2) ЧЕРНЫЙ КВАДРАТ
Девка как девка, только пизда черная.
Пизды бывают разные – простые и крученые, пухленькие и вогнутые, с висячими губками и жеванными. Возможно, что они вообще сугубо индивидуальны, как завиток уха или отпечатки пальцев. Дактилоскопию не проводил, но ни разу одинаковые не попадались. На мой взгляд, на качество секса это особого влияния не оказывает, только эстетическое воздействие. Именно так на меня и эта пизда подействовала. Точнее, я получил сильнейший культурологический удар.
Раньше черная пизда встречалась мне один раз в жизни, и я не понял ее значения. Возможность рассмотреть была, никаких там негроидных вкраплений не предполагаю – чисто наша славянская девка. Потом подумал: может, это родимое пятно в таком неподходящем месте выскочило? Опять не совпадает: родимые пятна обычно неправильной формы, как у того же Горбачева. А тут этот неяркий, черный и даже в синеву цвет распространялся строго по контору женского полового органа, по которому определяются первичные половые признаки.
И, наконец, в первую встречу с природным феноменом от спектрального анализа отвлекло другое, не менее удивительное событие.
Когда первый раз кончили, я, после короткого перерыва, начал повторные предварительные ласки. И, работая руками, склонился над ее черными губками, имитируя, что хочу ее туда поцеловать. А сам прикидывал, что если это загар, то уж больно избирательно… Вдруг, находящиеся под пристальным вниманием, губы самопроизвольно раскрылись, как бутон, и оттуда забил фонтанчик! Так как это все происходило на переднем сидении автомобиля, и она лежала, полностью откинувшись, с упертыми в потолок ногами, а я держал ее за ягодицы и даже пытался приподнять, то получилось так, что фонтан ударил строго вертикально к линии горизонта!
Я вообще-то, приверженец традиционного секса, поэтому не могу пояснить, что значат все эти рекламируемые «золотые дожди», и кто там на кого ссыт. Но тут, поднимающаяся вверх под напором, а потом распадающаяся под собственной тяжестью янтарная струя, действительно могла бы показаться необыкновенно красивой, если бы всю эту извращенную эстетику не отравила мгновенно пронесшаяся мысль: а как мне, мать твою, потом сиденье то сушить?!
К счастью, во-первых, как только запущенная вверх влага вернулась на живот девчонки, она опомнилась и прекратила изливаться. Во-вторых, я всегда покрывало под девок подкладываю, потому что, сами знаете: бывает, из них всякое капает! Так что, обошлось без последствий, кроме того, что я второй раз не захотел. Хотя она и объяснила, что сильно после оргазма расслабилась, а не просто обоссалась.
Кстати, в бане я рефлекторно все время ожидал, что и эта писать начнет! Но ничего такого не было. Отметим для науки, что не все черные пизды самопроизвольно фонтанируют после оргазма.
Сопоставив эти два случая, я попутно раскрыл секрет пресловутого «Черного квадрата»!
Черта ли, думаю, в этом «Квадрате»? Чего все тащатся?! Пока не смекнул, что это не квадрат вовсе, а два склеенных треугольника! И не просто треугольники, а черные пизды художественно переработанные кубистом Малевичем. Он мог бы их и в круг преобразовать – вижу, мол, так! Тут и феноменальная популярность примитивной фигуры сразу находит объяснение! Какие в Интернете самые посещаемые сайты? Порно! Если бы «Черный квадрат» получил признание просто, как геометрическая фигура, то и в Интернете самыми популярными были бы сайты с картинками разнообразных квадратов! А не с голыми растопыренными девками пиздой наружу! Или, для привередливых, наружу с «первичными половыми органами».
Да что Малевич со своим квадратом, по сравнению с Иваном и его трактором!
Когда мы таким образом «попарились», то отправились на речку окунуться. Решили добежать и нырнуть прямо из бани, в чем мама родила, рассчитывая, что деревня спит. Но не учли Ивана.
Ваня очнулся у нас во дворе, понял, что трактор конфисковали, и теперь можно законно напиться с горя, а не беспричинно как первый раз. Что он и сделал, достав литровку самогонки. Выпил стакан и где-то свалился на время, за которое мы как раз успели помыться и разрешить главный вопрос современного искусства. А когда выскочили из бани и побежали, то Иван поплелся за нами для безотлагательного урегулирования конфликта.
И вот мы плескаемся и резвимся в неглубокой, но быстрой и холодной воде, а из кустов на берегу, мне от неожиданности показалось, что прямо с неба, раздался громоподобный голос:
- Христом-богом!
Первое, что пришло в голову – вот оно возмездие за беспутную жизнь!
- Христом богом, прошу…
Сейчас молнией шарахнет! Но он продолжил, и я понял, что на этот раз молнии удалось избежать:
- … отдайте трактор, зачем он вам?
Девки голые заметались. Колька ломанулся, хотел поймать – только ветками ободрался! Ванька смылся, а мы, не солоно хлебавши, потопали домой.
Дальше пошло по схеме. Он выпивал стакан, вырубался ненадолго, потом приходил в себя, подбирался к нашим окнам и начинал канючить. В арсенале у него было две пластинки, и как опытный диджей он менял их строго последовательно и ни разу не перепутал. Начиналось так:
- Коля, миленький! Прости меня дурака!...
Через час – другое:
- Наворовали! Сволочи! Все скупили, паразиты московские!...
Через час, опять:
- Миленький, прости, за ради Христа…
Еще через час:
- Жулики! Риелторы проклятые!
Как-то, на глухой дороге я остановился у стоящего на обочине ящика с нехитрым товаром и обнаружил среди прочего настоящее бельгийское пиво. И цена дешевле, чем в столице, удивился я. На, что дедушка в треухе и рваном тулупе, стороживший бутылки, хитро сощурил один глаз и проворно ответил: «ПрЯмые пОставки!». Вот она цивилизация! До глубин Нечерноземья докатилась! И хотя Ванюшка и путает пока «риелторов» с «рейдерами», но как только начнет «мерченджайзера» без запинки выговаривать, тогда и заживем!
А пока никаким образом невозможно было ни вступить с ним в диалог, ни поймать. Пьяный, пьяный, а убегал в темноту быстрее ветра, при малейшем к нему приближении. К трем часам ночи возникла новая проблема. Колька, отчаявшись изловить тракториста руками, вспомнил про ружье и стал бегать за ним с двустволкой и со словами:
- Пристрелю, гада!
Если бы и пристрелил, то не за то, что тот разворотил своим трактором пол фундамента и чуть не передавил людей, а за эти нескончаемые:
- Коля!
- Ворюги!
- Миленький!
- Хапуги!
До убийства все-таки не дошло. То ли Ваня рассмотрел ружье и убежал окончательно, то ли окончательно подействовала самогонка, но к пяти, когда уже рассвело, все постепенно угомонилось.
ПРОДОЛЖЕНИЕ ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ.
--------------------
| Профессор – лопух! Но аппаратура при нем. |
|
Назад
Конференция
Вперед
Списком
ПО ЩУЧЬЕМУ ВЕЛЕНЬЮ 2
[ #
Редактировать
Ответить
Цитата
