вниз на ступеньки. Романтика.
Поздоровавшись и расцеловав нас, товарищ представляется просто, но со вкусом :” Зовите меня просто – Тони Монтана”( кумир кубинских бандюков и герой фильма “Лицо со шрамом”) и берёт инициативу в свои руки: “ну мы сейчас жахнем за мир во всём мире, и я вам таких МУЛАТО подгоню...”, при этом так плотоядно облизываясь и причмокивая, что мы уже чувствуем начавшуюся эррекцию.
Уверенным шагом он ведёт нас в ресторан нашей-же гостиницы. По дороге его дважды останавливают мусора и проверяют документы, из всех близлежащих или стоящих домов раздаётся приветственный крик и свист, чувствуется, что паренёк очень авторитетен и известен всем блатным и фраерам. Доходим до отеля, тут же при виде этого шныря появляется секьюрити и настоятельно рекомендует ему исчезнуть в течении 3 секунд.
А как всё начиналось!
Мы резко меняем маршрут и найдя поблизости ресторан, всё-таки не отказываем себе в удовольствии прополоскать горло вискарём и пивом, а также побазлать за жизнь с таким ярким представителем кубинской флоры и фауны. После второй бутыли начинается рассказ о мытарствах и непростой судьбе паренька с окраины. Кажит шрамы и партаки.
Жизненный путь прост и суров, как классическая блатная песня :
“.... я родился на воле в семье рыбака
от семьи той следа не осталась,
и хоть родная мать баловала меня,
но судьба мне ни к чёрту досталась...”
Короче, базар - вокзал, этап - тюрьма, допросы, шухер, кутерьма...Восемь лет на казённой пастели, восемь лет на казённых харчя, да кстати там и английский выучил. Катит под диссидента и бьёт себя в грудь, были-бы бабки зажил бы как человек. Мы его успокаиваем и напоминаем: ” пора и о душе подумать, т.е давай, амиго, баб подгоняй как обещал ”.
Срывается с места, “ A дык чё сидим? Бабы уже все построены и подшиты”. Мы верим.
Идем по направлению к Park Hotel Central , причём траектория движения весьма странная.
Наш ведомый кружит по Гаване, то заходит в какие-то подворотни, то перелазает ограды, мы вослед и никак не можем въехать в эти хитро- движения, оказывается он боиться попасться на глаза местным браткам, т.к слегка их наебал или вернее скрысятничал. Как я уже упомянул выше, этот милейшей души человек подогнал для нас пару чеков, а прикупил он их якобы для себя. На Кубинском драгрынке существуют разные расценки для местного пользования и для внешнего, этот пушер решил поднаварить...следовательно, рисоваться вместе с альманами?!
это уж никак не входило в его планы. Как выяснилось в дальнейшем, его таки пропасли и взяли на карандаш и ему пришлось сменить место лёжки.
Примечание автора: Я не буду передавать мысли и ощущения ребят из второй группы т.к мы партизанили автономно от них и рассказанное ими , лично мною не было прочувствованно. Конечно-же, в рассказе не преследовалась цель следовать хронологии и фиксировать всё и всех, попадающихся на нашем пути в течении трёх недель, но особо ярких представителей я выношу на обзор читателя .
Встреча первая. “П-зда со шрамом”
Итак заходим в харчевню и размещаемся за двумя столиками. Сидя за столиками, видим нездоровый интерес со стороны местного населения. Сначала подрулил какой-то бомж со словами Que le ha traido por aqui, amigo? и начал петь за сигары и майки с ЧеГеварой. Посылается наХ.
Через пару мгновений за столом оказываются пару особей женского пола.
Dichosos los ojos! Vaya un encuerntro! Одна- одета как Анка-пулемётчица, кожаная чёрная юбка и красная косынка, на теле что-то вроде пулемётных лент наперекрест, в носу десяток колец и сигара во рту. Первым делом лезет целоваться к моему товарищу (в дальнейшем я буду называть его – ФИЛАНТРОП или в сокращении ФИЛ, за его любовь и желание одаривать этих оглоёбов по поводу и без оного, ну нравится человеку делать добро и всё тут...). Чмок, чмокссс..
А не купишь ли ты, соколик, пивка для рывка? Пиво покупается и подруга , жадно глотнув, уёбывает восвояси. Я мысленно произношу СВЯТ, СВЯТ, СВЯТ..
Вторая , не сводит с меня глаз. Одета в одежду цвета хаки, на кармане-именная бирка, на груди военный советский значок КЛАССНОСТЬ (1 класс) т.е классово-близкий товарищ, служит Родине чем может; замечаем- вся рожа в шрамах, но харизма.. просто охереть, мы это с ним оба сразу почувствовали по .. ну сами поняли чем. Начинаем перетерать за жизнь. Я представляюсь Сам и ессно Tengo el gusto de presentarlea usted a mi amigo...Она же, вместо Mucho gusto en conocerle, расстёгивает нижние пуговицы и кажет партаки в районе пупка, на что мой товарищ бросает реплику: “амига, а у тебя мастерски подстриженна лужайка”. Это была его роковая ошибка, тут же весь интерес переключается на него и начинаются предложения: “..а я сейчас тебе её всю покажу и еще дельфина на ягодице” , сразу-же оживает и начинает расстёгивать юбку. Меня это уже начинает коробить и я показываю ей жестом, что не сейчас и не здесь.
“Ну хочешь так пойдём в одно место, заодно и познакомимся”- продолжает Непрофессионалка. Нас это уже начинает выводить из терпения и она посылается вслед за продавцом сигар.
“Да я такое умею”..., продолжает голосить военнослужащая войска кубинского, меня можно во все каналы и при любом количестве пользователей, короче ЭКСКЛЮЗИВ только для нас и почти даром. В мозгу рождается погоняло - “п.зда со шрамом” (в дальнейшем это милое создание ещё встретится не раз на нашем тернистом пути.)
В дальнейшем оказалось, что военную форму одевает для заманухи, вдруг кто западёт на бойца и специалиста 1 класса.
Вбегает Тони и недоумевает: “Чё не понравились Вам девульки? Что у Вас за вкусы и запросы, уж не извращенцы-ли Вы? да ....кстати ,у Вас нет пару баксов на курево, да и ещё на пивко немного? ” Вообщем, начинается классический разводняк по-кубински.
Встаём и выходим в ночью. Наш Гид предлагает отвезти нас на такси в какой-то шалман, где есть ВСЁ, ну не может ТАМ и не быть ...
Я предлагаю послать его следом за “П..дой со шрамом” , но он как-бы улавливая наши мысли, исчезает внезапно сам как и положено доброму волшебнику.
В темноте слышны Пссыки, адресованные нам, но это не вдохновляет, одно блядво и не самого свежего вида. В мозгу всплывают нетленные слова Великого Гуру: “... все дамы в темное время суток на улицах продаются. Вне зависимости, с парнем они, с мамой, с бабушкой - ВСЕ!!! Понравившуюся даму стоит позвать ласковым звуком "пссс - пссс" и пальцем. Стоит спросить даму в лоб, "сингар посибле"?, что значит на литературном языке, возможно ли Вас, мадам, отыметь? Отрицательного ответа лично я не слышал. Как правило, в качестве сутенёров и выступают спутники дам . Я сам покупал дочку у мамы, сестру у братца....”
Движемся по площади Революции и пытаемся осмыслить увиденное и сравнить с ранее вычитанным, ну не сростается никак. Народу полным-полно, но в темноте девчонки не превращаются в огнедышащих гетер и всё тут. Идут очень приличные кубинки, о чём-то щебечут и смеются, ну щас мы их превратим... ПССССС
На нас глядят глаза, полные недоумения и презрения. Может у нас ПССС не работает, а может ещё не вечер? Да уж вроде пол двенадцатого!? Странно!
Чувствуется, что товарищ, рассказавший “за Ночной Марсель”, или не так ПССыкл или не там. У всех возникает резкое желание с ним познакомиться как можно ближе. Причём у всех сразу.
Встреча вторая. “Эсмеральда или смертельный танец с Покемоном”
Еще немного и мы выходим на Малекон. Небольшой ресторанчик напротив парапета, несколько столиков на улице, очень уютно и мы решаем напоследок- ударить по пивку и идти в отель спать. Вдруг..О остановись, мгновенье! Как чёрт из табакерки появляется наш Тони, “..а я Вас так искал, так искал”. Ну считай нашёл, наливает себе и присаживается.
Участливо интересуется результатами дня, “да..нынче в Гаване ну очень сложно найти приличную дeву, а без его помощи, считай просто ГОЛЯК 100%. Мучо проблем”. Мы не особо желаем продолжать с ним беседу, Он вдруг опять срывается с места и через 5 минут вновь предстаёт перед нами, но уже в сопровождении трёх нимф - трёх созданий нежных.
Очень красивые, ведут себя как комсомолки на собрании, мягко говоря - инфантильно, помалкивают и больше слушают его. Мы переглядываемся, похоже день минувший нас уебал и нет души прекрасного порыва, короче НЕ ОХОТО. Бабы чувствуют, что их не хотят и очень волнуются, прямо в глаза заглядывают . Одна из них начинает вести себя довольно таки не стандартно, приступы гипперактивности в сочетании с словоблудием, так и ёрзает как Покемон. Я решаю, договорюсь с ней на утро и отвожу в сторону. Представилась –Эсмеральда. Говорит на ломанном английском, создавая иллюзию что понимает собеседника. Без зазрения совести выставляет расценку -50$, после чего я делаю ей ручкой и возвращаюсь к ребятам. Наш Тони начинает инструктаж девочек, думая что мы его не понимаем. Типа, Вы лично получите 20$, не зависимо от цифры произнесённой мной. После чего, обясняет нам: “ситуация в Гаване изменилась, всех баб пересажали, а те что остались - подорожали, но для Вас по 40 ”. Мы вообще делаем вид, что его с нами НЕТ и продолжаем пить пиво.
Вскорости, видя что разгона не будет, он уёбывает восвояси , а вместе с ним и двое наших ребят, понимая, что “лучше сон сегодня, чем порево не понятно когда и с кем”.
Девки уже вынули груди и ждут нашей реакции, а её НЕТ . Загадка русской души!
Чувствую Э. положила на меня глаз и по полной программе пытается возбудить к себе интерес, то ширинку пытается раскрыть, то под стол лезет и мордой тычется, иммитируя мамар без рук. Очень прикольно. Вижу, товарищ мой глядит куда-то в бок, поворачиваю голову “Машу Вать!” стоит чёрная красавица, ну царица Савская собственной персоной, скучает и не против подкрепиться. Ну приглашаем её за стол. Sirvase, amiga! Cплошная жеманность и нежелание сидеть и кушать с незнакомцами. Мы представились - “советские воен. спецы, оказываем помощь братьям по разуму, но сидим взаперти в Лурдесе на РЛС, баб не трахали уже 4 года. Podria usted ayudarme? Короче, выручай сестричка”. Смотрит участливо и уже не боиться, слово за слово и она уже херачит гамбургер, запивая его дайкири. Всё внимание переключено на неё и мы начинаем пробивать тему о более глубоком знакомстве, она смеётся и игриво крутит пальчиком, но чувствуется не против выполнить интернациональный долг.
Всецело увлечённый беседами с красоткой, я не замечаю как Э. запрыгивает на мои колени и начинает подпрыгивать,изображая страсть папуаски, как человек порядочный и примерный семьянин, сгоняю её на Х, но человек не успокаивается и просит меня отойти за угол-поговорить на 2-3 минутки и только. Добро. Хватает меня за руку.”Амиго, я так хочу тебя, как ещё никого не хотела. Я уже вся мокрая от ожидания” и порывается сунуть мою руку к себе в ... для проверки истинности сказанного. Я начинаю охеревать от такого натиска и говорю :”я вообще-то прибыл сюда совсем за другим... тут ,товарищи говорят, у некоторых девушек пламень под юбкой, так я планирую им его подзадуть, а вот болота осушать- это не ко мне, специалисты мелиораторы прибудут на днях”. Пока я ей это втолковывал на ломанном Испанском , она овладевает в темноте моим Х.. и пытается прильнуть к нему устами. Не позволяю, начинается закаты глаз и стоны половецких пленниц.
Мой товарищ уже подружился с Чернушкой и она уже весело щебечет на его коленях.
Он уже готов для глубинного бурения, но одному ехать обломно. Намекает чтобы и я соглашался. Подзываю свою искусительницу и на полном серьёзе так говорю :”мой последний к тебе вопрос и от него зависит будет ли у тебя сегодня Член в Политбюро или...Голяк. Ты хоть комсомольские взносы заплатила? ” Si, Claro!
Прихватываем велорикшу, девулек и... в путь по спящей Гаване в поисках незабываемых приключений.
Не буду уделять внимания мелочам, но за пол часа нашей поездки дважды нас треножат мусора и проверяют у всех документы, бабы в прострации и уже замёрзли. Ночь таки холодная.
Короче, ехали мы ехали и вот пред нами шалман с названьем гордым-ФРЕГАТ, за стойкой два опухших субьекта и ряд пустых бутылок для создания заполненности. Спёртый запах давно не убиравшегося туалета и всё это разгоняется по пространству полуживым вентилятором, на второй этаж ведёт деревянная лестница, а там...комнаты для уединения, где Вы сможете постичь шарм кубинских дев ( как это у STORMа? А..сцена для “любовных баталий, где каждый, заплативший бармену 20$, может ощутить себя Наполеоном, Нельсоном,
ну на крайняк – А. Шукайло ! ) Надо немного постоять внизу, в нумерах идёт работа. Мы ждём и вдруг..по скрипучим ступеням спускается наша недавняя знакомая-“мадонна со шрамом” в сопровождении какого-то ботанника в очёчках, вид внезапно изнасилованного интеллигента, решившего впервые попробывать запретного плода.. Она плотоядно улыбается и облизывается, лезет целоваться, приглашает нас , ну так мы пойдём наколки-то глядеть или как.. ? Посылаем её подальше, а сами вверх по ступеням и навстречу судьбе...Одна комната слева, другая – справа, кровать с давно не менявшимся бельём , терпкий запах пота и дешёвой косметики, воздух разгоняется вентилятором. Человеку, не жившиму на помойке и не общающемуся с бомжамии, может не понравиться, но нам-то не привыкать! Нимфа чувствует себя как дома, наверное не реже трёх раз на дню приходиться бывать здесть. В мгновение ока она остаётся в костюме Евы и принимает выжидательную стойку, а я так для проформы решаю её приласкать. Что за чудо перевоплощения!
Замечаю, что-то резко меняется в её поведении, и куда похоть делась да весёлый настрой? Протягивает руку и орёт как скотница :” Давай деньги!” Скажу откровенно, я был готов к разным сюжетам, но такого хамства как-то не предполагал. Стою и думаю, еще один звук произнесёт в таком тоне, я не только уйду, но и скворешник ей предварительно прчикирю.
Не терплю женской агрессии с детства!
Видно она это почувствовала и её как-то опять в похоть стало кидать и на пол тона сбрасывает .
Я достаю купюру, скомкал её и бросил на пол. Она как спринтер её хватает на лету и суёт в сандаль. О времена, о нравы!
Сами понимаете, мой дорогой читатель, любовной баталии в ту ночь кровать не увидала,
а получилось банальное порево, причём оно было дико продолжительным (видимо на нервной почве). В течении 10-12 минут она стояла ракообразно, при этом не шелохнувшись и не издав не единого звука, а лишь меланхолично позёвывая, и вдруг меня осенило- ”а может я не там ищу у неё пламень?”, поднял гидрант на пару сантиметров выше, тут ей и поплошело. Вот тут я и разбудил в ней пламенного ревоюционера, куда там Покемону, она чуть не сдохла при попытках соскочить, но судьба распорядилась иначе....
Ребята, “ПЛАМЕНЬ НЕСГОРАЮЩИЙ” у кубинок находится в разных местах!
Вы подумаете, что получив первый отрицательный опыт, мы расслабились и приуныли?
Как-бы не так! Это ещё более раззадорило нас и мы решили - “если не повезло с качеством товара, возьмём за счёт количества”. Наш карательный рейд охватил почти всю Гавану
от Nuevo Havana до Old Havana , прицельный съём вёлся почти на всех мало-мальски известных объектах от ступеней Gran Teatro до приёмного покоя Hospital Quirurgico. Будущая кубинская элита выводилась прямо из библиотеки Universidad de la Havana и увозилась в неизвестном направлении, но с известными намерениями. Моим товарищем предпринята попытку замутить с работницей музея Napoleonico и если-бы не большое количество посетителей, она бы не отказалась от глубинного проникновения разных культур, но ждать пересменки он не стал.
Нет смысла детально описывать каждый подход к снаряду, это Вас утомит и раздраконит ваше либидо, мы лишь пронесёмся в памяти по фигурам коллоритным и запомнившимся нам какой то изюминкой.
Встреча третья. “Тропой бескорыстной любви или Мулаточка”
Меня постоянно угнетала мысль, “что-то не то с о звучанием моего ПССС” , я даже уже стал прикидывть с кем-же из известных логопедов и звукоакустиков следует проконсультироваться, как вдруг.. ГИП, ГИП, УРА! Заработало, да как мощно! Сейчас расскажу как это было.
Идём как-то вечерком в районе гостиницы “Телеграф”, почти никого не трогаем, за неимением подходящих кандидатур, вдруг из подворотни выныривают бабулька с внучкой под ручку и мимо нас так шмыг. Я глянул на Фила, он на меня, пытаемся осмыслить увиденное, внучка- просто Мисс Вселенной, но и бабульку можно тоже пользовать при определённой степени опьянения.
Однавременно , не договариваясь друг с другом , только и произносим: “А не плохо бы её на ПСС”. Сказанно-сделанно! Эта пара , заслышав волшебный звук, делает поворот через левое плечо и строевым шагом к нам. Я вспоминаю команды из далёкой боевой юности и пытаюсь их синхронно произнести на испанском, типа: “Начальник караула ко мне! Остальным оставаться на месте! При неповиновении, огонь на поражение!” Бабка поворачивается на 180^ и херачит, что есть сил вперёд, а внучка на полусогнутых к нам на доклад. Ну, при ближайшем рассмотрении на Мисску она не потянула, английский не знает и диктция не к чёрту, а хореография- вообще на два балла по шкалле Рихтера, при чём бухая. Её бабулька видимо этапировала до дома и была приятно удивленна, на внезапно свалившуюся удачу в лице двух парней. Прислонили мы её к стенке дома и пошли далее по St. Nicolas.
Следующий ПСССС дал более приятные результаты, жертвой его стала пара заблудившихся подруг, альтруисты и просто любители хорощего ПС. Услышав высокочастотный звук, они приостановились в десяти метрах от нас и напряглись как борзые на охоте, глядят на нас , но не подходят. Мы приближаемся на пару метров, они на столько же удаляются. Что за хрень?
Оказывается их менты запасли и следят с двух сторон улицы, пришлось их обогнать и вести за собой не оглядываясь, идём и страдаем в догадках: “А кого мы заарканили?”
Вид одной из них нам сразу не внушил доверия, видимо это была её подруга лет 30-35, а может и мама. Переводим взгляд от мамы к дочке, ясный пень – первая выпадает из игры! О чём мы её тут же уведомляем на трёх языках. Она пытается задавать вопросы, как Сеня Горбунков из “Бриллиантовой руки” :
”А может...?” НЕТ!, ”А если...?” НЕТ!, ”А почему-бы нам...?” НЕТ. Бля...!
После чего обречённо идёт вперёд и начинает искать место траха для её дочки и потенциального зятя, при этом бубня себе под нос :”Я чё? я ни чё! Мне и бабок не надо, так просто люблю я это дело и всё, а вы уж сами решайте, а я чё? Ну если что, то я завсегда пожалуйста.”
Поиск хаты ведётся методом научного тыка, т.е спрашивает у всех наобум, видя людей торчащих в дверных проёмах или на балконнах, о возможности попользоваться их кроватью за червончик. Желающие находятся через 20 минут ходьбы и мы въезжаем на хату, ничего себе, чисто довольно. Спрашиваю у дочки: “ты вообще как к “эстетам” относишся? Не знает таких .
Ну тогда спрашиваю напрямик: “ты не против если мы тебя нахоряк развальцуем?” Да без разницы! Ну детали в сторону, девочка попалась без проблем, добрая и ласковая, о бабках вообще нет базара. Конечно, дали ей бабла и ещё какой-то мусор из карманов, типа зажигалки, деодоранта и пары гондонов.
Пока я её корячил, старшая подруга пыталась уламать Фила на какие-то ещё не изведанные ему ощущения и очень интриговала, обещая сделать миньет ”a la langouste” без касанья рук, но отдадим ему должное, он так и не изменил нашим основным принципам- ”НЕ ПРИКАСАТЬСЯ К ДЕВКАМ СТАРШЕ ДВАДЦАТИ.”
Ну неудалось ей сломить его волю, хотя и заложила в душу мечту о лангусте.
Итак- смена караула, я выхожу из комнаты для VIP и попадаю в салон,
вижу картину маслом- в кресле сидит молоденькая девулька и с интересом наблюдает за происходящим, оказывается хозяева пригласили её проследить, не спиздим ли мы чего из их скарба. Слово за слово, знакомимся. Студентка- будущий искусствовед, девочка культурная и при этом натуральная блондинка, потомок французских завоевателей. Зовут- ЮРА, в честь Ю.Гагарина, но кто это, она смутно помнит, но мама сказала – очень хороший человек из России. Я начинаю гнать по бездорожью, “Да ты чё? Это же мой друг, вместе летали в космос, но мне в тот раз повезло больше...А ему....Жаль парня.” Чувствую вот-вот слезу пустит, ну обнял её, прижал к могучей груди, опять желание стало пробуждаться. Тут друг выходит с партнёршей, тоже доволен прошедшей “встречей в низах.”
Стали выходить из квартиры, эта страж чужих богатств, спрашивает: ”Амиго, дай мне что-нибудь на память о тебе, ну баксов 10”, на что я заметил- 10$ - цена хорошего миньета. Она говорит, что ничего не имела против, но я-же не просил. Вот думаю, плутовка!
Прощаемся с семьёй и двигаем пот направлению к отелю, решая по дороге прикупить бухла и подышать свежим воздухом Атлантики. Бросаем якорь в какой-то забегаловке и пропустив по паре Bucanero , вдруг ощущаем наличие пороха в пороховницах и это наталкивает на мысль отодрать ещё кого-нибудь до отбоя. Случай подвернулся минут через десять.
При выходе на Малекон нами замечена группу девок, сгрудившуюся возле кого-то, сидящего на низком стуле у подъезда полуразваленного дома. Подойдя ближе, видим красивую мулатку . Игривым тоном спрашивает: “не хотим ли мы чик почикать”, ну говорю - “выводи для строевого осмотра” и тут появляется группа оллигофренов из-за её спины, разве только слюна с языка не падает в предвкушении порева. Ну мы так её пожурили за это, не грубо и без мордобоя, мол не готовы мы ещё к экстриму, а тебя можно-бы взять на пробу, если у тебя дома вода имеется...
Нет... я противница секса с незнакомыми мачо и вообще- комсомолка, отличница и просто хороший товарищ. Мы с Филом переглядываемся, а счастье близко как находится, а ??
“Ну, так сколько ныне стоит отличница и товарищ по партии для синхронного внедрения?” 60$
Посылаем на Х и гордо шагаем прочь, при этом мой товарищ изрекает: ”я больше по шхерам лазать не буду”, но его душа всё ещё требовала большой и чистой любви, желательно на свеже-застеленной постели и хотелось-бы в кругу её семьи, с участием бабушки, мамы и младшей сестрёнки, а потом проводы в душ и кофе на посошок ( как это случалось у бывалых путешественников), ну а от миньета за 3 $ даже ты, мой дорогой читатель, не смог бы отказаться!
Итак, проведя многочисленные сеансы любви на кассах, решаем- съём баб только в их домах.
Опять же, как говорят бывалые ловцы: ”у ловца и хрен стоит”, тобишь на него всегда кто-то бежит, при наличии ловца и стоящего конца. Итак, не успев покинуть нашего “хорошего товарища”, пройдя метров сто, слышим ПССыканье из подьезда, стоит пионэрка и кажет дяде ручкой. Ну сейчас и проверим, как оно отыметь клиентку на её-же кровати, желательно в присутствии семьи. Подруливаем, спрашиваем о прописке и т.д ну всё вроде сростается
по-нашему, но тревожит плохое понимание её английского и моего испанского. Начинаю её информировать, сколько денег дадим при удачном проведении опыта. Si, Si, claro!
Чтобы не было непоняток, пишу цифру ей на лбу пальцем. Ты поняла? СИ, СИ
Чувствуем, не понимает на что подписывается, видимо уроки арифметики прогуливает и считает то-ли в песо, то-ли в юанях. Вдруг откуда не возьмись, появляются два менеджера-по продажам и начинают нам впрягать, типа :”My name is Vasya. You pay only 50 $. All includes”.
Один базарит на псевдо-английском, другой крышует и на атасе стоит. Договорились.
Поднимаемся в квартиру, идя по одному в цепочку. В хате четыре поколения кубинцев, видимо пытались готовиться ко сну. OLA, OLA!
На предложение освободить спальню для дорогих гостей, с радостью соглашаются. Из спальни с воплями выпизживают, прикорнувшего там деда, стряхивают на пол с покрывала труху и мусор, павшую с тела покорителя казарм Монкадо. Дед не в обиде, правнучку отьебут, а ему курева купят! Фил уединяется с пионэркой и вдруг начинается переоценка ценностей по-кубински.
Амигии начинают двоить цену, т.е они имели ввиду по полтине с каждого, на что я возрожаю и пока не случилось непоправимое, вламываюсь в комнату свидания и рассказываю об этом беспределе другу. Решаем покинуть этот гостеприимный дом и пусть дед досыпает с миром!
Семья так и не поняла, почему группа альманов то входит , то выходит с радостным приветствием OLA,OLA! Так всё начиналось славно, девчёнку почему-то не выебли и денег не дали! А жаль, мы её ростили, кормили..... никакой отдачи!...Простите нас, люди добрые!
Глава 3 . “Куба не сдаётся или fuck you, Mr. Bush!”
Новый день и новые сюрпризы Судьбы.
На часах еще нет и 6 АМ, а уже вся Гавана на ушах и при чём давно. Буш, который младший, что-то сказал об усилении эмбарго, ну Фидель поднял своё отрицалово и руководимое ими народонаселение Гаваны кипишнулось. Короче, весь мир увидел мощь и гнев трудящихся, а заодно народ просто погулял и повеселился. Грохот Марсельезы, флаги и транспоранты, тысячи людей слегка пьяных и слегка трезвых заполонили весь Центр города, звучит музыка и пламенные речи партработников. Не всё удаётся понять , но смысл такой : “Буш, ёб твою мать в бога душу! Руки прочь от Кубы, дешевле обойдётся!”
ну может ещё что-то в том же духе. Кругом портреты Буша в виде фюрера с усиками и чёлкой. Ну пионеры так весело размахивают этими портретами, что не совсем понятно кто-же главный герой торжества и не является-ли типаж на портрете ихним кумиром. Хочется заорать во всё горло “Хайль Буш!”, но ЧК не дремлет. Всюду замечаем плакаты с изображением фотографий несчастных Иракских узников , раздетых догола и выебанных американскими военнослужащими и членами их семей. Причём мне кажется, что судьба пленных иракцев им как-то ближе чем судьбы сотен кубинских политзаключённых, содержащихся в условиях близким к кошмару. На 100% эти люди были-бы счастливы поменяться ролями с иракцами.
Когда вижу CNN и слышу как весь мир кипишится при разговоре об этих издевательствах на фото из иракских тюрем, вспоминаю один забавный случай, свидетелем чего был сам.
Я позволю себе немного отойти от Кубинской темы и нырнуть в волны памяти,
да простит меня мой читатель.
Лет пятнадцать тому назад, злодейка-судьба забрасывает меня- выпускника универа в лесную зону под Мордовией, пос. Явасс, две зведы на погонах и должность ком. взвода. Жизнь ровная и спокойная. Вдруг в один чудный денёк- шухер по посёлку, на поляне внепланово присел вертолёт с начальством из Столицы. Никто ничего не знает, головной полк не в курсах, короче, чувствуем ЧП, но не знаем откуда опасность. В воздухе запах ТРИБУНАЛА. Прямо с трапа начинается ёбля вся и всех, не взирая на звёзды и должности. Всех выгоняют на плац, в роту врываются прапора из зоны и начинается профессиональный шмон всего помещения. Через час-полтора всё становится ясно. Появляются два прапора и кум ( нач. спец части) в руках пачка фоток.
А всё было так. Четверо молодых воинов (они отслужили месяцев по 9-10) решают загодя создать дембельский альбом-шедевр и пока голова ещё свежа, а в ней полно художественных замыслов, начинают моделировать ситуации, согласно их представлениям о доблести и героизме воина конвойной службы. Фотки делаются на выводных объектах при полнейшей конспирации и похуизме нальника караула, вечно бухого и спящего в тени. Зеки получали чаёк и курёху и позировали с душой, очень им импонировало сниматься с солдатским оружием в руках, но это отдельная тема. Сюжеты этих коллажей вечны как мир и незамысловаты, куда там америкосам с грудами голых тел и мешками на головах у узников. Не тот кругозор,а где же широта мысли и полёт фантазий?!
Вот к примеру, боец Мирзоян целится в убегающего с оружием зека, а вот братья Куклубаевы колят штыком лежащего на земле пидора, а вот они уже его дуплят в два ствола. Главными героями этих зарисовок, как Вы сами догадываетесь, были пидоры, с удовольствием позирующие и отсасывающие у военнослужащих. На некоторых шедеврах можно улицезреть пример героизма, вот зек целит автомат в грудь бойцу Маклубаеву, а сзади ... (вот она настоящая мужская дружба!) братья Куклубаевы уже готовы к бою и пытаются расстрелять мерзавца. Вообщем, зеки слили информацию об “фронтовых спецкоррах” куму, а тот поднял кипишь.
Полсотни фоток подобного сюжет, если бы это видели гуманоиды из CNN !
Всё завершилось чинно и по понятиям, ну взяли они по пятерке за передачу оружия и за неслужебные отношения с подшефными, ну полежал ком. роты в госпитале с инфарктом,
а ведь мир так не узнал имён своих героев.
Встреча четвёртая. “Девочка с глазами дикой серны”
Энергия многотысячной толпы нас немного подзарядила, но и утомила, ибо участниками подобного мы не были уже лет 15 и решаем найти укромное местечко на Малеконе и там сесть- отдыхнуть от пережитого. Видим небольшую плешку, где есть возможность присесть и метнулись туда сквозь строй под восторженный крик тоже желающих, но не успевших.
Содимся на бордюр и обсуждаем ножки, проходящих мимо пионэрок, вдруг чувствую как мой товарищ Фил напрягается и теряет интерес к ножкам, начинает косить куда-то вправо и отвечает невпопад на мои вопросы.
Поистину, чудны дела твои, Господи! Возле него присаживается дитё революции, пионэрка с лицом ангела, но темна как дело ЮКОСа. Утомлённая солнцем от жары , быстрой ходьбы и патриотических песен, она осматривается вокруг. Завязываем беседу. Do you speak English?
Absolutely NO! Плавно переходим на Easy Spanish. Ты коммунистов уважаешь? Si, Si, senior! А как насчёт фоки-фоки с представителем дружеской страны, да и бывшим коммунистом, ну хотя-бы на предмет передачи опыта классовой борьбы ?
Не вопрос! Только чтобы учителка не заметила потери бойца. Такова ты доля комсомолки!
Пока мои друзья прикидывали где и как передать боевой опыт, я невольно поворачиваюсь влево и “просто выпадаю из обоймы”...
Вижу девчёнку, сидящую на бордюре и с такой тоской взирающую на происходящее, что я чуть было не погладил её по головке от жалости. Красива и стройна, как богиня! (чёрненькая и вся в косичках, глаза как у дикой серны).
Спрашиваю: ” устала от патриотизма?”
В ответ : “Я здесь четыре дня, а уже с ума схожу от этого блядства”.
Вы не поверите, я просто подпрыгнул на месте от счастья обретения родственной души.
При этом отличный английский и чувствуется умна не по годам. Откуда? Кингстоун, Ямайка.
Приехала с женихом на медовый месяц, но жалеет об месте отдыха и считает дни до отлёта. Жених- наооборот, тащится от революционного движения и исчез час назад в неизвестном направлении, увлекаемый массой демонстрантов. Я гляжу на это чудо и думаю: “ только ради этого уже стоило лететь в такую даль”. Ну говорю голосом, не терпящим возражения : “если твой жених оставил такое чудо на улице Гаваны, пусть ему будет херово! Я тебя украду, даже если ты будешь орать и кусаться”. Ну. не стал я дожидаться ответа, взял её на руки и унёс.
В отель зашли без проблем, так как на вопрос секьюрити “Откуда ты?”, был дан гордый ответ “Ямайка” и показан неприличный жест- FUCK YOU !
Детали нашего проникновения из культуры в культуру, я не буду описывать ибо это не передать в скупых строках, она просто одарила меня дико-страстной карибской энергией, не испытанной мною до и после неё. Мы дерзко отомстили её жениху, да не в обиде пусть будет!
ПЛАМЕНЬ там был, но не было просьб оплатить услуги!
Глава 4 “Изменение тактики ближнего боя”
После чистого и приятного секса, решаем больше не западать на Непрофессионалок честнейшей души и посылать на Х тех, кто проявляет хоть малейшую заинтересованность в знакомстве. СОВЕТ будущим путешественнкам, это вполне реально, но надо знакомиться не на местах общепринятого съёма, а в театре, библиотеке или в парке. Без ПСС. Постепенно, после разогревающей беседы, типа “Вы просто прелесть, как-же можно улететь не познакомившись с такой бонитой?” непринуждённо осведомитесь не желает ли она провериться у “именитого швейцарского гинеколога”, кем разумеется являетесь Вы. У Вас свой метод осмотра и т.д.
Деньги за визит брать не рекомендую. Пошло.
Ну тут нет рецептов, всё индивидуально и зависит от степени Вашей извращенности.
Я считаю “ЧИСТЫМИ” отношения, если девочка благодарна Вам за доставленную радость секса, а не за смятую купюру. Ну и чистота в прямом её смысле, баталии на затруханном кем-то матрассе не всеми воспринимаются как “лучший секс в жизни”.
Решаем в корне менять тактику и переключаться на людей, имеющих свободный доступ в отель, начинать драть девочек из гостиничного персонала, не взирая на должности и оклады (тех, кто у нас вызывает симпатии, а они, как правило, принимают на работу в гостиницы самых-самых) и дам из высшего общества, т.е отдыхающих или членов их семей. На крайняк, подкупать секьюритатэ и вводить в своих номерах. Как известно, в любом отеле внизу расположены посты секьюрити для наружнего наблюдения и снабженные камерами для предотвращения несанкционированного проникновения блядей в интуристский рай. Секьюритей от 4 до 5 и начальник смены, вот и считайте сколько им надо дать за переход границы.
Первая попытка подкупа должностных лиц увенчалась успехом. Они запросили только 20$ за полчаса, наверное не было старшого начальства, они по 5$ на рыло раскидали. Всё делается так таинственно и профессионально, что я вспоминаю встречу Штирлица с женой .
Девка заходит не в гостиницу, а через служебный ход, двое её прикрывают сверху, один- по рации координирует куда вести. После траха она должна позвонить на пост и ждать провожающих её лиц, на всё про всё дали полчаса. Также и выводили под конвоем.
Этот вариант тоже не принёс удовлетворения, ибо ограничения по времени, нервозность у баб,
да и забашляли этим паукам из секьюрити, а не кого из них не трахнули, а?! Непорядок это!
Встреча пятая ”Дантисты тоже плачут”
Следующий день решили начать с посещения бассейна на 10 этаже и дегустации содержимого ихнего снек-бара, ибо своё уже выпили. Понежились в шезлонгах, поплевали вниз на головы безпечных стражей порядка и решили ударить по пивку. Сидим разгоняемся и ищем жертву на утреннее порево. Вижу в дали, не за рекой, а за плетённым столиком- две козочки что-то хрупают и улыбаются так загадочно, что меня даже охватила какая-то томная нега, сопровождаемая сильной зррекцией. Фил не испытывает желания знакомиться по утрам и просто нежится в солнечных лучах. Я выбираю ту, что справа и делаю ей непристойные знаки типа, давай к нам за столик! Смеётся, но не идёт. Рассматривает нас сквозь бокал вина. Приспускаю чёрные очки с глаз и глядя ей в глаза поднимаю свой бокал: “Permitante brindar por el amor!” Второй бокал выпивается со словами: “ Brindo por su salud!”, но видя их нерешительность, мы как бы забываем о их присутствии и переключаемся на чревоугодничество, а на них ноль внимания. Расплатились и вроде уходить собираемся, тут начинают крылами махать как те мельницы под Амстердамом. Ну идём к ним знакомится, прикидывая по дороге туристки или опять гопота местного разлива. Оказывается- местные, две сестрички, студентки универа, ходят в бассейн и снек-бар по гостевому пассу. Понимаем, что и это тоже не вариант, ибо за ними наверняка следят и любые попытки уклониться от маршрута будут зафиксированны секьюрити. Одна мне сразу в душу западает- маленькая, стройная и с огромной чёрной косой, ощущается индийская кровь кипучая, будущий дантист с поэтичным именем Иннэс. Вторая программер, кличут- Маргарит, заметив, что я к сестре примёрз, делает виноватый вид и отходит. Чувствуется ,что ревнует и не против тоже поучавствовать в спаривании. Немного понимают по английски т.е контакт налажен сразу. Товарищ мой, осмотрев обоих беглым взором, произносит сакраментальную фразу
из Е. Онегина :”.... Ебать тут никого не стану,
тебе-ж советую - Татьяну”
При этом не спешит покидать поле боя, присаживается к столу и следит за развитием событий.
Выждав для приличия минуты 3-4, начинает деловое предложение: “А не пройти-ли нам, девочки в номера? Ну там горло промочим вискарём. Да..мы можем Вас с “коллегой” и осмотреть.”
О, прошу прощения, мы-же не представились. Мы тут на симпозиуме, врачи-гинекологи из Швейцарии. Вы там кстати не бывали? Жаль.... Ну про нас вы наверно слышали, д-р Гегель и Фейербах. Нет?! Странно....
На предложение пойти в номера, следует отрицательный ответ. НИКАК НЕ ПОССИБЛЕ!
Вот где-нибудь в другом месте, типа затруханной кассы, это завсегда ПОССИБЛЕ.
При этом начинает рассказывать жуткие перспективы, что будет если её увидят с альманом в отеле, прощай универ, встречай тюрьма, жилая зона. Я не очень-то понял всего кошмара, ибо это произносится так быстро и со всхлипами. Мы даём понять, что с кассами у нас не поссибле, даже если они нам приплатят, не поссибле на 100%.
Итак обмениваемся телефонами и планируем смыкнуться вечерком.
Детали встречи описывать нет резона, остановлюсь лишь на том, что всё это происходило в жутких конспиративных условиях, она шла впереди меня за 10 м и всё это под присмотром мусоров. Пройдя метров триста, я поймал таксёра, впихнул её на ходу в шарабан и положил конец этой игре в казаки-разбойники. Подьезжаем к кабаку, она умоляет меня не идти вместе с ней, а выждать пару минут и уж потом захоить. Кабак китайского типа, на стене панно в псевдо-кантоннистском исполнении, за стойкой – бармен, с явными признаками косоглазия, вокруг ни души.
Девочка делает заказ, причём со вкусом и без спроса, так сразу хуяк на 25 $ и глядит на меня
как Му-Му на паровоз. “...ну я сдержался, даже шабера не вынул.”
Накормил, напоил и говорю : “ты понимаешь, приустал я от блядства и разводок, через 3 дня покидаем лагеря, если ты хочешь - мы с тобой замутим напоследок, но по моим понятиям, а не по- кубинским. Ты ведёшь себя честно, а я подгоню тебе всё что надо, но в разумных пределах.”
Ну она, ...”да я же не блядь какая, от чистого сердца” и т.д. Эти песни я уже слышал в течении двух недель и повторяю опять: “наебёшь на пятерик - потеряешь намного больше!”
Начинаю излагать ей мой план проникновения в отель, в обход постов и часовых, это вполне реально. Si, Si! Ты поняла как и что делать? Si, claro!
Только дай червончик на гостевой пасс. Прийдёшь к отелю, дам!
День следующий. 10 утра. Встречаю у отеля и даю бабки, при этом повторяю, что надо сделать. Si, Si! Заходит в отель и пиздует в снек-бар, даже и не думая выполнять обещанное.
Жду её как мудель у лифта в течении 10 минут и понимаю, кубинская кровь даёт о себе знать, ну не может человек быть порядочным. Отлично понимает, что теряет, но сила привычки...
“Лучше спиздить червонец сегодня, чем непонятно сколько завтра!”
Поднимаюсь в бар. Сидит и что-то жуёт, увидела и запрыгала от счастья как покемон, ну типа...
я не при делах, ну никак не поссибле к тебе в номер, ну просто никак. Вот наебать- это всегда поссибле!
Я без разговоров поворачивась и без объяснений дую к себе в номер, 200 г. бренди и досыпать.
Ближе к вечеру звон в трубу. “Ты что обиделся? Носом хлюп, хлюп...ты мне,что беды хочешь, да? Ты же мне всю жизнь сломаешь со своим отелем, я ведь точняк запалюсь, я-же не блядь какая!” Выслушиваю эту исповедь в пол уха, а другим ухом слушая CNN, как там американские дембеля зеков тиранят в Ираке, ну жалко мне и её и и иракцев, но не могу отделаться от мысли , что пиздят и те и она. Посылаю её на Х и продолжаю переживать за зеков.
Через два часа опять звон. А я не думала, что ты такой злой. Ну приходи сейчас, чё ты дуешься?!
Глянул я вниз тела, вроде интерес пробуждается...Ладно! Последний раз прощаю. Жди.
Но ни о каких кассах не может быть и речи, только у тебя и в нормальных условиях. Si, Si, Si
Как вы и догадались, мой друг, была опять предпринята попытка наебать и увести подальше от дома на кассу, после чего следует вторичный посыл на Х. и попытка возвращения в номер.
....Ну что говорить,
я ж ей не изменил за два дня ни разу, признаться,
я даже того...
ей духи прикупил, французские, братцы, за 24.15...”
По дороге мною была замечена пионэрка, якобы куда-то звонившая из неработающего телефона-автомата и возжелавшая заработать 10$, ну я как старший товарищ по партии, не смог ей в этом отказать и она приняв соответствующий предмет в орало, скрасила моё одиночество на фоне каких-то развалин. Экзотика!
Думаю: “всё, ещё раз позвонит, просто не дам и слова вымолвить, посылаю без предупреждения”, но жизнь внесла свои коррективы...
По утру опять звонок и виноватый голос опять зовёт на случку, сообщая, что так намучалась от ожидания, что аж вспотела. Этот симптом мне уже известен со времён “Покемона” и я как-то ему не доверяю, но чертовски интересно стало поглядеть : как и на чём опять планируется объебон альмана.
Увидев меня, слёзы радости затмили взор её туманный. Ну быстрей, соколик, пока хозяйка не вернулась! Вот вчера хозяйка внепланово пришла и было ну никак не поссибле, а сегодня- очень даже...Не берусь описывать увиденное в этой квартире, это для пера М. Зощенко, нора да и только! Кровать, состоящая из матрасса и жёсткой основы, поделенна по-братски между обитателями жилища, а вернее её мягкая часть- матрас, принадлежит на правах старослужащего хозяйке, а деревянный каркас, накрытый фанерным листом- служит местом релаксации для двух студенток. Вода бывает, но не часто.
Не буду разжигать ваш интерес, но всё остальное в этом доме вполне приcтойно, за неимением такового, т.е ничего больше нет вообще, ну там чайник и пара ложек и гора несвежего белья под кроватью. Учебников или каких там конспектов у этих”студентов” мною почему то не замечено.
Глава пятая. “Последняя на...бка в Гаване”.
Итак, удобно расположившись на мягком листе фанеры, накрытом то-ли рубероидом, то-ли скатертью, продолжаем знакомство.
Предварительно спрашиваю навскидку:”Сколько хочешь?” Да ты что, меня обидеть хочешь?
Я же не блядь какая, откуда я могу знать “сколько”? Ну там баксов 50-60, не больше.
Да, говорю...ты никак не блядь, у блядей разценки в два раза ниже. Вообщем начнём жить, а там посмотрим...Следует многоцелевые вопросы, причём очень уместные: ”... А я тебе действительно нравлюсь? А что ты подумал, когда увидел меня в первый раз?”, а о деньгах больше ни слова. Всё как у людей. После чего уведомляет: ”сейчас метнусь проверю, есть ли вода в кадке, заодно и подмоюсь, если найду чем”. Меня радует такое доверительное отношение.
Слышатся звуки хлюпания из кухни, нашла водицы голуба. Везёт же мне !
Появляется , замотанная каким-то полотенцем, заодно интересуется смогу-ли я спиздить из отеля полотенце, а то у них одно на троих. Обещаю помочь с этим.
От радости запрыгивает на меня и изображает тайский массаж без пены и воды, при этом так сладко замурлыкала, ну Катя Лель в натуре! МУСИ,ПУСИ! Я лоханулся, разомлел без подготовки и утерял партийную бдительность. Не успел чирикнуть, а она уже чупа-чупс заглотила и при чём без спец. одежды. Ну я тут вспылил, говорю:”Амига, мы с тобой, что уже на ТЫ? И вообще что за инициатива? Надувает щёки и отворачивается, чую дантист вот-вот заплачет. “Ты меня обманываешь. Ты меня уже не любишь”. Да ладно, говорю, дуй сюда, буду доказывать свою любовь на практике. Ну отлюбил я её по-взрослому, лежим млеем...
Тут она опять МУСИ...ПУСИ и лезет вниз по течению, хочет повторить неудавшийся подвиг разведчика. Нет говорю,товарищ, и не проси! Я к этому на полном серьёзе отношусь.
Сначала с семьёй познакомь, с отцом, с мамашей, желательно и с их родителями, на предмет чистоты арийской масти .Чтобы явреёв ни ни , или упаси Господь- чтобы сионистов каких,
а то я их не очень люблю, особенно после “Страстей”, где они моего любимого Мэла Гибсона распяли. Да, говорят они его не только распинали, но и ещё что-то зверское делали, но там американские сионисты из Голливуда вмешались и все кадры, суки, повырезали, а жаль...
Ах взглянуть бы на обрезанные кадры и всплакнуть с тобою вместе, далёкий незнакомый друг!
Ну так вот, девчёнка клянётся и божится , что в родне у неё только хорошие люди, только бабушка- индийка, а так ну просто одни замечательные люди и Мэла Гибсона они не того....
Ну если хорошие люди , делаю ещё один подход к снаряду.
Чувствую она о чём то спросить хочет, но не решается. “Что тебя гложет?”- спрашиваю.
“А ты правда врач?” Правда.
“А неплохо было-бы, если бы мы, ну того...были бы вместе. Ты врач и я врач, вот бабки будем лопатой загребать!” Торможу её мысли и говорю: ”ты пока учись на отлично, а я буду думать о твоём переводе в Женевский университет...по E-Mail сообщу”.
Ну составляем бизнес план на день, часов в 5 он мне звякнет на трубу, при желании на фанерке попрыгать - смыкнёмся снова, а потом ночью прошвырнёмся до кабака ну.. решим сообща.
Смыкнулись мы где-то в 5, решаю воссоздать хоть малое подобие человеческой постели при минимуме комфорта, прихватываю с собой из отеля простынь, подушку, ну и обещанные полотенца.
Очень-очень рада и между прочим интересуется “возможностью спиздить в отеле шторы и матрасс”. Ну процесс всё тот-же и с теми-же участниками, а под занавес она меня просто вводит в ступор. Маленький ньюанс, но очень забавный!
Любящей девичьей рукой она снимает с меня презерватив и незаметно опускает его в карман халатика. “Что за дела?” Я вообще в шоке от увиденного. Или что-то очень дорогое и важное хочет сохранить, как память о любимом, или...возможны варианты, например- вещ док.
Спрашиваю : “А это зачем?”
Мнётся, но потом говорит. “Что особенного? Покупать потом не надо!”
Так что, если Вы вдруг сталкнётесь с приготовленным гандоном в руке НЕПРОФЕССИОНАЛКИ,
не стесняйтесь и спросите чей он. Мне очень нравятся строки из письма STORMa :
“....Как кубинки есть непрофессионалки, больше одного презерватива у дамы может не быть с собой. Вот смеху-то будет...”
А вот будет хохота, если у неё их целых два, после двух разных клиентов, а? А уж как Вы будете корчиться от смеха, обнаружив в крови сифон или, даже смешно сказать, СПИД !
Итак, попытки “сэкономить на гандонах” были предотвращены на месте. Начинает ластиться и напевать про мучо проблем. Я вообще припухаю от их экономии и умения проёбывать заработанное. Тема плавно переходит к отсутствию денег на оплату жилья и питания.
Спрашиваю: “Сколько тебе надо в месяц на жизнь?” ну 30$. Я же тебе полтину дал. Дык её уже нет!
Прощаюсь и вместо вождения в кабак, просто решил дать ей сухпайком т.е. бабки на еду. Договорились встретиться в 22.30
Пока мы с другом пивком разбавлялись, забыл о всех и вся, и вдруг в районе 22.20 ловлю на мысле, “а ведь мне кого-то сегодня ещё драть предстоит, а уже слегка пьян”.
Беру велорикшу и двигаю к ней до хаты, решаю прийти на пару минут раньше.
Мой совет будущим путешественникам: ”Если честная кубанита назначила Вам на 22.30 ,
не приведи Боже прийти 21.25, а лучше опоздайте на полчаса. Пусть лучше Вас пожурят за опоздание, чем быть свидетелем траха с её участием на Вашей-же простыне”.
Итак, поднимаюсь по ступеням и слышу задорный мужской и женский смех.
Меня это начинает интриговать: “Что за номер, кто-то помер? ”
Через дверной пролом вижу картину маслом- два гарных хлопца, вороной масти, возлежат на хозяйском матрассе , а девульки ну очень им рады и смеются во всю ширь ротового отверстия.
Я не стал уточнять какая часть их тел послужила поводом для женского веселья, меня это немного покоробило. Ну думаю, тов. Иннэс, не видать тебе более моего благосклонства, как и ворованного матраса. Подзываю вторую сестрицу- Маргарит и начинаю с ней мило щебетать на тему “отдаться”.
“Ах ты, проказник!”- машет игриво пальчиком, я разьясняю ситуацию: “как увидел тебя в баре - просто влюбился, но перед Иннэской неудобно было, вот и пришлось маскировать свои чувства, но теперь всё по боку, пойдём мол и отомстим за поруганную честь альмана”, озирается на сестру, но идёт со мной. Иннэска аж кипятком брызжет от ненависти. Вот так они за один день всей семьёй побывали на винте, а то я переживал, что обидел программера.
Глава шестая. “Кубинские метаморфозы ”.
Ну, за рассказом о моих мытарствах, я забыл о тех троих.
Прошу прощения, мой далёкий читатель!
Фил, оценив обстановку, простился с сидящими за столиком бара и пошёл к себе в номер для подготовки к “творческому бенефису”, ибо он запланировал немного поразвлечься, но без блядства,
и желательно чтобы уйти в Астрал. Попросив меня не беспокоить его до полудня (дня следующего) и на всякий случай отключает все телефоны. Что с ним произошло и где его мотало, я поведую чуть позже. Двое других товарищей из смежной бригады, вообще ушли в автономное плавание и мы их почти не видели. Появлялись они раз в два дня, глобокой ночью и на пару минут, чтобы подмыться в цивильных условиях и выпить что-нибудь из холодильника, а потом исчезали вновь, изредко звякали на мобилу и рапортовали о количестве проёбанного. Над возрастными критериями нашего отбора, они мягко говоря, усмехались. Ими был оттрахан почти весь возрастной диапазон, как говорил
Б. Ельцин “от рассвета и до его заката”, не пропустили они и зазевавшуюся на демонстрации пионэрку лет .... и не смогли отказать пенсионерке, пытавшейся продать им свежеспизженную сигару. По их подсчётам, выходили страшные цифры, к концу второй недели счёт перевалил за 40 и чувствовалось по голосу, товарищи приустали и скоро появятся лично. Ихнее появление произвело на меня эффект неразорвавшейся бомбы. В четвёртом часу ночи прозвучал какой-то странный звук, то-ли хруст суставов, то-ли царапание в мою дверь и на вопрос: “какого хера?”, послышался то-ли смех, то-ли хрюкание. В вошедших в номер существах можно было признать кого угодно, к примеру Бен Ладена (после бомбёжки Тора-Бора) в обнимку с муллой Омарм, но никак не двух врачей- “светил немецкой хирургии” и просто порядочных отцов семейств. Перебивая друг друга они стали рассказывать о своих мучо проблем и просить денег до завтра, за две недели у них исчезло 5 евро кусков. После чего, начинается разговор о планах покинуть Кубу, ибо “кого ебать? одна плотва!” и ехать в Доминикану, мол там бабы чернее, а у них пизды суше (теоретически!) и эти два Пастэра решили на себе испытать этот феномен, но при моём финансировании. Вежливо посылаю на Х. ибо сам поиздержался, а ещё есть планы осемененния провинциалок и т.д.
Получив отказ, не обижаются и потихоньку уёбывают восвояси, в душе надеясь мне отомстить на Большой Земле. Вот что Кубинская атмосфера творит с интеллигентами .
Позволю себе фривольное прыгание по дням и событиям прошлого и опять вернусь немного назад, после моего спонтанного знакомства с пионеркой на “графских развалинах”, иду по направлению к отелю и застаю друга, сидящего в фойе и любующегося как негры пол пидарасят. Слово за слово, оказывается товарищ приустал от блядства и решил покончить с этим разом, а точнее, уйти в Астрал, со всеми вытекающими последствиями. Ну типа, немного пивка, чуток шмальнуть и слегка это дело коксонуть, ну и дальше- как получится,а при наличии хороших друзей, реально и жевнуть какой бодяги. “Творческий вечер” что-бы Кубу заштормило, а потом стошнило от воспоминаний о нём. А потом спать, так часов 48.
Я подписываюсь только на первую часть, пивком не против поразмяться.
Идём в кабак и вдруг на нашей дорожке появляется друг семьи- Тони, учуяв халяву он просто слепо шёл на нас,” как кролик на удава”, взяли с собой. Вмазали по печени 1,2,3 бутылки и Тони начинает петь о сувенирах, кои он хотел-бы поиметь на память о лучших друзьях. Товарищ Филантроп наклоняется к нему и тихо вопрошает, :”как он отнесётся к подарку кроссовок (чуть ношенных, но в отличном состоянии) или он туфли от Гучи предпочитает?” Ответ лаконичен. Мол и то и то не помешает, да пару рубашек, да и носки ...Парень хоть с заломанной судьбой, но не лишён чувства прекрасного. Тут же, “а как-же я, а что-бы мне Вам подарить?”
Ну чтобы и художественную ценность имело и историческую, и на таможне чтоб не изъяли. Ну, подружку мою я Вам не предлагаю, критические дни у неё уже третий месяц, да и заподло это, она вроде Б/У . Тут лицо озаряется улыбкой дегенерата - ЭВРИКА! Я подарю тебе самое дорогое, что имею и снимает с шеи ожерелье, сделанное то ли из белого шлифованного коралла, то-ли из зубов
недавно почившей прабабушки.
Утомлённый пршедшим днём, я покидаю это общество и отправляюсь в неизвестность.
Что-же было далее с моим другом? Ну так перейдём к леденящему кровь повествованию о мытарствах и скитаниях друга Фила - хорошего человека и мецената.
Из обрывочных воспоминаний удаётся воссоздать не всё, порой услышанное весьма фантасмагорично как гравюры Дюрера. Помнит как пили ещё, куда-то мчались на кабриолете 50-х годов, потом на спинах каких-то чернушек прокладывали дороги из кокса, потом были какие-то черти с гитарами и он с ними пел дембельские песни на русском языке, потом - шмаль по кругу и голые пляски при свечах, какие то бдяди всех мастей , просящие денег на молоко для новорожденных. Всё было здорово и по-родственному, пока Тони не показал своё истинное лицо. Увидев, что Гринго уже хороший и пребывает в благостном настроении, Тони начинает напоминать о шмотках : “мол, братишка, оставь ненужное здесь.” Фил посылает его на Х, слегка задев по репе, тот не в обиде, но планов наебать не оставляет. Наебал таки, по-детски, доверчиво...
Напросился сбегать за бухалом и при отсутствии у Фила мелких купюр, взял крупную и исчез.
На этом наши встречи с этим милейшим пареньком не закончились, за пару часов до нашего отъезда из Гаваны, он вновь появился перед отелем и напомнил об обещанных шмотках.
Очень долго целовался, обнимался и извинялся за причинённые неудобства и поведал жуткую историю, приключившуюся с ним в ту роковую ночь. Не успел он выйти из шалмана, как на него сзади набросился взвод ментов, вот если-бы спереди.... он ушёл бы крышами, а так вот, по –подлому... Ну отпиздили они его не шуточно, почти убили, деньги все отняли, но он выжил и дополз до дома, а там засада- “друзья по лагерю, по старой памяти” . Опять отпиздили. Тирада закончилась также неожиданно как и началась. “Подайте, друзья, кто сколько может на поправку здоровья”.
Обещаем дать бабла и шмоток, если прийдёт после 22.00, а сами берём курс на аэропорт, чтобы проводить улетающий в даль самолёт с друзьями и ехать далее на Запад.
Глава седьмая “Не плачь по нам, Гавана!”
Прикинув что почём и вспомнив поучения бывалых, мы решаем выдвигаться по направлению Гавана- Сантьяго де Куба. Размещаемся в тачке и начинаем лихорадочно искать пути отхода из зоны аэропорта. Чуствуется, что карта печаталась под редакцией кубинского СМЕРША- ни хрена не ясно без проводника, спрашиваем у служащего аэропорта : “А как нам до нац. автострады вырулить?” Элементарно, амиго, берёшь такси и он тебя довезёт. Мы же это спрашиваем, сидя в своей машине, но местный консультант упрямо твердит о возможности выбраться только под мудрым руководством его кореша- таксиста. Вопрос повторяется медленнее и с учётом наличия у нас своего транспорта, но ответ тот-же. Чувствую, что настроение портится и резко возникает желание съездить ему по копчёной репе, но тут в разговор вступает рулевой: “Всё, брейк! Проследим куда таксёр поедет и двинем за ним”. На том и порешили. Таксист, видя преследующих его гринго, решает оторваться и на глушняк завести нас в омут. Минут 40 он шёл низко над землёй, обгоняя всё едущее и скачущее, но судьба улыбнулась ему и на единственном в Гаване светофоре он нас сделал, да как красиво. Не успел погаснуть желтый , а наш лоцман рванул вперёд, обдав всех клубами едкого дыма - продукта сгорания смеси 73 бензина и отхода жизнедеятельности заправщика. Приплыли. Куда ехать дальше не ясно, знаков и указателей нет. Начинаем перекрестный допрос всех и вся. Ответы удручают своей многоликостью, никто ничего не понимает, руками показывают во все стороны, включая вниз и вверх.
Решаем подобрать тремпистов и нехай кажуть. Опа, идёт гоп компания – 2 парня и 2 девки, вопрос-ответ, английский – ноль! ...”Да нет проблем, амиго, мы всё покажем да и по пути нам”. Забиваем в кочу ещё четверых и пытаемся двигаться далее на Восток.
Люблю хороших и добрых друзей, найденных на дороге жизни, но это был не тот случай. Проехали 20 минут, на заднем сидении 6 тел, полнейшее удовольствие и расслабуха. Глянув на карту, понимаю, что возможны варианты разводки т.к автострада имеет 2 направления. Спрашиваю их с картой в руке “Вам куда, ребята, конкретно надо? Укажи пальцем”, тут всё становится ясно, едем-то мы куда надо, но - ИМ. Они понимают что их раскусили , но виду не подают. Я вопрошаю: “...Вам наверное лучше у..бывать поскорее, а то не ровен час чё случится?!” Si, Si...Открываем заднюю дверь и указываем на выход, не понимают.... я так интеллигентно предлагаю, поглаживая загодя припасённый дрын: “а может мне встать и вас выкинуть?” Нехотя покидают машину, явно не довольны так славно начавшимся вояжем, но мы делаем вывод- тремпистов на хрен!
На заднем сидении вздохи облегчения.
Глава восьмая “Вечера на хуторе близ реактора”
Пять часов пути и вот пред нами во всей красе предстаёт фанерная фигура Фиделя размером 4х10 , “...с винтовкою в рукою и с шашкою в другою
И с песней боевою на губе...”
Где-то здесь находится чудный городок N , отмечаемый многими путешественниками и бравыми блудочёсами как место повального халявного блядства и разгула. Поворот вправо и железный конь помчал нас в сторону Карибского моря. На пути встречаются несколько деревень, жители коих, видя иномарку просто шарахаются в сторону и стараются скрыться в темноте. Не ощущаем никаких признаков взаимного влечения и поползновений с их стороны (на предмет “подвезти их до колодца, а за это одарить нас миньетом”). Это слегка настораживает.....
|
Назад
Конференция
Вперед
Списком
секс-экспедиция на Кубу. Июнь 2004 часть 1
Редактировать
Ответить
Цитата
