Клуб Любителей Секса (КЛС): О чем по пьяни говорят мужики.

- Мужики, а может в следующий раз в баньку сходим?

- Да ну нах, мне прошлого раза хватило.

- А что тогда было, без меня?

-Это когда мы втроем ходили, а нам банщик девок подогнал? Да, кино и немцы.

-Ну расскажите, че было-то?

- Да чего рассказывать? Только сели, выпили по одной. Банщик приходит: «Ребята, я смотрю вы чисто мужской компанией, могу предложить вам раскрепощенных девушек, которые скрасят ваш досуг». Бля, вот Серега, кто тебя за язык тянул: «Давай, конечно. Можно всех посмотреть? А они правда москвички?»

-Да мне просто любопытно было, ну и так ради прикола.

-Только банщик-сутенер юмор твой ни разу не оценил и через десять минут построил передовое отделение девиц в боевой окраске, причем все уже в нижнем белье. Ну и пришлось каждому сделать выбор, а то неудобно как-то выходило.

- Мне загадка природы досталась. Помните, мужики, такая маленькая, худенькая, как подросток, Снежанна или Сюзанна. И ужасно голодная. Никак не мог её от стола оторвать. Просто нереально столько мужику здоровому после забоя сожрать… Причем, только трахнулся с ней, выхожу из душа, а она опять жрет, даже не ополоснулась. Не, мне не жалко, просто ужасно любопытно стало: куда все помещается? Я, как бы, ей намекаю: «Сюзанна или Снежана, не помню точно, а мы с Лешей попариться решили, ты пойдешь с нами?» Она мне: «Как сразу с двумя?» Помнишь, Лех? Я ей: «Ты не так поняла, я без всякой задней мысли.» И тут она выдала: «Да я не против, но за анал доплата!»

-Да какая загадка? Обмен веществ хороший, срет много, вот и не толстеет.

-Фу, поручик, прошу Вас без пошлостей, мы же потчеваем, как никак. Передайте мне грибочки, силь ву пле.

-Ага, в десятку, я тогда точно себя Ржевским почувствовал. Помните, моя вдруг певицей оказалась, все в караоке песню Булановой «спи мой маленький» пела?

-Хера себе пела? Она всех задолбала этой песней, орала, как подрезанная, в ноты через раз попадала, зато громко. Я еле сдержался, чтобы её не треснуть в какой-то момент, но удивительно: после пятого раза подряд стало абсолютно похер, даже забавным и смешным показалось.

-А при чем здесь Ржевский, я не понял?

-А, ну так вот. Пошли мы с этой певицей наконец-то в комнату отдыха. Только завалил её, а она вдруг рыдать начала. Я опешил буквально, вроде ничего такого не сделал: «Что случилось?» Она, всхлипывая, отвечает: «Все нормально, не обращай внимание, просто песню Булановой вспомнила». Фига себе, думаю. «А у тебя тоже сын есть»?- спрашиваю её. «Нет, - отвечает, а слезы по щекам, -Но знаю, что и мне придется вот так одной сынишку растить лет чрез пять». А потом так деловито ноги раздвинула и говорит: «Ну, давай продолжай»…

-Да, вот он профессиональный подход к делу. Ни и ты?

- А что я? Я почувствовал себя поручиком Ржевским, как в анекдоте, помните: ебу её и плачу. Только наоборот, она плакала.

-Лех, ну тебе-то хоть повезло тогда?

-Ну как сказать? Внешне да, такая высокая, стройная, говорила, что на психолога учится. Трахается хорошо, грех вроде жаловаться.

- А почему тогда «вроде»?

- Да решил с ней поговорить в межпалочном трепе. Ну и спросил её про дальнейшие планы, когда она психологом станет. Она так, глядя куда-то вдаль мечтательно, отвечает: «Хочу салон свой открыть». «Вау, - удивляюсь, - услуги психологов?» «И это тоже, - говорит, - А так, в основном, интим». И далее так увлеченно продолжила: «Я тут квартиру одну подобрала уже, она скоро освободится, я хочу её снять. Очень хорошее, наебанное место».

- Какое место?

-Вот и я аж дымом поперхнулся, переспросил её. «Наебанное», - повторяет с видом эдакой училки в школе для дураков. И, видя мое недоумение на лице, поясняет: «Ну, это как у бога есть намоленные места, которым он благодать дает, так и у нас есть наебанные квартиры, которые деньги и клиентов хороших приманивают. А есть проклятые хазы. Вроде и место хорошее, а постоянный геморрой и клиентов нет. Теперь понял?» «Понять-то понял, только ты бы не поминала имя Господа всуе. Заповедь такая есть…» «Какая заповедь? – удивилась, - Ты меня внимательно слушал? Где я говорила, что Господь кому-то всунул? Я вообще не это имела ввиду». Хотел было ей рассказать о 10 заповедях, но передумал. Зачем? Есть у девушки цель – а это хорошо.

- Прикол. Да и ты тоже гусь, любитель интеллектуальных бесед. Красивая девка, трахается с душой, куда тебя на заповеди Божьи потянуло? Ты бы еще ей о смертных грехах лекцию прочитал, особенно про блуд. Помнишь этот анекдот: составил планы на отпуск, получился перечень семи смертных грехов.

-Точно, так и есть, по жизни. Вообще я заметил, что проститутки очень суеверны. Не, все бабы на этом повернуты, всякие гороскопы, нумерология и прочая херня, но проститутки особо в приметы разные верят.

- Как и мы, особенно тогда суеверными были. Сейчас вот вспоминаю, если бы не вернулся тогда на выезде, может и не попали бы мы в замес?

- Ты про 22 декабря? Спасибо вам, мужики, что тогда меня трехсотого не бросили, а на горбах своих вытащили. Это, по сути, второй мой день рождения.

- Это для всех нас второй день рождения. Тех, кто остался там, уже не вернуть, а нам просто повезло.

- Выпьем за удачу, за то, что не дрогнули и выстояли тогда. Ура!

- Ну так что с баней и проститутками?

- Нет, Андрюха, не будем мы больше таких экспериментов проводить. Мы же пообщаться собираемся, а проститутки – это сугубо индивидуальная программа.

--------------------

"А наши не придут… Все наши – это мы."

Сообщение изменил DEK22 (25/02/2014 16:18:06)

Действия:

Информировать вас о новых ответах на это сообщение